Humor, cosecha 89-90

Relatos de Verano

2011-07-18T00:27:00.002+02:00

Llega el momento de coger la maleta e irse de vacaciones, pero, antes surge un gran dilema, ¿cuál? Os preguntareis, ¿Me atreveré a llevar chanclas con calcetines? ¿Cerrará la maleta a la primera?... NO, el gran dilema es: ¿Dónde nos vamos de vacaciones? ¿Playa o montaña? Bueno, en realidad da igual donde vayas, porque a los dos sitios se te va acabar acoplando tu suegra… o para que nos entendamos, la mujer mayor que hay detrás del bigote. Irse de vacaciones siempre es motivo de alegría… o no, porque unas vacaciones con tu suegra es una desgracia, una ruina, una catástrofe… y es que para nosotros los hombres solo hay dos personas capaces de sacarnos de quicio: la suegra y el mecánico. Es curioso, pero tengo mi propia teoría sobre los mecánicos, cuanta más científica sea la explicación que te den más tendrás que pagar, o lo que es lo mismo, cuanto menos tengan que hacer más van a tardar en arreglártelo, por tanto, mayor será tu cara de gilipollas, y por si fuera poco y para regocijo del mecánico el te dirá una de estas tres frases de tercero de carrera: a) La pieza viene de Alemania b) No tiene arreglo será mejor poner una nueva c) Veré lo que puedo hacer (Probablemente no lo mirará y acabará por cambiar un poco todo el coche con la escusa de que tarde o temprano lo tendrías que cambiar) Pero bueno, a lo que íbamos, tu suegra es el único ser capaz de sacarte más defectos en menos de un minuto: que si estas echando mucha barriga, si te están saliendo canas, que si nunca haces nada bien, que si nunca te gusta como cocino… Hasta que llega un punto que tienes que decir: “¡¡Basta!! ¡Ya no aguanto más vete de esta casa! Pero conforme vas pronunciando la frase te vas dando cuenta de que algo falla; ¿Tú a tú suegra, diciéndole vete de mi casa? ¿En 2011? ¿Con Zapatero como presidente del gobierno? ¿Con la crisis que hay?... Te das cuenta de que las cagado, que eres tu el que está viviendo con tu novia en su casa, y recurres a la frase de: ¡¡que suegra más apañá tengo!!
Pero claro, tu novia se pone lógicamente de parte de su madre, y te dice, con un tono de cierto rencor y odio, pero que tu como eres hombre lo pasas por alto porque el amor cristalino y puro de una novia es como la estancia en la parada del bus, larga y duradera: “Es que tu nos tienes a mi madre y a mí como unas esclavas”. Y probablemente sea verdad, porque un hombre cuando va al bar, y le preguntan, ¿Cómo está tu novia?, el responde, “calla, calla, ES-CLAVÁ a su madre”, cuando va al fútbol con los amigos, ¿cómo está tu novia? “calla, calla, ES-CLAVÁ a su madre”,…
Pero bueno, no pensaba que cuando se hablaba del “Todo Incluido” se referían a “todo”, “todo”… hasta la suegra.

Preguntas Idiotas... Respuestas tontas

2011-07-10T00:24:00.009+02:00

¿Cómo serían los cuentos de ayer en el día de hoy?
Por ejemplo, el de Caperucita Roja:

Pues probablemente, la madre de caperucita no le diría eso que ya todos conocemos: “Caperucita corre a casa de la abuelita y le llevas esta cestita con fruta y pasteles”. Pero no, hoy en día el cuento cambiaría totalmente, la madre de caperucita cambiaría el discurso, le diría: “Caperucita corre a casa de la abuelita con esta cestita vacía y haber si te puede echar unos Tupperware de croquetas, lentejas, albóndigas, pimientos al piquillo… y como estamos a principios de mes seguramente te de algo de la paga”. Ya no le diría eso de: “Caperucita ve por el bosque y ten cuidado con el lobo feroz”, ahora sería más bien así: “Caperucita, una cosa te voy a decir, píllate el bus y no vayas por el centro que hay mucho perro-flauta suelto”.
Caperucita ya no iría tranquilita por el bosque y no se encontraría con el lobo feroz, Caperucita lo más probable es que termine perdiendo el bus, y acabe recorriéndose todas las calles del centro, todas ellas con sus respectivas obras, zanjas, y viejos controlando el desarrollo o avance (para los aficionados a las tragaperras) de estas. Estos viejos suelen hacer la misma labor que los peritos de obra, la misma, la única diferencia es que estos últimos cobran y los viejos no. No se encontrará con el lobo feroz no, pero se acabará topando con alguna manifestación (en contra de la tala indiscriminada de árboles, la fiesta taurina, las canciones de Melendi, el tiempo de anuncios de Antena3…) consiguiendo que Caperucita opte por elegir el camino más largo a casa de su abuelita. Caperucita seguramente ya no dirá eso de: “Abuelita, abuelita, que ojos más grandes tienes”, “Abuelita, abuelita, que orejas tan grandes tienes”, “Abuelita, abuelita, que manos más grandes tienes”, “Abuelita, abuelita, que dientes más grandes tienes” Ahora la historia cambiaría, Caperucita para nada se sorprendería al ver el estado de alguna de las partes del cuerpo de su abuelita, pues, teniendo en cuenta, que el cuento ha pasado de generación en generación, esa abuelita tiene que tener más años que Marujita Diaz, por tanto, lo raro es que mantenga los ojos, las orejas, las manos en perfecto estado, salvo la dentadura.

Y es que, los cuentos pueden variar mucho a lo largo de los años, los únicos que no varían son los de Disney, en los que al final de la historia siempre aparece un principe azul que salva a la princesa... más vale que no engañen más a las adolescentes con estas historias porque terminan creyendoselas y así están con las carpetas forradas de fotos de Justin Bieber, y lo que hay que decirles es que los principes azules acaban saliendo rana... ejemplo de ello Carmen De Mairena

Consejero Cosechero

2011-07-07T18:05:00.002+02:00

1. Ir al cuarto de baño y encontrarse los calzoncillos y la ropa sucia, pero sobre todo los calzoncillos, desparramaos por el suelo, suele ser algo desagradable de ver para las chicas, y ya si se los encuentran cagaos ni te cuento, aunque no entiendo de qué se sorprenden, si entrar en un cuarto de baño después de ducharse un tío viene a ser al fin y al cabo como ver la estampa de un Zara, Bershka, Corte Inglés… después de unas rebajas… donde lo único ordenado es el dinero de la caja registradora. Pero bueno, vamos a lo que vamos, ¿qué reflexión podemos sacar de todo esto? Nunca uséis el cuarto de baño juntos, pues ella te lo llenará de potingues y de cremas que ni ella misma sabrán para qué son, y que tú terminarás refregándote en un intento desesperado por encontrar la espuma de afeitar.
2. “Cariño tienes que poner una lavadora…” Estas son las palabras más temidas por nosotros los hombres… Bueno, estas, y estas otras: “Me duele la cabeza…” Am no, y estas otras ahora que recuerdo: “Mañana viene mi madre…” “El domingo almorzamos en casa de mi madre…” Y para que mentirnos, estas otras también: “No entiendo que le veis al fútbol si son tíos detrás de un balón…” Y estas: “Apunta dentro…” Y estas: “Dale a la cisterna…” Y estas: “Ya me has vuelto a dejar pelos en la ducha…” Y estas: “Vamos de tiendas…” Y estas otras: … BUENO BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¡Está claro que a los hombres nos molesta todo! ¿Qué nos quiere decir esto? Pues que la comunicación es la base de toda relación, y si no, porque creéis que las mujeres tienen tan buena relación con sus peluqueras, ¿Por lo bien que les echan las mechas? NO, ¡¡por las horas y horas que se pasan charlando!!
3. En la convivencia en pareja es importante recordar tres cosas. Una, almorzar se almuerza cuando ella diga, entre otras cosas, porque ella es quien sabe hacer un plato medio decente y tú tan solo sabes manejar el microondas (esto es cuando hace ¡¡¡CLIN!!! No tiene más historia). Dos, la tele se ve cuando ella diga, o lo que es lo mismo, fútbol mientras ella está en casa no se ve, salvo que juegue Cristiano Ronaldo o Forlán, que jueguen bien o mal es lo de menos, para ella con que tenga tableta basta. Y la tercera y más importante, a la cama se va cuando ella diga, y cuando digo “a la cama” me refiero a dormir por supuesto. No intentes dialogar con ella ni pactar un compromiso con ella (tipo, si tenemos sexo mañana limpio la cocina y el cuarto de baño y además acompaño a tu madre al podólogo), hazme caso, POR UN MINUTO DE GLORIA NO TE COMPENSA SEMEJANTE SACRIFICIO.
4. Es necesario compartir las tareas del hogar, bien, para todos aquellos hombres que piensen que compartir las tareas del hogar es tener en el buzón el nombre de él y de ella, hay que decirles que… por lo menos se ha intentado. Ellas no son tan fáciles de engañar como los hombres, las mujeres son limpias por naturaleza, al contrario que los hombres, que no hay más que ver como dejan el suelo del bar después de un partido, que mierda no sé si habrá pero pipas más que en la fábrica de Facundo. ¿Qué nos quiere decir esto? Muy sencillo, contrata una asistenta, te sale mucho más barato que aguantar a la parienta con el limpia cristales detrás de ti por toda la casa.
5. Cuando dos personas están conviviendo, es muy fácil saber las costumbres del uno y del otro, por tanto, evita caer en la rutina (comer los domingos pizzas, llevarle el desayuno a la cama, ducharse juntos, comer con los brazos entrelazados, llevarle la toalla cuando se está duchando…) Se original y sorpréndela o sorpréndelo, la de relaciones que ha salvado ir a cenar a un McDonald (CADA VEZ SON MEJORES LOS REGALOS DEL MENÚ INFANTIL)

El Chiringuito

2011-06-27T16:12:00.008+02:00

Abrimos las puertas a este chiringuito tan particular, en el que tendrá cabida todo tipo de comparación graciosa o chistosa, como es lógico, relacionada con esta época del año tan particular, en la que el chiringuito cobrá más importancia que el culo de Irina Shayk (novia de Cristiano Ronaldo).

- Para Zapatero, hacer recortes es como ir a un Mcdonald y encontrarse patatas fritas por todos lados, algo natural.
- Bajar a la playa a las 07:00 de la mañana y no encontrarse a señoras con las tumbonas y las sombrillas acaparando toda la orilla, es como ver a la Pantoja entrar en Telecinco, o peor aún, ver a Paquirrín entrar en un Naturhouse, algo raro.

- Ir a la playa de Copacabana y ver a todas las chicas con un bronceado perfecto y en tanga, es como entrar al cine a ver una pelicula española, acabas "yéndote" pronto.

- Elegir un bañador o un bikini para el verano es como salir de fiesta un día entre semana, acabas con el más feo.

- Tener que madrugar en verano es como cuando a tu madre le da por hacer gazpacho todos los días para comer, no mola pero te acabas acostumbrando.

- Hacer castillos de arena en la orilla es como hacer botellón, siempre hay alguno que acaba fastidiándolo.

Seguramente os preguntareis: ¿qué tiene que ver Zapatero con el verano? ¿Que qué tiene que ver? Pues lo raro es que haya llegado cayendo la que esta cayendo.

¡¡¡2º aniversario!!!

2011-06-03T19:23:00.002+02:00

Señores…Señoras… Bah quitémosle solemnidad al asunto :)
¡¡Ya tenemos 2 años!!…quien lo iba a decir amigos, se dice pronto, 730 días de “humor de cosecha” 17520 horas intentando entreteneros, 1051200 minutos dando por saco, 63012000 segundos con vuestro apoyo y lealtad…
No nos queda otra que daros las gracias a ustedes los que hacéis que este nuestro hobby siga teniendo recompensa y prometeros que daremos más ruido y que estaremos de una manera más constante (sin hacer como el que se va a por tabaco y…) poniendo a vuestra disposición aún más contenido y variedad… en resumen, haremos más humor, eso sí, esperamos que sigáis estando ahí para entonces.¡¡GRACIAS COSECHEROS!!! ^-^

PORQUE SÍ, PORQUE NO

2011-06-03T19:22:00.006+02:00

A continuación expondremos 5 razones por las que es aconsejable utilizar Twitter y 5 por las que no registrarse en esta famosa red social, siempre desde nuestro peculiar modo de ver las cosas…aquí van:
PORQUE SÍ

1 .- Porque te podrás enterar de todo por muy extraño o curioso que sea… “ Los testículos de la Ballena Franca pesan unos 500 kg cada uno” (y utilizar lo aprendido en tu vida cotidiana, una discusión por ejemplo:cheee a mí no me repliques que los tengo más gordos que los de la ballena franca!!)
2.-Porque te enterarás de lo que hace cada famoso y luego podrás comentarlo con los carcas de tus amigos que no tienen Twitter (Pilar Rubio sa’ hecho un collar con la cabeza de un roedor,3 euros la costao’ la cacerola para hacer el mejunje que lo desinfecte, que ha puesto una foto con el precio y todo (verídico))
3.-Famosos que meten la pata y ya estás tú ahí con el típico comentario para corregirle la ortografía o con un hashtag que,como no, será Treding Topic, clásicos son el #Sergioramosfacts la última fue confundir la Catedral de la Almudena con la de la “Inmaculada”.
4.-Porque los machos solitarios que no ligan ni con la foto de un modelo en el perfil del Msn (animales lascivos y calenturientos) podrán tener su minuto de felicidad al seguir a sus actrices porno fetiche y entretenerse escribiéndole sus "más sentidos poemas”.
5.- Porque podrás seguir la historia de amor de “los Piquira” (Piqué y Shakira) en vivo!!
PORQUE NO
1.-Porque es aconsejable tener vida y amigos ¡¡de los de verdad!! Sí,de los que sudan y huelen, y no contarle lo que haces a una maquinita.
2.- ¿Para qué quieres algo que ni sabes pronunciar?:- ¡!Tío, me hecho un Twister de esos!!, -¿el juego? Que agarrao eres macho, verte comprao’ uno porque para colorear los redondeles de colores.
3.- Porque eso de poner cada 5 segundos lo que estás haciendo…
-Bajonedado (hace 2 horas)
-De baja por depresión (hace 1 hora)
-Fiesta loca con los amigos!!! Aquí una foto!! (hace más de 1 minuto)
-Despedido (hace 15 segundos)
Te puede resultar contraproducente…
4.-Para qué hundirte más sabiendo de la vida de los famosos y leyendo que mientras cualquiera de ellos está yendo en su Lamborghini hacia la mejor discoteca de Madrid para asistir a un evento, tú estás en el bar del tío Manolo luchando deliberadamente porque no se te vaya la raya y media del Wifi de la vecina Conchita.
5.-Porque por mucho que le hagas la pelota hablándole a los famosos, ni te leen y mucho menos te contestan…ilusionarte pa’ na’.
PD: a pesar de todo,nosotros también tenemos Twitter, podéis seguirnos en el del blog @humordecosecha o en los Twitter personales de nuestros creadores @atrujillo y @jonathanmokda , nosotros sí contestamos :)

Cosas que han pasado mientras no hemos estado...

2011-06-03T15:40:00.003+02:00

¡¡Para ver la viñeta haz doble click sobre ella!!

El Rincón del Desesperao

2011-06-03T00:16:00.004+02:00

Hay quien dice por ahí, que ligar hoy en día está más difícil que sacarse unas oposiciones o ver a un funcionario dando el callo desde las 9 de la mañana, pero no, ligar está mucho más difícil que todo eso, está dificilísimo, más que ver a un premio nobel salir de un plató de Telecinco. Y es que, para que una chica te haga caso, o una de dos, o eres Mario Casas, o eres el doble de Mario Casas. Y ya si hablamos de enamorarnos ni te cuento, porque los hombres somos como somos, para nosotros el amor dura dos o tres minutos, si, si, dos o tres minutos… lo que dura el polvo vamos. Y para las mujeres… pues sí, para las mujeres toda la vida, ellas son así, el amor les dura toda la vida… o lo que es lo mismo… lo que tardan en llegar al orgasmo.

Pero tranquilos, tranquilos feroces desesperados y amantes de los pantalones marca-paquetes, gracias a las redes sociales vuestras ansias de carnes serán saciadas, ligar será más fácil, bueno o por lo menos te evitaras pasar un mal trago con frases como:
- ¿Quieres que charlemos?

- Lo siento pero ya tengo Blackberry

Y es que, ahora con las redes sociales no existen las calabazas sino las peticiones ignoradas, no existen las tías feas sino las fotos mal echadas, hoy no se entran a las tías con miradas y charlas que terminas por entender por qué te ha dado calabazas sino retweeteando sus tweets, no hace falta ir detrás de ella como un magnifico pervertido tan solo basta con seguirla en Twitter para saber que no le gustas para nada, te darás cuenta por tweets como este: @elmorenitoloco ¡No quiero nada contigo! ¡Déjame!, @elbixito33 ¡Deja de cogerme la #ropainterior del tendedero!,… bueno ahora que lo pienso bien, tampoco nos ayudan tanto las redes sociales, que leches, son una verdadera putada.
Pero bueno, nunca se pueden perder las esperanzas de pillar cacho cuando sales de fiesta, porque ligar para muchos es muy fácil, dicen que es como ir de compras en plena crisis, que no hay más remedio que tirarse a las rebajas.

¡¡Empacho de clásico!!

2011-04-24T00:00:00.010+02:00

¡¡HAZ CLICK EN LA IMAGEN PARA AMPLIARLA!!

¡¡Ahí van algunas viñetas dedicadas a los grandes clásicos que estamos viviendo estas últimas semanas!!

Empacho de clásico o no, lo cierto es que un Real Madrid-Barcelona o un Barcelona-Real Madrid atrae a todo tipo de público, incluso a Justin Bieber.

¡¡Ya va siendo hora...!!

2011-04-03T13:26:00.005+02:00

¡¡Haz click en la imagen para ampliarla!!

Preguntas Idiotas... Respuestas Tontas

2011-03-22T22:11:00.004+01:00

Para los seguidores de Bricomanía, estos mayormente, veteranos aficionados a visitar el Ikea, y también claro está, a los que siempre les sobran piezas cuando terminan de montar una estantería o la Granja de PlayMobil. Porque, para qué engañarnos, siempre nos hemos acordado del barbitas de Bricomanía cuando se nos ha roto el tirador de la mesita de noche, cuando hemos tenido que colgar un cuadro,… ó porque avergonzarnos, cuando hemos desmontado un boli y hemos querido volverlo a montar… y sí es de cuatro colores ya ni te cuento. Pero no, no hay que avergonzarse cuando el barbitas dice que se necesita una sierra de calar de 400W de potencia con una capacidad de corte de 55 mm, y tú tan solo tienes unas tijeras. Pero no, no hay que avergonzarse cuando el barbitas dice que se necesita un taladro de 500W de potencia con un portabrocas con llave 13m, de tres velocidades, con un mango auxiliar y un tope de profundidad, y tú tan solo tienes un destornillador de mano. No, no hay que avergonzarse, a él se lo suministra Leroy Merlín, y tú tan solo tienes una caja de herramientas que probablemente ya venía con la casa, en la que el martillo es la única pieza de valor… y que probablemente pertenezca al vecino, puesto que, un día se te ocurrió la brillante idea de sorprender a la parienta con un cajón para las especias y te hacía falta. Y es aquí, donde surge esa gran cuestión que trae de cabeza a la humanidad… ¿quién es el malo del inspector Gadget?, ¿Anunciará alguna vez Iniesta bronceadores?, ¿por qué para tu madre nunca has comido lo suficiente?... NO. La cuestión que trae de cabeza a la humanidad es: ¿Qué serían capaz de montar en una carpintería el barbitas de Bricomanía y el manitas de Art-attack? Sí señores, el manitas, ese tipo al que le das un saco de dormir y botellas de plástico vacías y te hace un tío en canoa. Ese tipo, que vaya donde vaya: Parque de Atracciones, descampao, dentista…, siempre encuentra los materiales necesarios para que el dibujo salga perfecto… Pero, señores, esto solo le ocurre al manitas… Porque, ¿qué ocurre cuando tenemos que anotar un número de teléfono o una dirección…? ¡¡Mierda, otro boli que no pinta!! Y tú, como un gilipollas pones patas arribas media casa para encontrar un puto boli que pinte.

Bueno, una cosa está clara, el manitas impondría su mejunje Art-attack (cola y agua a partes iguales y trozos de papel de periódico), sí señores, el mejunje, esa mezcla que todo lo arreglaba, no importaba que el dibujo te saliese como el culo o que te salieses coloreando... Porque... ¡¡Mejunje y a esperar a que se seque!!... Y ¿qué tenemos a la hora? Pues sí, ¡¡una verdadera obra de arte!!... para el manitas. Para ti, una verdadera... porqueria.

El barbitas de bricomanía impondría sus briconsejos mientras va pasando una lista tras otra con los infinitos materiales que ha utilizado para montar una puñetera mesita de noche con lampara incluida, que una de dos, o esos materiales están escritos en alemán o acabas de averiguar que existen más herramientas más allá del martillo y el destornillador.

En definitiva, con el afán por las ultimísimas herramientas del bricolaje del barbitas y el don imaginativo y eficaz del manitas, terminarían montando de todo, pero el resultado ya lo conocemos... UN IKEA. Sí, han leído bien, UN IKEA: miles de trastos por todos sitios y todos dificiles de montar.

Viñeta: La mujer...¡¡Esa gran desconocida!!

2011-03-17T16:49:00.002+01:00

HAZ DOBLE CLICK PARA AMPLIARLA

“DepreMismo”

2011-03-10T18:44:00.007+01:00

“DepreMismo” (cosas que deprimen a uno “Mismo”, cosas que te tocan la moral o simplemente cosas que no molan)

Os dijimos por nuestro Twitter y demás fuentes por la que nos dirigimos a vosotros, que volveríamos a la farándula bloguera, somos hombres de palabra, al menos de palabra sí :-P y aquí os presentamos una nueva sección “DepreMismo”, en la que publicaremos todas esas cosas que, aunque con gracia, nos tocan los cojones(hablando en plata), anécdotas vitales que hacen que nos “bajoneemos” y que directa o indirectamente parecen tener como principal objetivo mermar nuestra moral . Esperamos que os guste.
Provoca o es "DepreMismo":
-Tener que invitar a todos tus amigos de Tuenti a un evento o página y que no haya un jodido botón de “Invitar a todos”.
-Acabar de defecar (lo que sería cagar vamos, tampoco es plan de ser vulgar) y darte cuenta de que no tienes papel para limpiarte, tan sólo ese rulo de cartón seco y desnudo.
-Encontrarte a mitad del afeitado y que la maquinilla se te quede sin batería.
-Que te pregunten la edad a la entrada de la discoteca y te equivoques diciéndole una edad menor a la que tienes (cuando debería de ser al contrario) luego,como no, rectificas, y el de seguridad,desconfiado, te acabará pidiendo el Documento Nacional de Identidad.
-Que el portero te pida el DNI en una discoteca cuando pasas sobradamente de los 18 permitidos para entrar (¿dónde está la capacidad de análisis de esos hombres? Para algún@s será un piropo, para mí un insulto).
-Que pagases una consumición para poder entrar en dicha discoteca y que al salir e intentar volver a entrar el portero se haga el “longui” negando permanentemente con la cabeza y haciendo como el que no te conoce para ,como no, volver a decirte que para entrar debes pagar una cosumición.
-Tener dos cuentas de Tuenti o Facebook, conectarlas a la vez y hablarte a ti mismo por chat.
-Equivocarte entre sal y azúcar en el café del desayuno.
-Prepararte el tema que no es para un examen.
-Que te hagas el listo en un juego que controlas 100x100 y que te acabe ganando un novato que no se sabe las reglas.

PD: Pronto tendréis nuevas entradas y secciones, ahh y os recuerdo que podéis dejar comentarios, que no hay que pagar por ello ni na' :-P

VIÑETAS: Los estudios siempre dicen la verdad...

2011-03-07T22:46:00.009+01:00

EL LOCO DEL MONÓLOGO...¿Estudio? o ¿Hago chuleta?

2011-01-26T23:30:00.007+01:00

Sí señores, se acerca el momento más temido para nosotros los universitarios, y no, no hablo de cuando a tu padre se le mete en la cabeza explicarte como se pone un condón, que comienza por la prehistoria y termina con la vez que España acabó ganando el festival de Eurovisión. Y es que, un padre hablando de sexo es como un político intentando explicar la economía del país, pues, en ambos casos terminan haciéndose la picha un lío.

Pero no, si hay un momento que tememos los universitarios, ese no es otro, sin lugar a dudas, que el período de exámenes, pero, a esto le sigue inmediatamente una preocupación, ¿Cuál?... ¿Me dará tiempo a prepararme?, ¿A quién cojones le pido yo ahora los apuntes?... NO, nuestra principal preocupación es: ¡¡Por favor, que no haya ninguno los jueves… que no haya ninguno los jueves!! Y es que, hay dos días sagraos para los universitarios, y ustedes diréis, claro, el último día para entregar la matrícula y el último día para entregar la beca. Pues no, los dos días más importantes para nosotros los universitarios son: sin lugar a dudas, el jueves, nuestro día por excelencia, de relax, de esparcimiento personal... esto último para quien no lo entienda, no es otra cosa que; voy a coger un ciego del carajo. Porque, eso sí, a las asignaturas de libre configuración y a las optativas sabemos decirle que no, pero a unas cervezas, a unos tintos a mitad de precio, y a un 2x1 en chupitos… ahí somos todos presenciales. Y luego está, el otro día por excelencia… quien dice día, dice semana… Sí, “La Fiesta la primavera”, fundamental para el buen desarrollo del curso. De hecho, está científicamente desmotrao, que quién falta a esta fiesta no levanta cabeza durante todo el curso, no levanta cabeza… pero bueno… luego se demuestra que el que va, tampoco… pero en fin, es un dato, y como tal, no hay que tenerlo en cuenta. Pero bueno, hay quien esta fiesta no la termina de entender, la ve innecesaria, inútil, en la que se incumple la ley, en la que hay alcohol, drogas, sexo y rock and roll… ¡¡Suficiente!! Con estos argumentos nos basta y nos sobra para saber que hay que ser muy gilipollas para no hacerla. ¡¡Si lo único que te ha faltao por decir es que se dan 3 créditos de libre configuración!!

¡¡¡SIGUE EL MONÓLOGO DEBAJO!!!

EL LOCO DEL MONÓLOGO...¿Estudio? o ¿Hago chuleta?

2011-01-26T23:28:00.005+01:00

Pero, créanme cuando les digo que no todo son alegrías y viernes de resaca en la vida del universitario… Bueno, en realidad sí… si no fuera porque de vez cuando hay que hacer algún que otro examen… ¡¡cualquiera diría que vivimos como reyes!!… Y el gobierno dice que la educación en este país va fatal… ¡¡¿Fatal?!! ¡¡¿Fatal?!! Luego lees tranquilamente el periódico: Cuatro de cada cinco estudiantes tienen fracaso escolar… bueno, es un dato, y ya sabemos, que como tal, no hay que tenerlo en cuenta, además, aparece en el Aula Magna tampoco hay que darle tanta credibilidad. Pero, ¿por qué los españoles no nos alarmamos?, muy sencillo, porque todos sabemos de sobra que ese quinto es el que nos va a salvar a todos, sino por qué se cree el gobierno que en septiembre mejora tanto la cosa, ¿por qué van a clases particulares en verano?... NO… ¡¡porque ese quinto es el que luego nos pasa los apuntes con letra clara y concisa!!

En fin, se pasa muy mal, muy mal ante un período de exámenes… normal, los jueves está el centro muerto, están todos los locales vacíos… así que no te queda más remedio que estudiar, hincar el codo… ¡¡Ojo!! No es lo mismo que empinar el codo, es importante hacer la matización. Pero, eso sí, existe otra posibilidad, posibilidad que siempre da resultados, positivos o no, pero siempre da resultados, y esa no es otra que: ¿Y si hago chuleta? Bien, resultado positivo; te ha caído en el examen lo que te has preparado en la chuleta, no se ha dado ni cuenta y encima has aprobado. Resultado negativo; no te ha caído en el examen lo que te has preparado en la chuleta y encima está tan bien hecha y tan bien escondida que no te ha pillao. Y vosotros diréis, ¿dónde está aquí el resultado negativo?, muy fácil, el resultado negativo es la cara de gilipollas que se te queda cuando ves que ese quinto del que hemos hablado antes, está justo dos filas más atrás, y era tu último as guardado en la manga, tu última esperanza para aprobar el examen chivándote las respuestas.

PORQUE SÍ, PORQUE NO

2010-12-29T18:30:00.004+01:00

A continuación, en una nueva entrega de nuestra sección “Porque sí… Porque no…”, daremos 5 razones por las que sí merece la pena estar en Navidad, y 5 razones por las que no merece la pena:

Porque sí

1.- Porque la Navidad es una sensación maravillosa, en la que siempre estás con una sonrisa y sacas lo mejor de ti, pero sobre todo, porque pase lo que pase, nunca faltarán en tu casa, la bandeja de peladillas, luego nadie se las come, pero para tu madre es imprescindible.

2.- Porque ya lo sabemos todos, es tiempo de reunirse con la familia, de ver a tu primo el chico corretear por el salón con la salsa bechamel en las manos, de ver a tu tío Julián pegarse el pisto con el pedazo de coche que se ha comprado, a tu abuelo arrinconando al pavo en la cocina con el bastón que le ha regalado tu tío de Asturias… En fin, una bonita estampa navideña.

3.- La Navidad, tiempo de dar y recibir, tiempo de ofrecer sin más, en las que recibimos los regalos de Papá Noel y los Reyes Magos. Por tanto, hay algo más bonito que la cara de un niño con su primer: BARCO DE PLAYMOBIL. Su primera: COCINITA. Aunque, ya Papa Noel y los Reyes Magos, se lo podían currar aún más en los regalos, y traer por fin, las dichosas pilas que a la mañana siguiente hay que bajar al chino a comprarlas o quitárselas al mando de la televisión. Así, que estén más atentos al mensajito pequeño que dice: ¡PILAS NO INCLUIDAS!

4.- Porque la Navidad, es tiempo de villancicos, de roscones, de chocolate caliente… Es tiempo de escribir felicitaciones y de recibirlas aunque sean las de tu compañía de Móvil.

5.- Son tiempos de recibir cestas de Navidad, de cenas de empresa… Cenas de empresa en las que te partes de risa viendo a tu jefe imitar a chiquito de la calzada, con la corbata en la cabeza haciendo el último mohicano, o haciéndose el graciosillo con la camarera.

Porque No

1.- Precisamente porque hay que reunirse con la familia, volver a poner esa cara de gilipollas al ver que tu tía la de Albacete te ha vuelto a regalar un pijama. Volver a poner esa cara de incrédulo cuando tu tío el de Madrid, vuelve a contar ese chiste de borrachos con el que él solo se ríe. O volver a cenar esos aguacates rellenos que tanto odias y que cambiarías por un menú infantil en el McDonald.

2.- ¿Quién aguanta esos villancicos de los centros comerciales una y otra vez? “hacia Belén va una burra cargada de chocolate…” “yo me remendaba, yo me remendé, yo me eche un remiendo yo me lo quite…” “la Virgen se está peinando entre cortina y cortina…”

3.- Porque si no aguantas a tu jefe durante todo el año, para colmo tienes que irte de cena con él. Pero ahí no queda la cosa, sí para colmo lo odias en su puesto de trabajo, ¿cómo cojones vas aguantarlo cantando en el karaoke del pub? Y lo que es aún peor, ¡¡Cantando el aserejé!! ¡DIOS NOOOOOOOOOO!

4.- Porque, después de Navidad, llenitos de polvorones, de jamón, de peladillas, de aguacates rellenos, de gambas, carabineros,… ¡¡HAY QUE SUBIR LA CUESTA DE ENERO!! Que sí ya en educación física de pequeño te costaba un huevo saltar el potro, que no tenías más remedio que hacerte el remolón hasta el final de la cola e ir dejando paso a los demás para escaquearte, imagínate lo que te va costar subir dicha cuesta.

5.- Porque, ese buen rollo no hay quien se lo crea, estamos cansados de tanta melancolía, de tanto anuncio de perfumes, de tanto juguete, de tanto turrón… y sobre todo, del doble de Sylvester Stallone en el anuncio de Media Markt. Por favor, llévenselo y que vuelva el calvo de la Lotería.

Preguntas Idiotas...Respuestas Tontas.

2010-12-17T20:21:00.014+01:00

Estrenamos nueva sección, pues volvemos a casa por Navidad XD Y comenzamos por todo lo alto, pues ¿quién de vosotros no ha tenido nunca la curiosidad de ver qué pasaría en una batalla entre GOKU y CHUCK NORRIS?

Muchos son los que se han aventurado a darnos la respuesta en nuestro correo; que sí esta batalla se resolvería con una onda vital (para nuestros seguidores japoneses un Kame Ame Ka) XD, que sí GOKU partía con ventaja, ya que podía fusionarse (eso es otra cosa, porque, como cojones se explica que siendo un tio moreno peleado con el peine, consiga con un simple apretón de muñeca transformarse en un hombretón de melena rubia y ojos azules... Es el sueño de toda chica disgustada con el novio, al que la rutina del día a día lo han alejado de ese chico atractivo que la cautivó y lo han convertido en ese ser, que éste, siempre admiró (logotipo de la cruzcampo) para detrimento de ella.

Otros, simplemente, han confiado en los puñetazos y patadas de CHUCK NORRIS, en su increíble resistencia, pues, no conozco a nadie que salga ileso de una rellerta de 12 tios y todos con navajas. Ahora comprendo porque es el ídolo de todo "pringao" de recreo al que, entre cuatro o cinco lo arrinconaban y siempre le quitaban el bocadillo. Otros, han destacado su sombrero como elemento decisivo... no entendemos por qué, pero es igual de respetable su opinión XD

La respuesta, posiblemente fuese, una batalla más larga que un partido de fútbol en la ¡ya! mitica serie de dibujos animados: "OLIVER Y BENJI" Pero, algo sí podemos sacar en limpio, y es que sus amigos íntimos son calvos XD KRILIN y TRIVETTE, algo querrá decir XD.

EL LOCO DEL MONOLOGO...Transporte público

2010-11-20T17:32:00.010+01:00

Querid@s cosecher@s , ya es hora de tratar un tema, un tema que hasta ahora lo habíamos dejado de lado, quizás por pereza, quizás por desgana, quizás por...quizás porque no me había dado cuenta hasta hoy sí que pasa XD.

Es inútil negarlo, todos alguna vez hemos utilizado el transporte público. Hay dos cosas que nos joden muchisímo por encima de las demás: 1. ¿Por que cojones cuando llega uno a la parada, acaba de irse el bus? Y tú, como eres inteligente ¿qué haces? Pues correr detrás de el como si te fuera la vida en ello, dejando por el camino: el bocata de chorizo, el actimel y los apuntes de Física Cuántica que tanto esfuerzo te habían costado la noche anterior...(pues sí, no hay mayor esfuerzo que ligarse a la empollona de la clase para que nunca te falten los apuntes con letra clara, y porque no decirlo, con las hojas perfumadas. Muchos que lo han intentado saben de lo qué me hablo) XD Todo para nada, lo máximo que consigues es que te dé un flato y que dos niños muy bonitos ellos, de la parte trasera del bus se rian de tí, y te hagan el corte de manga.

La otra cosa que nos jode tremendamente, 2: ¿Por qué cojones habiendo asientos libres, se te coloca a tu lado la típica maruja que te cuenta toda su vida sin tú conocerla de nada? Y es que, todo comienza con un suspiro profundo, y a partir de ahí: "hay que ver, como está la vida...¡qué barbaridad!, pues no me ha costao el cuarto de jamón a 4 euros y medio...y después, dicen que la crisis no se nota...¿qué no se nota?, que suban a mi casa, que suban a mi casa, y miren la nevera...si es que yo no tengo cuatro niños, yo tengo cuatro leones...Y eso no es todo, que ahora viene la navidad...¿qué cocinaré yo este año?...¿compraré cochinillo...? No, no...que después llega mi nuera que está a dieta y que ella no es de mucho cenar...pues ya me dirás tu que hacemos..."

Sí, ya sé lo que estáis pensando en este momento, ¿el cianuro se venderá en farmacias?, ¿cuándo carajo se va callar esta mujer?, ¿cuánta condena me caerá si la estampo contra el asiento?, ¿merece la pena pagar 1,20 euros con semejante calvario? Sí, sí, muchas cosas se me pasan por la cabeza y todas ilegales. Pero, ahí no queda la cosa, lo peor es cuando ves que tu parada se está acercando y quieres intentar pasar, pero, ¿qué te lo impide?...TATATACHAAAÁN...tres bolsas del carrefour de la señora.

CONTINUARÁ

Consejero Cosechero

2010-10-24T14:31:00.010+02:00

Aunque muchos se empeñen en decir que no ven la crisis por ningún lado XD y otros que: "Antigüamente, antigüamente si que se pasaba hambre, y no ahora" Traemos la solución para sobrevivir a la crisis con más o menos dignidad, y no se asusten, no son más recortes, esos se los dejamos a los especialistas... Cristiano Ronaldo y Messi XD.

-Consejo nº 1: Si quieres pasar una buena tarde con tus colegas, pero estáis tiesos de pasta, y os apetece ver buen ambiente y picotear algo...la solución es irte a unos grandes almacenes (por no decir, Hipercor o Carrefour) e iros a la sección alimentación, donde ponen las muestras para degustar gratis (jamón, la mejor gama de quesos, un poquito de vino...)

-Consejo nº 2: Si estás tieso, y se acerca el cumpleaños de un colega, y la táctica de: "se me ha pasado por completo tío", la has utilizado demasiadas veces...la solución es endosarle el pijama que te regaló tu tía la de Murcia por tu pasado cumpleaños y que no llegaste a sacar de su envoltorio.

-Consejo nº 3: Si estás pensando hacer una escapada con tu chica a un sitio romántico, a la altura de lo que ella se merece, pero, no tienes ni un eurito ni para comprarle un regalo original (ojo, los tios por regalo original pensamos en un ramo de flores)... la solución es pedirle a un colega que te deje su casa una noche y adornarla con velas, y unas flores secas, dándole un toque bohemio a la par que otoñal. También puedes optar por poner como banda sonora a la noche una canción de Luis Fonsi o Laura Pausini.

-Consejo nº 4: Si ves que tu ropa se está quedando desfasada, y quieres modernizarte, pero tu economía no te lo permite...la solución es más sencilla de lo que crees, mira en los armarios, en los cajones de tu habitación, en esas cajas de la buhardilla...encontrarás ropa que nunca antes habías imaginado (pantalones pitillo, chaquetas de pana, gafas de motoristas, pantalones ajustados, riñoneras...), pues, ¡¡¡no te olvides!!! una madre lo guarda todo. No tengas miedo, dale un toque retro a tu vida, combina ropa, ¡¡¡Saca la Agatha Ruiz De la Prada o el Vitorio & Luccino que llevas dentro!!!

Fin al sueño de los 20blogs, pero satisfechos

2010-10-01T13:26:00.004+02:00

Satisfechos, alegres, ilusionados, felices, agradecidos…Ese, si no nos hemos quedamos cortos, es el sentir del equipo de Humor,cosecha 89-90 en estos momentos. Sentir provocado gracias al apoyo recibido durante la celebración del concurso Premios 20blogs , orgullosos estamos de nuestro papel a pesar de que el último día de concurso nos expulsaran por infringir inconscientemente una de las reglas (hacer publicidad de nuestro blog, para que nos conocieseis), eso no nos eximía de culpa, justa fue decisión y como tal la acatamos y aceptamos dicha sanción.

Aún así estamos felices de cómo han transcurrido las cosas durante dicho período, simple y llanamente porque hemos aprendido muchas cosas sobre blogs, hemos conocido infinitud de nuevos blogs ,a las personas que los moldean y le dan vida y nos hicimos algo más conocidos; ganamos visitas, comentarios, seguidores… (Esperemos no perderos ahora :-P)

En fin, sólo nos queda volveros a expresar una y otra vez nuestra gratitud por gastar parte de vuestro valioso tiempo en visitarnos, leernos, comentarnos…miles y miles de gracias a todos , también una mención especial a esas personas que están detrás de los 104 votos que teníamos en el momento de nuestra expulsión, gracias. A todos los visitantes en general, deciros que seguiremos trabajando para mejorar y seguid sorprendiéndoos y divirtiendo con nuestras ocurrencias, ¡contamos con vuestras visitas!, y por último prometemos el año que viene volver a participar en 20blogs dentro de la legalidad permitida, así que, ¡¡¡no os olvidéis de nosotros!!!
PD: Nuestra más sincera enhorabuena a los ganadores ;-D

FRASES MÍTICAS

2010-09-28T20:20:00.002+02:00

He aquí el regreso de esas frases que marcan nuestra vida, frases algunas de inefable contenido, frases que quisiéramos erradicar de tajada o que por el contrario son frases-himno de nuestra existencia, son frases que gobiernan y guían nuestra vida, son…FRASES MÍTICAS.

Retahílas de madres

-“Si vas a algún lado tápate la boca al salir que hace frío”.

-Te manda a un recado, como no, tardas una eternidad; “¿Fuiste a la tienda o a la industria a fabricarlo?”

-(comida) “Cómetelo todo que tiene mucho hierro”, todas las comidas resultan que tienen hierro y luego pasamos desapercibidos en el detector de metales de la entrada del instituto (aquí aún no, pero los habrá, al tiempo)

-(bebida) Zumito de naranja recién exprimido con el nuevo exprimidor regalado por el banco por obtener una serie de puntos gracias al ingreso de la paguita que recibe papá todos los meses, el paro; “¿a qué esperas? venga bébete el zumo rápido que se le van las vitaminas”.

-“Todo el santo día comiendo porquerías, normal que luego no comas”.

-Ella y su afán de prohibir cambiando irracionalmente el género de las palabras;”ni moto ni mota” “ni Nintendo ni Nintenda” “ni ropa ni ropo”” ni pollo ni p… ni gallina”.

-Quieres algo, tu madre se niega; “Cuando tengas 18 años podrás hacer lo que te dé la gana”.

-Cuando está harta de ti, “que ganas tengo de que cumplas los 18 y te independices”

-Pasas de los 18, de los 19, de los 20…convencida de su error de antaño intenta animarte a que abandones el nido; “¿no crees que ya va siendo hora de que te eches novia y te cases? Que se te va pasar el arroz y nunca voy a ser abuela” queriendo echarte de casa y pidiendo nietos, cuando al final acaban criándolos ellas también porque los padres trabajan…

DICCIONARIO COSECHERO

2010-09-27T15:53:00.006+02:00

En una nueva entrega de está novedosa sección, sección en la que damos significado desde nuestro particular y humorístico punto de vista a términos muy diversos. En este caso definiremos el término: funcionario.

- Funcionario: dice ser de la única persona o espécimen capaz de desayunar siete u ocho veces en el día, y el único capaz de mantener siete u ocho conversaciones a la vez, pero ahí no queda la cosa, el único ser de la tierra que disfruta viendo como aumenta su propia cola de espera. Pero, si alguien pensaba que la única función de los funcionarios es la de hace perder el tiempo, están muy equivocados, el funcionario a parte de hacer perder el tiempo a los demás y de mantener siete u ocho conversaciones a la vez, el funcionario solo pierde los papeles (nunca mejor dicho, ya que no sé como lo hacen pero nunca encuentran el papel que les corresponde a ellos o el matasellos...) cuando alguien de la cola de espera se sobre pasa la línea en el suelo que pone: "Espere su turno".

Relatos de Verano...

2010-09-14T15:57:00.003+02:00

Pues sí señores, el verano se acaba. Para algunos el verano habrá sido larguísimo, normal, no había Grand Prix este año, y para otros, el verano, habrá sido lo mismo que para una mujer tener sexo con su marido, o sea, se les habrá pasado volando. Estoy aquí pensando, y no, el verano ya no es lo que era, ¿qué ha sido de la canción del verano?, de ese Georgie Dann, que cada verano era éxito tras éxito: ¡¡El chiringuito, el chiringuito!!, ¡¡La barbacoa, la barbacoa!!... aunque, pensándolo bien, muy original no era Georgie. Ahora entiendo el éxito de: ¡¡Pam, pam americano!! Ahora, eso sí, pasen los veranos que pasen, ese tío siempre está igual, bueno ese, y Matías Prats. Bueno, pero un verano no sería verano, sin el clásico anuncio de “La vuelta al cole” del Corte Inglés, que en primer lugar, eso no hay quien se lo crea, porque ¿cuándo has visto tu un niño contento por ir al colegio?, y en el anuncio salen todos vestidos como pijos, con los politos Lacoste, con los calcetines que casi llegan a las rodillas, y peinados con la raya al lado tipo niño de San Ildefonso, con una sonrisa de oreja a oreja, y una mochila a las espaldas que eso no es una mochila, eso es el kit de salvamento de un marine estadounidense destinado a Irak. Y aún así ¿ese niño sale riéndose? ¡Venga ya hombre! Eso no hay quien se lo crea. En mi colegio, entraba un niño vestido así, y con semejante mochila, y encima sonriendo, y ese niño no salía vivo del recreo.

VIEJAS SECCIONES NUNCA MUEREN

2010-09-03T16:24:00.001+02:00

Echándole una ojeada al blog, sí, ese típico vistazo que le echas con la simple intención de ver si tu ya subterráneo ego reacciona de su estado en fase terminal y recobra su esplendor de antaño gracias a las visitas y comentarios que vuestras almas caritativas tan gustosa y altruistamente (o eso quiero pensar) se dignan a dejarnos. Como os contaba, en uno de esos visionados no sé si por repentina inspiración, porque me aburría como una ostra o porque hacía ya días que no se subía nada noté que el blog estaba frío, ahora diréis: “los cojones frío con el calor que estamos pasando” xD , eso es, hablando en plata, no os cortéis J no hablo del frío que ahora anhelamos, frío por el que dedicamos nuestros rezos incansablemente para que retorne lo antes posible, no es ese frío que buscamos hallar desesperadamente poniendo la cara en los escalones de mármol de la escalera de caracol de nuestra casa y tampoco aquel que pretendemos que nos salve del soponcio veraniego mediante la estudiada y meticulosa colocación de congelados del “frigo” en la parte posterior del cuello…hablo de un blog frío relacionado con el concepto de soledad, de vacío, como si le faltase algo.

Pues bien, una vez me conciencié del problema que se me planteaba, como si del más felino de los acto reflejos se tratara lo primero que dije fue: “Sección nueva, la dinámica la cambio yo con sección nueva” pero en ese mismo instante mi mirada perdida consecuencia del esfuerzo pensativo retomó dirección hacia las anaranjadas pestañas de secciones y se percató de que había varias secciones “olvidadas” o a las que no le habíamos dado el uso e importancia que merecían desde la dirección y creación de este blog. Vino a mi mente (que es muy suya pa’ estas cosas) aquel dicho, refrán o título de canción y disco de Miguel Ríos del 79 : “los viejos rockeros nunca mueren” y casi autoconvencido con mis propios argumentos hice click hacia secciones como “Destripando a Mauricio”, “Frases Míticas”, “Hay un chiste para ti”… gracias a las cuales me di cuenta que hacía meses y meses que no nos referíamos a ellas en nuestras entradas y que se encontraban casi abandonadas en detrimento de secciones más mediáticas y exitosas como “El loco del monólogo” ¡La propia solución que buscaba desde un principio la tenía en el propio blog! Pensareis: ¿tanta parafernalia para decir que vais a retomar algunas secciones? Valía con una simple frase en “negrita” y de color amarillo chillón, somos “rebuscaos” hasta pa’ eso amigos .Lo dicho vuelven las históricas secciones con las que iniciamos el blog allá por el año…por el año… por el año pasao’. Regresan para quedarse porque ellas también quieren, exigen y reclaman su momento de protagonismo en “Humor,cosecha 89-90”.

PRÓXIMAMENTE, ¡¡¡AL LORO!!! :-P

TENEMOS LA RESPUESTA

2010-08-31T19:07:00.000+02:00

El estado conocido vulgarmente como bajón. ¿Cuándo sabemos sí estamos de bajón o no? Muy fácil, el estado de bajón se detecta cuando entre toda la música que tienes en tu PC, te vas precisamente por esa, por esa canción que te recuerda un momento entrañable, tierno,… del pasado, vamos, por esa canción tristona, melancólica… si hombre… esa canción… Bueno vale seré más preciso aún: canciones tipo Laura Pausini, Alex Ubago,… Bueno para los que sean más de leer…, cosa que respeto… pero que no lograré entender, cuando ahora sacan la película, y además, siempre incluyen alguna que otra escena de sexo, que quieras o no, es mejor que intentar imaginarse una escena de sexo escrita (por aquello de que somos hombres) Bueno, pues para esos que sean más de leer, se sabe que se está de bajonazo cuando te da por leer poemas de Rafael Alberti, Antonio Machado, Rubén Darío…

Rubios, pulidos senos de Amaranta,
por una lengua de lebrel limados.
Pórticos de limones, desviados
por el canal que asciende a tu garganta.

Rojo, un puente de rizos se adelanta
e incendia tus marfiles ondulados.
Muerde, heridor, tus dientes desangrados,
y corvo, en vilo, al viento te levanta.

La soledad, dormida en la espesura,
calza su pie de céfiro y desciende
del olmo alto al mar de la llanura.

Su cuerpo en sombra, oscuro, se le enciende,
y gladiadora, como un ascua impura,
entre Amaranta y su amador se tiende

Rafael Alberti

Vaya con Alberti, ¿Rubios, pulidos senos de Amaranta?, ¿Rojo, un puente de rizos se adelanta e incendia?, ¿y corvo, en vilo, al viento te levanta?, ¿desciende del olmo alto al mar de la llanura?, ¿Su cuerpo en sombra, oscuros, se le enciende?, ¿y su amador se tiende?...joder, viva la Feria del Libro, esto es una escena porno en toda regla, así no me extraña que inciten a los niños a la lectura.

Bueno, para los que no sean de escuchar música o leer, ¿cómo saber cuándo se está de bajón? Muy fácil, cuando entre todos los programas para elegir, te decantas por la Tele Tienda, acompañado claro está por la típica tableta de chocolate, ó para los que el bajón es más grande, suelen decantarse por el chocolate con almendras. Bueno, bueno, para los que no tienen aún sintonizado los canales de la tdt, sí señores los españoles somos así, lo dejamos todo para el final…bueno, pues para esos, ¿Cómo se sabe sí se está de bajón o no? Pues, cuando tirao´ en el sofá con una cara de sieso que no se puede aguanta’, y tu madre te hace una serie de preguntas: “¿Qué te pasa, no sales?”, “¿Estás malo?”… Y tú con esa gracia de hij@: “Nooooooooooooooooo” u otro ejemplo, cuando te llega un amigo o amiga: “Quiyo, Quiyo, Quiyo…que el Julito (amigo o conocido, que casi siempre suele estar rellenito, y al que le cuesta más que a Falete comerse un sándwich vegetal, pillar cacho) está con una tía metiendo mano en el descampao de detrás de mi casa, corre vamos a grabarlo y lo colgamos en el Youtube”. Esto que en una situación normal, pegarías un salto del sofá y no te lo perderías por nada del mundo, tú solo dices: “No me apetece (con esa cara de pasmao’ mientras suena el timbre del microondas, que te avisa que el paquete de palomitas ya está preparado para una tarde de testimonios del “Diario de Patricia”.

VISÍTANOS :-)

2010-08-27T16:49:00.001+02:00

FANCHISTES ¡¡Nueva sección!!

2010-08-22T12:30:00.001+02:00

Para los que aún no sepan nuestro e-mail o no tengan ganas de buscarlo por la página aquí lo lleváis: Humor.cosecha89-90@hotmail.com

Diccionario Cosechero

2010-08-21T17:37:00.000+02:00

Inauguramos nuestra nueva sección, “Diccionario Cosechero”, sección en la que daremos significado a muchos términos, significados desde nuestro punto de vista humorístico, desde nuestro particular humor. Aquí un breve aperitivo:

Amigo: (Primera definición) dícese de esa persona que siempre que vas con una tía buena se refiere a ti como: “ese cabrón”, “el cabrón del…”

Familia: grupo de personas con algún tipo de parentesco y que se llevan rematadamente mal, (cuando digo rematadamente mal, quiero decir que ni se hablan) este grupo se suele reunir una vez al año, en Navidad básicamente, y en dicha reunión deben fingir que se aprecian.

Resaca: período de malestar estomacal, al que se le une un fuerte dolor de cabeza y un mal sabor de boca. Período que naturalmente tu madre desconoce, y no duda lo más mínimo en subir a tu habitación en torno a las 14:00 o 15:00 horas aproximadamente, y hacerte esta pregunta: “¿vas a almorzar?” O directamente te dice esto otro: “he hecho lo que a ti te gusta”, o las hay más drásticas y no median palabra y directamente te abren la persiana para que entre la luz, que te quedas como un gremlins.

ESCRITO SIN HUMOR

2010-08-10T18:15:00.017+02:00

Desde que fue creado “Humor,cosecha 89-90” allá por el mes de Junio de 2009 , nuestro único interés más allá del reconocimiento y lucro personal ha sido el de dar a conocer nuestro humor, ver que tal cae entre los blogueros, si gusta o no…intentar sacar a la gente una sonrisa y evadirlos de sus problemas aunque sólo sea por un segundo, eso es sólo lo que queríamos, queremos y querremos, porque es eso lo que realmente nos hace sentir orgullosos de nuestro trabajo y hace que todo lo que sale de nuestras cabecitas y que posteriormente plasmamos en una hoja de texto de blogger merezca la pena.

Desde el visitante 1 hasta el 14283 (número de visitas que llevábamos durante la escritura de este post) y futuribles visitantes lo único que merecen es nuestra inmensa y sincera gratitud por decidir gastar parte de su tiempo en leernos y seguirnos, en serio, nos sentimos verdaderos privilegiados, nuestra gratitud a aquel que nos felicita efusivamente, al que nos saca fallos, al que no queda satisfecho y al que nada más que entra en la página clickea en la casilla “mejorable” ¬¬…Bromas aparte gracias a todos y cada uno de vosotros que para bien o para mal nos dan las ganas y la mordiente necesaria para no aburrirnos y continuar machacándonos el cerebro para reinventarnos una vez tras otra (sí, como Raúl J) y seguir mejorando cada vez más.

Ahora andamos sumergidos en el concurso “20blogs”, Ya el año pasado por estas fechas nos quisimos inscribir al interesante concurso que lleva a cabo “20minutos.es”, pero finalmente decidimos posponer un año nuestra candidatura (apenas llevábamos un par de meses con el blog).Cierto es que hemos estado haciendo alguna publicidad de nuestro blog en algunos sitios webs(ya hemos intentado borrar lo máximo que hemos podido al saber que no era “legal” para evitar polémicas), decir que simplemente era nuestra forma de darnos a conocer para que nos visitaran y pudieran conocer nuestra tarea de hacer reír a la gente desde nuestro particular punto de vista humorístico, no hemos sido ni seremos los únicos que lo han hecho o lo harán, aún así creemos que es mejor eso que andar comentando con el único fin de dirigir insultos e increpar a los demás, no pensamos entrar al trapo porque lo nuestro es hacer reír y supongo que la organización del concurso tomará sus decisiones al respecto. Dejamos claro que de ninguna manera pretendimos coaptar la libertad o influir en la gente a la hora de votar por uno u otro, repito, simple y sencillamente queremos ser un blog más de los que conozcan, luego ya depende de vuestro gusto y criterio personal a la hora de dar vuestro premio(voto). También queremos dejar claro que no pretendemos ganar a toda costa y a cualquier precio el concurso, ya con el simple echo de participar de que nos visitéis y nos conozcáis estamos más que satisfechos, que digo satisfechos, exultantes, gracias y gracias una vez más por aumentar nuestros seguidores,por votádnos y por dejadnos numerosos comentarios alabando o aconsejándonos mejoras para el blog etc. Creemos que no tenemos por qué excusarnos, porque lo hicimos de manera inocente y con el mayor respeto al trabajo de los demás blogueros que como nosotros se curran día a día sus entradas y artículos, digamos que pecamos de novatos, pero no era nuestra intención que nadie se sienta ni se sintiese ofendido, en cualquier caso, nuestras sinceras disculpas.

Simplemente nos sentíamos en la obligación de comunicaros el sentir de nuestro equipo, y sin más volveremos a seguir trabajando en lo que nos gusta que es hacer nuestro humor, mejor o peor pero nuestro humor, seguiremos luchando porque os sigáis riendo de la vida porque con una sonrisa, el mundo se hace más fácil.

Saludos, el equipo de “Humor,cosecha 89-90”

PORQUE SÍ, PORQUE NO

2010-08-10T17:51:00.001+02:00

A continuación, en una nueva entrega de nuestra sección “Porque sí… Porque no…”, damos 5 razones por las que sí merece la pena tener una mascota en casa, y 5 razones por las que no merece la pena.

Porque Sí

1. Desde siempre se ha sabido que si el hombre ha permitido que haya un perro o un gato en casa es para que se coma esos Tupperware repletos de cocidos, de comidas raras que manda la suegra y que no hay quien se los coma y los digiera, sino como cojones se explica que haya un perro en cada hogar, si además de tener que sacarlo todos los días, deja pelos por todos lados, hay que pagarle las vacunas, y encima te muerde el mando del televisor. Sí, merece la pena tener un perro o cualquier mascota que pueda digerir esa comida que manda tu suegra, y sí, merece la pena ver la cara de apuro que se te queda cuando tu le has dado la comida al perro y tu chica te pregunta: “Uy, ¿ya te has comido la lasaña que te mandó mi madre gordi?”

2. Porque una mascota te hace compañía, y te hace más amena esa tarde de domingo en la que no sabes por qué motivo terminas viendo la serie de: Rex, el perro policía.

3. Porque una mascota te cuida la casa y evita sustillos innecesarios cuando te levantas a orinar y evitas esa frase tonta: “¿Quién anda ahí?”, como si hubiera ladrón ¿crees que te va contestar?.

4. Porque ¿hay algo más bonito que convertirte tu hogar en un pequeño homenaje a “Parque Jurasico”?, todo el salón lleno de pajaritos, tortugas, una cacatúa, un Husky siberiano… y dos bonsáis.

5. Tener una mascota demuestra que eres una persona sensible, concienciada con el mundo animal, y eso abre muchas puertas, sobre todo las de Greenpeace.

Porque No

1. Porque hay algo más bonito que un perro trayéndote el periódico, las zapatillas, haciéndose el muerto, poniéndote la lavadora, cosiéndote, echándote la primitiva…Sí, que pasa, yo también he intentado conseguir que mi perro sea como el del anuncio, pero no, no funciona hacerme caso, es un timo.

2. Porque para que engañarnos, una mascota es bonita solo las 20 primeras semanas, sí que pasa, mi novia también es de esas que cuando ven una mascota pequeñita dicen: “Anda cari, mírala, ¿no te parece adorable y tierna?” Porque sí por mí fuera a la segunda semana ya la hubiera devuelto a la tienda.

3. Porque somos los tíos los que tenemos que sacar a pasear: al perro, al gato, al caballo, al tigre de bengala…, y a la tortuga si me apuras al descampado de turno en plena noche con tus zapatillas del oso Yoghi. Pero, ahí no queda la cosa, por si fuera poco, te pegas toda la noche dando vueltas que te acabas conociendo todo el barrio intentando que el perrito haga sus necesidades. Pero, todavía lo peor está por llegar, cuando te das cuenta que no hay suficiente bolsa para semejante “NECESIDAD”, y ahí sí, ahí es cuando el hombre es inteligente, y tira de recursos, y ¿qué es lo que hace? Mira para los lados, y cuando ve que nadie lo ve, sigue hacia delante disimuladamente.

4. Porque en muchas ocasiones tu pareja acaba haciéndole más caso a la mascota de turno que a ti mismo. Y ahí es cuando escuchas piropos y frasecitas dirigidas a la mascota como; ¿Quién te quiere a ti más eh? ¿Quién te quiere a ti más?, ¡¡Hay que me la como, que me la como!! …

5. Porque señores, las mascotas en muchos casos son inteligentes, llegan a sentir y a padecer, sí, sí, y por increíble que parezca, hay mascotas que no soportan y digieren esos infernales Tupperware de tu querida suegra.

EL LOCO DEL MONÓLOGO

2010-08-03T19:59:00.001+02:00

Es curioso, pero nunca antes se ha hablado de las autoescuelas. Los profesores de autoescuelas, esos grandes valientes, porque…¿habrá alguien más valiente que un profesor de autoescuela? Ya hay que tener valor para montarse con alguien que está empezando, y más aún cuando el profesor pregunta: “¿Tiene usted algún conocimiento de lo qué es un coche,del mundo del motor…en general?” y el alumno le contesta: “¿El Need for Speed cuenta?”… Pues ya podréis imaginar la cara que se le debe de quedar al profesor. Si es que la profesión de profesor de autoescuela no está lo suficientemente valorada, ellos sí que se juegan la vida y no José Tomás delante del toro, si puede que a José Tomás le toque una tarde un toro bravo y lo tenga crudo, pero más crudo lo tiene el profesor de autoescuela cuando ve que al alumno se le cala el coche una vez sí y otra también en medio de un cruce, o cuando se salta un stop…Si es que eso no está pagao’. Yo siempre he pensado que el profesor de autoescuela tiene que tener algún tipo de súper poder o debe estar hecho de otra pasta porque si no, no se explica que aguanten esos acelerones mortíferos, esas frenadas en seco en plena recta…Pero también es cierto que ser novel no es nada fácil, porque me dirás tú quién aguanta esas frasecitas: “novato tenía que ser”, “normal que haya tanta cola si va un coche de autoescuela delante”, “a ti ¿dónde te han dado el carnet?”, “ya es que le dan el carnet a cualquiera”…y así un sinfín, pero bueno supongo que a todos nos han ocurrido muchas anécdotas mientras dábamos clases de conducir, si los retrovisores hablasen... De hecho, hay una leyenda que circula por ahí, que dice que la torre inclinada de Pisa está realmente así porque un alumno de autoescuela ya por aquellos entonces dio de frente contra la torre, sí sí, lo raro es que no haya algún vídeo por Youtube. Sea como fuese, lo cierto es que todos hemos pasado por esa experiencia de conductor novel, aquí mi homenaje a todos aquellos que se estén sacando el carnet de conducir, mucha suerte.

Relatos de Verano...

2010-07-16T17:38:00.003+02:00

Bien, es tiempo de verano, de disfrutar, de estar en las terracitas con su tintito, su tapita, es tiempo de gazpacho, de ensaladas, de sandía, de granizadas…y de luchar contra ese calor sofocante, imposible de soportar, y para colmo, cuando te apalancas en el sofá después de almorzar y consigues estar a gustito, ¿quién aparece? Sí señor, la típica mosca cojonera, esa mosca de verano, que no tiene otra cosa que hacer que darte por culo una y otra vez. Y claro, a esa mosca cojonera se le une los ronquidos de tu padre, por tanto, volver a ese estado de bienestar es imposible, y claro, ahí es cuando decides coger el mando de la televisión y quitar ya el telediario de la primera…La estampa ya os la imagináis, te levantas poco a poco del sofá sin hacer ruido, evitando pisar al perro, que claro está, que se encontrará echado justo delante del sofá y que también está dormido como tu padre, por tanto, tu evitas ese primer obstáculo, vas con pies de plomo, mirando al suelo más que nunca, aguantando la respiración… y cuando crees que ya lo vas a conseguir de repente: ¡¡¡Cuidado!!! ¿Qué es lo que ves? El sonajero de tu primo el chico que se lo ha dejado olvidado y que está por allí merodeando por el suelo y que estas apuntito de pisar. Y te quedas entonces con una pierna en el aire, aguantando la respiración y delante de tu padre, que claro, lo ves con esa camisa de tirantas blancas con el ya conocido lamparazo de sandía, roncando como un poseso y dando cabezadas, que a esas alturas ya se ha tenido que partir cuatro o cinco cervicales, pues es imposible que no te descojones, pero no, es el simple gesto de inclinarte para quitarle el mando cuando escuchas a tu padre decir: ¡No me quites el telediario que estoy esperando al tiempo! y como no, al perro ladrando que parece que está poseído y compinchado con tu padre, es en ese momento cuando piensas por dentro: ¡Cabronazo, ya no te vuelvo a echar ni un filete por debajo de la mesa!

¡¡¡CAMPEONES DEL MUNDO!!!

2010-07-12T15:51:00.006+02:00

Sí, españoles y españolas, lo de ayer no fue un sueño, ni tampoco ha sido un golpe de calor, somos ¡¡¡CAMPEONES DEL MUNDO!!! con todas las de la ley. Ya lucimos nuestra estrellita en la camiseta, que para ser sinceros, hasta ahora, lo más cerca que hemos estado los españoles de ver las estrellas, e incluso me atrevería a decir que incluso tocarlas, ha sido un sábado de botellona. Debemos sentirnos orgullosos de ser españoles, somos campeones en baloncesto, en tenis...partimos la pana con las motos, con los coches...en irnos de cañas no nos gana nadie, que ¿hay que ir a comer con la suegra un domingo? pues me hago el enfermo y me quedo en casita con los colegas viendo el fútbol como dios manda, ¿qué hay que ir a trabajar con el viejo después de un día de resaca? pues se le dice que se va a retomar los estudios de empresariales y la alegría le invade por dentro,...para que engañarnos, los españoles somos los putos amos. Porque los españoles somos así, que sale Raphel diciendo que vamos a ganar el mundial, y ¿qué hacemos los españoles?, pues no le hacemos ni puto caso. Ahora, eso sí, que sale un pulpo diciendo que vamos a ganar, ese pulpo es dios, por dios que nadie toque al pulpo XD. Ocurrió lo mismo allá por 2006 más o menos, cuando apareció un chalao por todas las cadenas de televisión diciendo que en 2012 sería el fin del mundo, ¿qué hicimos los españoles?, nada, le hicimos menos caso que a los repartidores de folletos que se ponen a la entrada de las grandes superficies, yo tengo un colega que llego a jugarse la vida con tal de que uno de estos no le diera una dichosa propaganda de aires acondicionados si si, como lo leen. Ahora, eso sí, a ese chalao no le hizo caso ni dios, pero claro, caen dos truenos, cuatro o cinco lluvias tontas, y saca Roland Emmerich la película 2012; el fin del mundo se nos viene encima. Los españoles somos así, y yo hoy más que nunca me siento orgulloso de ser español, y como no, el 11 de Julio de 2010 quedará para la historia como el día en que España ganó su primer mundial de fútbol, ahora esperemos que sean más.

PEQUEÑO APERITIVO ANTES DE LA FINAL

2010-07-10T12:05:00.008+02:00

Acertó el pulpo Paul, y sí queridos paisanos estamos en la final de un mundial por primera vez en la historia, y sí queridos comerciantes, frotense las manos porque ha nacido un nuevo icono para los españoles: EL PULPO PAUL. Sí, sí como lo leen, este pulpo en breve desbancará al mismisimo toro de Osborne, a la muñequita vestida de flamenca de encima de la tele, a nuestro querido naranjito del mundial del 82 e incluso, hasta la queridísima cabra de la legión. Dejen de lado camisetas que dan las marcas de alcohol más conocidas y que imitan las verdaderas, y cualquier otra milonga como la bufandita de manolo el del bombo... y siéntense a comer pulpo a la gallega cuando vean la final, porque España en la final debe de darle la del pulpo a los holandeses.

Tenemos la respuesta

2010-07-07T17:30:00.019+02:00

Señoras, señores,padres, madres, hijos legítimos y bastardos, abuelas, abuelos,médicos,enfermeras, ladrones y víctimas de robo, casados,solteros y mozos de por vida…mejores y peores pero al fin y al cabo…ESPAÑOLES. Debemos alzar la cabeza con orgullo, levantar el mentón hasta que el cuello diga basta, hasta que parezcamos Sergio Ramos escuchando el himno.Por una vez en la vida hacemos algo importante, estamos a las puertas de pasar a la Final de todo un Señor Mundial de Fútbol , sí, sí por mucho que os refreguéis el puño cerrado sobre vuestros ojos incrédulos es la realidad, ya se acabó lo de “no pasamos de cuartos”, el “siempre igual” o el “qué vergüenza” éramos el hazmerreir , el “atlético de Madrid ” vestido de rojo, siempre nos pasaba algo, que si gol en propia de “Zubi”, que si a “Arconada” se le escurría un balón que parecía untado con mantequilla, que si un árbitro cegato (o que no quería ver)…ya eso forma parte del pasado y ahora somos los amos, los que partimos la pana.

Sí ,sé de algún@ insensible que continua diciendo eso de “no cantéis victorias que somos España y al final pasa lo que pasa” o eso de “en el fútbol juegan dos equipos y siempre gana Alemania” no digo que no sean más rubios, mas fuertes, más altos y que en el idioma que hablan aunque digan: que maravilloso día soleado hace, no te entre el cangelo , pero nosotros tenemos la mejor respuesta ,tenemos un equipo que reúne lo básico y necesario para salir airoso de cualquier dificultad. Porque tenemos el poder divino de nuestro lado con un “Santo” (Casillas) en la portería, como laterales a todo un rey de la selva “Tarzán” (Ramos) y a quien siempre es un 7-8 por partido “Notable”(Capdevila) , como centrales a la versión 2.0 de Beckenbauer, “ Piquenbauer” (Piqué) y a todo un “Tiburón” (Puyol) salvaje, partiendo el bacalao en medio campo nos encontramos a los hombres orquesta; todo un hijo de portero con arranques maradonianos el “Busi” (Busquets), un hombre que no es escocés pero de barba roja la “Brújula” (X.Alonso), tenemos al comandante al que lleva la batuta de esta selección el “Cerebro” (Xavi) que junto con el señor “Mentalista”(Iniesta) sí, el que está en continua discrepancia con el Sol, ese hombre que parece estar embadurnado en polvo de talco o que un extintor le fue disparado son capaces de llevarnos al éxtasis, al clímax futbolístico, a ese fútbol de toque que es nuestra insignia y bandera, por ultimo (y no menos importante) están los dos que mejor saben meterla (fútbolísticamente hablando, aquí no entramos en vidas privadas de nadie xD) los dos encargados de nutrir de goles nuestro marcador; el “Niño” (Torres) y el “Maravilla” (Villa).

Compatriotas si con estos argumentos no estáis convencidos de que hoy nos plantamos en la final sólo puedo deciros una cosa, tened fe en los nuestros y recordad...el pulpo "Paul" a entrao' a comer en la pecera con la bandera de España. PODEMOSSSS!!!

EL LOCO DEL MONÓLOGO

2010-07-05T18:21:00.016+02:00

Si señores, por increíble que parezca hemos pasado a semifinales por primera vez en la historia de los mundiales, porque seamos realistas, hasta ahora para ser sinceros España en lo único que sobresalía a nivel de grupo era en organizar el botellón más grande en una tarde-noche, y bueno, si había suerte…y fuerzas, sobre todo fuerzas se continuaba un día más. Pero, por suerte la cosa ya cambió, ya no somos esos eternos gafes, esos pupas…que nos quejábamos del árbitro al final del partido, esos a los que ya cuando hablamos de España se nos viene a la mente Villa, Torres, Casillas, Xavi, en definitiva un equipo ganador… y no esa imagen de Camacho con sus sudores en el mundial de Corea, eso ya pasó a la historia. Aunque visto lo visto, no sé que es peor, ver los sudores de Camacho en el mundial de Corea, o tenerlo que aguantar de comentarista en tele 5. Porque si por Camacho fuese, España ganaría todos los partidos por siete u ocho goles, porque lleve el balón quien lo lleve, estando cerca del área todo es gol.
Pero sea como fuese, lo que es cierto es que España juega como los ángeles…como los ángeles lakers, que empezaron su último partido sufriendo pero terminaron ganando. Hay que estar contentos señores, Brasil fuera, Argentina fuera, Francia fuera, Italia fuera, Inglaterra fuera…joder que digo contentos hay que estar contentísimos, este mundial está a huevo.

EL LOCO DEL MONOLOGO

2010-06-29T18:42:00.011+02:00

Todo comenzó con el ¡¡¡PODEMOS!!!, porque para que engañarnos, hasta entonces España en los mundiales, en las eurocopas... y porque no hay nada más se había comido un...sí porque no decirlo, un mojón. Por tanto, hay que darle las gracias al ¡¡¡PODEMOS!!!, porque fue escuchar esa palabra y la selección se transformó cual niño que entra en la cortina de humo de Lluvia de Estrellas y sale transformado en David Bisbal.
Sí sí hacedme caso, la selección ya no es el centro de todas las burlas, no es ese hazmereir, no es esa selección gafe que no pasaba más allá de cuartos...Porque ahora España tiene ese jugador número doce, la afición, y ese jugador número trece. ¿Número trece? Nuestra queridísima Sara Carbonero, que ahora más que nunca saca de sus "Casillas" a cualquier rival que se ponga por delante.

Porque ¿Por qué no podemos soñar con ganar el mundial?, si tenemos la mejor selección, la mejor afición, el mejor himno, el mejor...bueno, el mejor himno...teniendo en cuenta que no tiene letra..., bueno pero somos la única afición que nos sabemos el himno, y porque no, somos la única afición que sabemos tocar las vuvuzelas (a parte de la sudafricana), no me pregunteis porque, pero no lo se. Quizás tenga algo que ver el hecho de que seamos expertos en soplar después de cada fiesta Xd.

AHORA MÁS QUE NUNCA, TODOS CON LA ROJA.

PORQUE SÍ, PORQUE NO

2010-06-28T17:33:00.010+02:00

A continuación, en una nueva entrega de porque sí, porque no os daremos 5 razones por las que merece la pena ir al gimnasio ahora que se acerca el veranito, y 5 razones por las que no merece la pena ir. Porque Sí.

1. Porque si queremos lucir tipazo en piscinas, playas, chiringuitos, y demás saraos veraniegos es lo que hay. Es la única forma de llamar la atención, aunque siempre te quedará la ya archiconocida táctica de meter tripa o ponerte camisetas de talla pequeña, pero háganme caso, funciona solo cinco minutos.
2. Porque si queremos ligar y triunfar este verano no queda más remedio que correr en la cinta del gimnasio y hacer pesas aunque tengas que aguantar las risitas de los chulos o chulas de turno con tu forma de cogerlas.
3. Porque no solo te pones en forma y adquieres un tipazo que ya lo quisieran los envidiosos de tu barrio, sino que puedes alegrarte la vista con los tiarrones y las tiarronas que acuden cada tarde, con esos culitos prietos y esas camisetitas sudadas…
4. Porque qué sería de ese día conocido como: “El día de las agujetas”, y de esas frases tan conocidas que pronuncia tu colega: ¡¡No me puedo ni mover!! ¡¡Estoy reventao’ !! ¡¡Me duele todo el cuerpo!!...
5. Porque qué sería de las chicas sin ese monitor cachas del gimnasio, monitor al que intentan mostrar que están interesadas en todas las maquinarias del gimnasio para intentar agradarles y así poder sacarles el número de móvil. Porque No
1. Porque para qué ir al gimnasio, si no vamos a ver ninguna tía buena, porque a las tías buenas no les hace falta ir y las que van tienen más gemelos y más bíceps que tú.
2. Porque nos apuntamos, concienciados y con la plena convicción de machacarnos, pero es ver el armario de 5 puertas que tenemos por entrenador y hundirnos, preguntas: ¿Cuánto tiempo te costó ponerte en forma?, por no decir ponerte buenorro, que estamos en baja forma no “amariconaos" y te responde: 3 años, se te nubla la vista, te agarras a lo que tienes más a mano para no acabar dándote un trompazo contra el suelo y exclamas…si soy la réplica exacta de King África…¡¡no saldré de aquí nunca!! creedme, os ahorráis un disgusto.
3. ¿pero para qué? ¿Para qué tener un cuerpo “10”? ¿para qué esa tableta de chocolate, ese rayador de queso como abdominales? Yo con mi airbag, con mi particular “magdalena del amor”, causo estragos, sí, parece que le robao’ a Manolo el del Bombo, tan famoso instrumento pero a mi sensual movilidad “caderil” que ya querría tener la mismísima Beyoncé no le afecta ni el más mínimo ápice.
4. Seamos realistas, con la CRÍSIS que hay no podemos andar malgastando a lo tonto, haciendo ejercicio gastamos energías, eso nos lleva al hambre y el hambre ¿a qué nos lleva? Al vicio del consumismo y a gastar “leros” en comida, dejaros de “milongas” y llevad vida a lo “Supervivientes en Nicaragua”, que está la cosa mu’ mala.
5. Que sí, que sí que son mu’ graciosas las agujetas, son encantadoras las jodias…y te tomas un aguita con azúcar y vuelves a ser el que fuiste, rejuveneces 4 años inclusive. Moraleja: como en casa, mejor dicho, como en el sillón de casa no se está en ningún lao’.

Relatos de Verano...

2010-06-16T15:25:00.006+02:00

Se acerca el verano sí, pero antes de ponernos "moraos" a tinto de verano, muchos tienen que pasar el calvario de enseñarles las notas a sus padres, otros lidiar con el profesor o profesora para que le ponga un 5...que si me he esforzado mucho, que si yo me leía el tema 3 y ya estaba deseando saber que pasaría en el 4... Y el profesor: es que no me has hecho nada durante el curso, con este suspendo te estoy haciendo un favor...Desde luego el favor se lo estas haciendo, ahora sí tiene razón para rayarte el coche.

Pero bueno, ya algunos llevan varias semanas preparando el discurso para comentárselo al padre o a la madre, casi siempre es el padre el que más impone, sobre todo por esa barba cerrada de tres semanas, que fíjate que curioso que a lo mejor llegas una madrugada con un "pedo", una "tajá", una "borrachera", un "pim pam toma Lacasitos" llámenlo como quieran, impresionante, y esa barba te parece hasta graciosa, pero sin embargo, para contarle que tan quedado 7 y que lo único que has aprobado es el recreo y porque no faltabas ni un día a encargar tu bocadillo de tortilla, te acojonas. Te acojonas porque su frase, entre muchas otras, será: ese verano prepárate porque ya sabes lo que te toca, venirte conmigo a trabajar. Bueno, perdónenme, ahora quizás la frase cambie un poco: ese verano prepárate porque ya sabes lo que te toca, venirte conmigo a buscar trabajo.

CONTINUARÁ...

Relatos de Verano...

2010-06-09T17:40:00.007+02:00

Ya habréis notado que se va acercando el veranito, entre otras muchas cosas porque tu padre se ha quitado esa chaqueta de cuando España cosechaba puntos en Eurovisión, con esos botones descoloridos y ese relleno de pelos, porque los supermercados han pasado de tener rellenos los congeladores de palitos de merluzas a tenerlos cubiertos de “Frigopies” y “Calippos”… pero ¿cuándo sabemos si ya ha llegado el verano o no?, pues, muy sencillo, además creo que se está estudiando en estos momentos por muchísimas universidades, que no os cuenten milongas de si fechas, de si el sol está más cerca, que si cuando los Polos Flash llegan a los kioscos…nada eso son milongas, el verano llega oficialmente cuando tu a las tres y media de la madruga, minuto arriba minuto abajo, notas que el calor es agobiante que te aprieta, que te destapas, que ya no sabes cómo ponerte…¿Y qué es lo que se te ocurre? Pues la brillante idea de ¡¡¡poner la cabeza donde los pies y los pies donde la cabeza!!! Sí señor, gran idea para aliviar el calor, de ahí que los españoles solo hayamos sido capaz de inventar: el caramelo unido a un palo, o sea, el Chupachups y la bayeta unida también a un palo, la fregona.

CONTINUARÁ…

Tenemos la respuesta

2010-05-07T13:51:00.005+02:00

En una nueva edición de “Tenemos la respuesta”, hoy analizamos otra pregunta que nos reconcome desde hace mucho tiempo, ¿Por qué le gusta tanto a un hombre disfrazarse de mujer? Es una pregunta que se escuchará muy a menudo en fiestas y demás saraos, incluso se está haciendo una tesis actualmente sobre esto, porque sí, porque en mitad de una fiesta concurrida con colegas y demás siempre salen tus tres o cuatro amiguetes vestidos de mujer, con cualquier falda, una peluca, dos globos como tetas, y eso si, que nunca falten esos tacones, que van andando algunos como chiquito de la calzada, bueno, siempre hay alguno que lo hace bastante bien, que ya tiene años de experiencia tras practicar con los tacones de su hermana por el pasillo después de ver “Sin tetas no hay paraíso”. Y como no, esos labios pintados que parecen Carmen de Mairena (nota: para todos aquellos que no sepan quien es Carmen de Mairena, siempre les quedará Google). En Carnaval, claro está que es el disfraz más repetido de todos los años, ya no se lo curran, ni se compran el disfraz…van directamente al armario de su madre o hermana y después de rebuscar y rebuscar lo dejan todo que parece una estantería de Zara o Stradivarius. ¡Ojo eh! Hay algunos que incluso dan el pego, con este rollo de la metrosexualidad, todos afeitaditos, que si manicura, que si pedicura, que si depilación, que si cremitas…que algunos van a la discoteca que parecen que van a pasar la ITV, tras las horas de chapa y pintura. Pero bueno, vamos al meollo de la cuestión, ¿Por qué le gusta tanto a un hombre disfrazarse de mujer? Se han barajado varias respuestas, pero la más aproximada es: porque tras vestirse de mujer, es la única manera en la que van a pillar cacho: tocándose las tetas postizas, el culito del compañero, para muchos, será la única vez que van a bajar una falda o incluso quitar un sujetador…En fin, infinitas respuestas, pero creemos que la más adecuada es está.

EL LOCO DEL MONÓLOGO

2010-05-05T15:47:00.007+02:00

Si, seguramente que cuando lean este monologo dirán: “puff otro monólogo sobre los hombres y las mujeres”, “pero si ese tema ya está requeté mascado y tratado”, “no me vas a contar nada nuevo”…, pues no. Los hombres y las mujeres son totalmente distintos en todo claro está, ¿pero qué es lo que diferencia al hombre de la mujer hoy en día?, un peine señores, sí sí, un peine. El peine acompaña toda la vida a la mujer, que si el primer regalo de reyes es una cajita con sus pinturas, pintauñas, su peinecito…que después de almorzar vas tú con tu revistita al cuarto de baño a “peinarte”, y te encuentras a tu hermana delante del espejo pintorreada que parece el malo de Batman, y tú, ¡¡Ostias!! Después, cuando es más mayorcita tiene su cuarto que parece el camerino de Madonna, pintalabios, pinturas, el cajón lleno de peines…que ya entras en su cuarto con la intención de ver lo que está haciendo tu hermana con las amigas, bueno en el caso que te deje entrar, porque yo conozco colegas que se han jugado la vida con tal de ver a las amigas de su hermana probándose sujetadores, y no es broma. Bueno en el caso de que entres, ¿cuál es la estampa que te encuentras?, tata tachan, (para los más efusivos clarines y timbales), sí sí, ya sé que hubiera estado muy bien encontrarte a todas cambiándose y ver alguna que otra teta, pero no, lo que te encuentras es a tu hermana y a sus amigas peinando las extensiones. Bien, centremosno en los hombres, ¿Hasta cuándo precisa un hombre el peine?, ya ya sé que pensáis que hasta que dejen de “peinarse” con las revistitas, pero no, un hombre necesita el peine hasta la comunión, sí sí, hasta la comunión, que te peina tu madre la noche antes para ganar tiempo, con tu flequillito curvado, tu rayita al lado, que llega tu abuela: ¡hay mi niño que mono es coño!, cuando pasa la comunión le pegas dos patas al peine, ¿y con qué se peina el hombre?, pues con lo mismo que se han ido “peinando” estos años atrás de revistitas, con la mano.

Hay un chiste para ti

2010-03-31T12:25:00.003+02:00

LLegados a estas fechas de Semana Santa, que mejor que un chiste sobre el cielo o religioso como ustedes quieran llamarlo.

El tio que muere y va al cielo, y en la puerta del cielo lo recibe San Pedro.

San Pedro: "Hola, Buenos Días. ¿Su nombre, por favor?
El tio que llega al cielo: "Si , mi nombre es Pepe puntazo"
San Pedro: "Bien, espere un momentito, que voy a mirar en la lista haber si usted esta."

San Pedro que mira en la estantería de arriba y ve que no esta...
San Pedro: "En la estantería de aquí arriba no está, voy a mirar en esta parte de abajo"

Pepe puntazo que ve que este se agacha, y claro lo ve allí en esa posición tan peculiar, y no duda en meter todo el salami (sinónimo de esa palabra que todos estamos pensando pero que por motivos de seguridad no podemos utilizar). San Pedro que se queda todo sorprendido...y le dice

San Pedro: "¿Tu que pasa que vas de gracioso por la vida?...Pues nada por gracioso, de camino al purgatorio."

Este que llega al purgatorio, y esta San Juan esperándolo.
San Juan: "Haber, ¿su nombre por favor?"
El tio que llega al cielo: "Mi nombre es Pepe puntazo"
San Juan: "Un momentito por favor, voy a mirar si usted aparece en la lista"

San Juan que mira en la estantería de arriba...y ve que no está y se dirige hacia la parte de abajo...Y claro, Pepe puntazo que lo ve allí en esa posición idónea...y le clava el tarro de coca cola de a litro. San Juan que grita a los cuatro vientos: "Paraaaa el infierno del tirón".

Pasado ya un tiempo, están San Pedro y San Juan jugando al ajedrez, y le dice San Pedro: "¿A ti no te llegó un tio que no vea como te puso por detrás? ¿qué se llamaba Pepe puntazo? Y San Juan: "Si si, al infierno lo mande con Satanás"
San Pedro: "Hace tiempo que no vemos a Satanás, vamos hacerle una visita y de paso vemos como está el Pepe puntazo por allí"

LLegan al infierno, y pegan en la puerta. Se encuentran todo aquello helado y a Satanás que les recibe con gabardina, un gorro, una bufanda y tiritando...
San Pedro: "Pero hombre Satanás ¿este no era el lugar más caluroso de todo el universo?"
Satanás: "calla, calla, que desde que está aquí un tal Pepe puntazo no hay quien tenga cojones de agacharse para echarle leña a la caldera.

EL LOCO DEL MONÓLOGO, Pijos

2010-03-15T17:02:00.024+01:00

Nuestro mundo está lleno, repleto, rebosante de personas diferentes, con distintos gustos, diferentes maneras de ver y vivir la vida. Dentro de esa variedad encontramos a los que común y vulgarmente conocemos como “Pijos”, personas tan iguales y al mismo tiempo tan distintas al resto. Pero no nos quedemos sólo con el planteamiento, como diría un ginecólogo, analicemos el asunto más profundamente.
Los Pijos son, entre comillas, como una tribu, están los Heavy metal, los Punkys, los Góticos, los fans de Humor de cosecha (geniales por otra parte)…y los Pijos. ¿Y por qué es una tribu? Os preguntaréis, bien, los Pijos tienen su propia lengua, su propio idioma sí, sí por increíble que parezca lo tienen. El idioma “Pijil” si me permiten el eufemismo, podríamos dividirlo principalmente en dos ramas, dos vertientes claramente diferenciadas; en la primera vertiente (que no menos importante) podríamos hablar del idioma más puramente castellano pero que no se libra de estar influido por el inconfundible estilo Pijo he aquí algunos ejemplos y modelos;

Cuando un Pijo/a quiere aclarar algún aspecto determinado de la conversación al receptor de ésta no suele utilizar el típico “es decir” utiliza el “o sea” (todo esto con la pronunciación típica de ellos, es muy fácil, la lengua debe estar muerta sin tensión ni fuerza alguna que la haga moverse de la parte baja de la boca ,como si el dentista en un momento de enajenación mental (o prominente borrachera, porque la mujer lo ha dejado por un chavalín de 20 años y se ha refugiado en la bebida…) te la hubiese anestesiado por error, las “s” deben estar bien definidas que se note la finura, el porte y la clase del colegio privado que pagaron tus padres,como último detalle, al acabar una palabra mantened un poco el tono de la ultima letra, o sea (me cachiss ya estoy hablando como ellos), sería algo tal que así; o ssseaa, tras este pequeño paréntesis aclarativo sigamos pues analizando la curiosa jerga “Pijil”, los Pijos al sorprenderse no dicen, “¡¡válgame Dios!!” dicen eso de “¡¡Por el cocodrilo de Lacoste!!”. Ahora quieren ganar credibilidad, vosotros diríais eso de:”créeme, te lo juro por mi madre” pues ellos le dan su propio toque personal añadiéndole sus vocablos más cotidianos, dirían:”créeme, te lo juro por Snoopy, por mi bolso de Dior”, ¿y cuando les gusta mucho algo?, tú diriás: “es genial” ellos/as dicen; “es divino, me encanta”. También tienen la tendencia de empequeñecer el nombre de las cosas ya sea acortando la palabra o cambiando vocales, su preferida la “i”, ejemplos, ellas no dicen “cariño” dicen “carii”, no dicen niño dicen “niñii”, en vez de guapo dicen “guapii”, chulo por “chulii”, tonto por “tontii”…
Dejando al lado lo mas castellanizado del idioma “Pijo” ahora debemos centrarnos en la segunda característica, en la segunda vertiente más palpable de su jerga, los extranjerismos, palabras inglesas y demás vocablos de idiomas extranjeros porque los “Pijos” no van de compras, “van de shopping”; no hablan de dinero, hablan de “Money”; cuando no tienen dinero en efectivo, es que “no disponen de cash”; algo no es bueno es “cool”, si algo está a la moda es “fashion”, no están felices están “happy”. En cuanto a los deportes son también algo especialitos los muchachos que se le va a hacer… porque no montan en bici por un carril como todo el mundo, ellos hacen “spinning”(lo mismo pero dentro de un gimnasio en bicicletas sin ruedas en un espacio de medio metro cuadrado y al ritmo de la música), no juegan al frontón juegan al “squash” no se tiran de un puente amarrados de los pies no, los señoritos hacen “puenting”(que conste que yo también hago deportes con nombres ingleses, el sofing, el tumbing y el zapping están en mi ranking de favoritos).
Una vez analizado su idioma es menester estudiar su comportamiento y estética, los miembros de la tribu de los “Pijos” visten de una manera extraña a lo común, siempre suelen llevar ropajes con símbolos de cocodrilos, de jugadores de “Polo” o con serigrafías extrañas (Armani, Dior, Gucci, Dolce gabbana…), estéticamente son personas que se cuidan, ellos dicen: no, yo no me cuido tanto como crees, lo normal; sesión de rayos uvas, sauna, depilación láser, hidratación de piel, manicura, pedicura con su siempre importante limadura de callos y demás durezas de la planta del pie, acupuntura ,masaje tailandés… ¿imagino que igual que tú no?(claro claro…igual que yo…eso como mínimo, faltaría más…)
También está el tema nombres, se suelen llamar con nombre compuestos (Borja Mari, Claudia Lucia, Felipe Juan…), pero este tema y otros muchos serán tratados en momentos venideros, espero que éste os haya servido como buen aperitivo ---CONTINUARÁ---

(Justo debajo de este monólogo, otro divertidísimo monólogo inédito, no te lo pierdas)

EL LOCO DEL MONÓLOGO, Los Viajes

2010-03-15T01:14:00.005+01:00

Seguramente todos los aquí presentes han hecho alguna vez algún que otro viaje, bueno cuando digo viaje me refiero lógicamente a salir más allá de despeñaperros, porque siempre esta el típico coleguita alardeando en las conversaciones cual Willy Fog, “no es que yo he estado en Malta…el año pasado estuve viendo las pirámides…hace poco he llegado de New York…” cuando tu sabes de sobra que ese lo más lejos que ha estado de su barrio ha sido en Tokio, la heladería que está dos manzanas más debajo de su portal. Bueno, viajes como sabéis hay de muchos tipos, están los viajes que realizas con la escuela o instituto, que aquí hay una clara diferencia, cuando es un viaje de la escuela áhí lo que se suele cantar es: “Mario ha robado el pan de la mesa de San Juan…”, mientras que si el viaje es con el instituto, ahí no canta ni Dios, ahora eso sí, sueles escuchar eso de: “Jefe (dirigiéndose al conductor, antes de montarse en el autobús) ahora pones este CD de reggaeton ¿vale?”. Y ver a los tontos de turnos que se sientan al final para enseñarles el culo por el cristal a los conductores que vienen detrás. Ahora eso sí, una cosa no cambia, sea viaje de escuela o viaje de instituto, te sientes delante, te sientes detrás, te sientes más en el centro…uno que vomita te toca cerca seguro. También está el viaje conocido como “viaje de negocios”, que es ese viaje en el que se hace de todo menos trabajar. Por ejemplo, en las novelas, “Luis Mario, ¿a dónde vas?” “Lo siento mi amor, esta tarde tengo un viaje de negocios”, pero vamos haber, Luis Mario un poquito de conocimiento por favor, que negocios ni que negocios, tu te crees que eso se lo va creer alguien, un viaje de negocios cuando te vas con tu compañera de trabajo que es la rubia más buena de toda la oficina y para colmo te ha dicho que está enamorada de ti…Pero no él le insiste a ella, “Luz Clara mi amor no te preocupes, nuestro amor está por encima de cualquier mujer y de cualquier oscuro deseo carnal…”… ¿Bonito verdad?, pues en la siguiente escena sale acostado en la cama del hotel con la rubia despampanante y diciendo: “Esto no tenía que haber pasado, esto no tenía que haber pasado…” Si es que ya se sabe, blanco y en botella, leche. Bien pongamos otro ejemplo, estas almorzando tan tranquilamente y tu padre viendo el telediario, bueno viendo el telediario pero minutos antes has vivido la ya famosísima guerra con tu padre porque tú como no, quieres ver Los Simpsons. No sabes como pero la discusión siempre empieza así: “¿Otra vez vamos a ver a los mamarrachos estos?, pero si son siempre los mismos capítulos, nada que aquí hay que ver lo que el señorito diga…” Bueno, estas viendo el telediario ¿no?, y ves que dicen: “El máximo mandatario español de la empresa multinacional llamémosla X ha salido en viaje de negocios para entablar lazos con la empresa alemana llamémosla Y…” viéndolo así parece el enunciado de un problema de matemáticas, pero bueno, la cara que se te queda al no saber resolver el problema es la misma cara que cuando ves que ese viaje de negocios del que tanto hablan no es más que un montón de tíos enchaquetados o trajeados poniéndose como el Kiko en el catering o catando vinos, o sea cara de gilipollas. En fin, no se para que le llaman viajes de negocios, si lo que menos se hace precisamente es trabajar. Hombre si me apuras, dentro de la palabra negocio aparece “ocio”, alo mejor ese (ne-) es una errata y si son viajes en los que van a divertirse y a pasárselo bien, y somos nosotros los equivocados. Pero bueno, siguiendo con los tipos de viajes, también ocupan un lugar importante los viajes familiares. Los hay de muchos tipos, por ejemplo, ese viaje en el que vas en el asiento de atrás del coche medio dormido y solo oyes a tu padre decir: “en la siguiente venta paramos…en la siguiente venta paramos…” y te ves, sin saber porque, a las 8 y media de la mañana en una venta de mala muerte comiéndote una tostada, con una canción de Ecos del Rocío de fondo y un stands con cintas de los Chunguitos, los Chichos, Camela, Junco…en la entrada y la ya de por sí cabeza de toro colgada en la pared. Aunque los mejores son esos a los que se unen tus abuelos, que si vienes de una comunión con ellos, ahí está tu abuela para llevarse ese centro de flores de la mesa de invitados que tu madre no se atreve a coger…que si vas a la playa, ahí está tu abuelo correteando por toda la orilla con la sandía detrás de tu hermano el chico…que vais al campo, ahí está tu abuelo para hacer la hoguera con lo primero que pille…En definitiva, son todo ventajas. ---CONTINUARÁ---

PORQUE SÍ, PORQUE NO

2010-02-18T18:35:00.007+01:00

En esta, una nueva edición de “Porque sí, porque no” trataremos los pros y los contra de ser famoso. PORQUE SÍ
¿Quién no ha querido ser famoso? Pues todos, hasta el impresentable ese que me lleva la contraria defendiendo el “porque no” habrá soñado alguna vez con ser cara conocida, he aquí mis argumentos:
1.-Porque eres una persona admirada, querida a la vez que envidiada, porque todos quieren ser tú ; tener tu cuerpo, tu peinado, tu increíble y no desprovista de gran “pechonalidad” novia, tu Ferrari aparcado en la puerta.…
2.-Porque podrás ir a los mejores y más lujosos eventos del momento; estrenos de películas, desfiles de modelos (benditos sean), inauguraciones de restaurantes, de tiendas de ropa y lo que es aún mejor estarás con la gente mas “cool” y enrollada; Elsa Pataky, Sara Carbonero, Pilar rubio, Scarlett Johansson…algún chico creo que también suele haber, no me fijo mucho en la gente.
3.-Podrás comer en cualquier restaurante, sea el que sea, que cuando hagas eso de:” tsss , tssss camarero la cuenta” y el posterior amago a sacar la cartera, abrirla y meter la mano en el bolsillito de la “Visa oro” lo que te dirá el camarero será: “no, por favor, guarde eso que invita la casa” ¡y todo por tu cara bonita!
4.-Y no hablemos ya del tema “ligue” porque es que se me saltan las lágrimas de la alegría, eres famoso, importante y la gente lo sabe, te faltará memoria en la agenda del móvil para tanto número,tinta en en el boligrafo para tanto autógrafo y te acosarán en cada esquina miles de chicas diciendo eso de: ”quiero un hijo tuyooo”.
5.- Definitivamente diga lo que diga el “desarmao” este en el “porque no” yo lo que quiero es ser famoso, ser un “celebrity” y llevar ropa de marca regalada por la tienda a la que hago publicidad.

PORQUE NO
No, si al final el “desarmao” e impresentable voy a ser yo, el único que le imprime un poquito de cordura y sentido común a este debate… ¿cómo vais a querer ser famosos? ¿Por qué? Yo sólo le veo puntos negativos:
1.-Siendo famoso tendrás menos intimidad que las duchas de una cárcel, estarás comiendo en un Bar y tendrás 10 fotógrafos al lado pelándote las gambas.
2.-Muchas chicas detrás deseando conquistarte pero luego no te comerás ni un “colín” porque en las revistas están hartas de leer la fama de “don Juan” y mujeriego(claramente falso, o no) que tienes y si alguna se te acerca es sólo para hacerse famosilla a tu consta.
3.- ¿y qué me decís de los fans incondicionales? Sí, sí esos que te quieren y te apoyan a muerte que se te suben literalmente a la chepa entre el bullicio de los gritos de las jovencitas de la E.S.O y los piropos de sus madres diciéndote: “eres más guapo en persona que en la tele” para pedirte que le regales algo tuyo, y que si no obtienen ningún botín(aunque solo sea una hebra de hilo de tu camisa) te mandan en decimas de segundo a tomar viento diciéndote eso de:” que saborío eres hijo”
4.-Porque ser famoso no es tan bonito como lo pitan, o me decís que te quedas bien después de pasar por un “photocall” y haber soportado los 3500 flash de cámaras sobre tu cara, que dos horas después sigues dándote golpes con todo “quisqui” porque continúas sin recobrar la visión por culpa de las lucecitas del puñetero flash.
5.-No sé que opináis vosotros sobre este asunto, queridísimos lectores, yo lo que sí que tengo claro es que si algún día no me queda más remedio que ser famoso, mandaré fabricar un “mata sellos” con mi firma, no veas lo que tiene que doler la muñeca después de firmar tanto autógrafo.

El RINCÓN DEL DESESPERAO

2010-02-09T21:24:00.003+01:00

Hola corazones, sí, ya se que ha sonado un poquito a Anne Igartiburu, pero bueno era la forma más sencilla de empezar, como todos sabéis se acerca el día de San Valentín, o también vulgarmente conocido como: Día de los enamorados, día de los tortolitos, día de los enchochaos, día de hacer el gilipollas la tarde antes por todos los Corte inglés buscando ese regalo que después ella te dirá: ¿Anda hijo que cada vez eres menos original?, pero bueno para ti un ramo de flores es todo un detallazo, pero quizás influya el hecho de que los últimos 2 años llevas regalándole el mismo ramo de flores.

Pero bueno por lo menos algo es algo, peor es el caso de que ella te diga: ¿A qué no sabes que día es hoy?, y tú te quedas con la misma cara que se te quedó cuando viste el regalo de tu tía en tu octavo (quien dice octavo, puede decir nueve o diez, el dato puede variar según la interpretación de la persona) cumpleaños: un magnifico chándal, que ella te suelta eso de: “Mira te lo he comprado como el de tu primo para que vayáis los dos iguales, uy que monos”. Cuando ella te suelta la pregunta de ¿a qué no sabes que día es hoy?, se te pasan miles de cosas por la cabeza como: (¿su día?, ¿haremos una semana juntos?, imposible porque ya llevamos más de dos años, ¿juega el atleti?, tampoco es lunes…) y acabas diciendo eso de: “eee eee eeem ¡sí!, hoy es…¿qué día es hoy?” y ella eso otro de: “Que fuerte, no sabes que día es hoy, oye que yo llevo desde las 7 de la mañana levantada para hacerte un bizcocho con forma de corazoncito y mi abuela llleva la pobre dos meses haciéndote un jersey que ponga: Te quiero mi gordi ¿y tú no sabes ni el día que es hoy…?” Y suelta eso otro de: “Ya veo que no me quieres, a veces, pienso que esta relación no tiene sentido, será mejor que lo dejemos por un tiempo”

En fin, que los días de san Valentín pueden acabar muy bien, o pueden acabar muy mal, más vale que vayas señalando el día 14 en tu calendario si no quieres despedirte de esas famosísimas escenas: escena 1: “cuelga tu, no cuelga tu, no cuelga tu…vale a la de tres colgamos los dos…una…dos…y tres, no has colgado tonti”. Escena 2: “Mira un fotomatón, ¿nos hacemos una fotito juntos para tenerla en la cartera?”. Escena 3: “Vamos a escribir nuestros nombres en la orilla cari”…

Tantas y tantas escenas entrañables, en definitiva, más vale que te gastes el dinero en un buen regalo porque el osito de peluche con el corazón en las manos ya no vale.

TENEMOS LA RESPUESTA

2010-01-30T14:19:00.004+01:00

Como ya sabéis esta es una sección en la que damos respuesta a todas esas preguntas que nos reconcomen la cabeza, a esas preguntas que millones de veces se nos pasa por la mente. Esas preguntas tipo; por ejemplo, por qué cuando se va comenzar un examen tipo test siempre hay uno que pregunta ¿rodeamos la respuesta con un círculo o marcamos con una “x”?, y te quedas tu con cara de pardillo (o con la misma cara que se te queda cuando ves ese anuncio del tío cantando “cuidado con el tiburón…”) mirando en la parte de arriba del examen que pone: MARQUE CON UNA X LA RESPUESTA, y encima en negrita, si ya sé que es para reírse pero muchos están deseando preguntarla, están ahí: preguntaré o no preguntaré..., esperando haber si la pregunta otro. O esa otra pregunta: ¿si te equivocas en alguna te quita una bien?, que te quedas con cara de pardillo 2 (o la misma cara que se te queda cuando te enteraste que Karmele se presentaba a Eurovisión), y te dices para ti, joder si lo acaba de explicar ahora mismo, pero aún habiéndolo explicado lo vuelve a preguntar. Y ahí no queda la cosa, transcurridos 15 minutos del examen suele volver a salir esa pregunta: ¿rodeamos la respuesta con un círculo o marcamos con una “x”?, y ya no aguantas más y dices: ¡¡¡mira arriba tío!!!, pero aún así te dice eso de: ¿y con Boli rojo se puede?. En fin, hay preguntas que nos acompañaran hasta la saciedad, pero bueno, sabe alguien ¿por qué cuando normalmente estás viendo una peli llega ese colega tuyo que no para de contarte la película?, y aunque te canses de repetirle, no la he visto ¿vale?, él te dice con toda la cara dura: ¿ah pero no las visto?, si hombre si al final muere el chico este rubio que resultó ser un antiguo amigo de la novia…Y tú te quedas con cara de pardillo 3 (o la misma cara que se te queda cuando ves la nueva imagen de Belén Esteban), y encima llega tu madre y dice eso de: “Anda Javier no te había visto de llegar, ¿quieres algo para picar?”, y tú: “No mamá si Javi ya se iba, solo venía a traerme unos apuntes de historia”. Es el claro ejemplo de que es mejor ir al cine, aunque tengas que lidiar con el de la butaca de enfrente que no se porque coño va al cine con gorra, o el de la butaca de detrás, que es pleno verano y con un resfriado de mil demonios, que ni en invierno a cogido tu abuela un resfriado así.

EL LOCO DEL MONOLOGO (SEGUNDA PARTE)

2010-01-26T19:53:00.002+01:00

Después esta ese otro que dice: “esta noche es nochebuena y mañana es navidad,…” ahí fue ya cuando empezaron a salir los primeros almanaques, que ponte tu a pensar cual sería la imagen de la parte de arriba: Hnos. Apóstoles (difundimos la palabra a todo aquel que plazca) ó Carpintería José (hacemos todo tipo de arreglos para muebles, cuartos de baño, cocinas, puertas…).

Y después seguía: “saca la bota María que nos vamos a emborrachar”, ¿cómo?, eso es un botellón en toda regla sí señor, nunca mejor dicho.

En fin, que los villancicos si os ponéis a pensar dan mucho de sí, pero eso si una cosa está segura, será por H o por B no sé cómo pero siempre empieza cantándolos la abuela, que si está así con una copita de Orujo imagínate tú con dos de más. Después llega un primo que no sabes ni que existía pero que al fin y al cabo es tu primo, pero bueno hay no queda la cosa, ese primo tuyo llega con otro primito más chico que es su hermano y ya esta tu madre ahí diciéndote:¿ Dale un beso a tu primo no? ¿Qué sois primos eh? ¿Tú no lo sabías? ¿Con lo que jugábais de chico los dos? Y tú te quedabas con una cara como diciendo: “No mamá yo seguro que era más de playmobil”

EL LOCO DEL MONOLOGO (primera parte)

2010-01-24T19:58:00.002+01:00

Quisiera escribir un buen monologo, sacaros una sonrisa ante tanta tristeza acumulada, no es fácil inspirarse con lo sucedido. Como tenemos las navidades aún recientes, este monologo lo voy a centrar en el análisis de villancicos, si ya se que alguno dirá: “jo, no tenemos bastante con analizar las oraciones del profesor de lengua que ahora también los villancicos”, tranquilos, yo también era de esos que ponía a todo complemento directo, alguna vez acertaré decía yo. Bueno no os habéis puesto alguna vez a pensar ¿el sin sentido de algunos villancicos?, por ejemplo, “yo me remendaba, yo me remendé, yo me eche un remiendo yo me lo quite” ¡¡¡¿perdón?!!! ¿Eso quien la escrito?, si parece la letra sacada de una canción de Joaquín Sabina. Y luego esta ese otro más repetido que la película de Solo en casa en Navidad, “la virgen se está peinando entre cortina y cortina…”, ¡¡¡¿cómo?!!! ¿qué la virgen se está peinando entre cortina y cortina?, pues que complicada era macho, ya me dirás tu lo cómodo que sería peinarse teniendo una cortina delante y una cortina detrás, que venda los cabellos que son de oro o el peine que era de plata fina y se compre un espejo. Y esta parte si que es buena: “pero mira como beben los peces en el río, pero miran como beben…” joder si son peces y están en un río como poco agua beberán no van a beber tinto.

TODOS CON HAITÍ

2010-01-23T16:30:00.015+01:00

Tras varios días sin subir nada al blog, llamémosle dejadez o llamémosle “X” me dispongo a escribir algo, a intentar crear una nueva historia, lo de siempre, algo que os saque una sonrisa y os alegre un poco esta vida en la que vivimos. Pero el caso es que no se me ocurre nada, perdí la inspiración, me siento frente al ordenador, coloco las manos sobre el teclado y soy incapaz de imaginarme cosas graciosas, y es que, con lo ocurrido en el mundo en los últimos días me veo incapaz de escribir nada, como no, estoy hablando de la terrible catástrofe acontecida en Haití, atroz terremoto que ha destruido miles de casas, miles de edificios y lo que es aún peor, ha acabado con miles de vidas. Día a día en todos los telediarios aparecen imágenes de gente ensangrentada, edificios derrumbados, niños llorando, todos con cara incrédula preguntándose una y otra vez por qué les tuvo que ocurrir a ellos. La cifra supera ya las 111.000 víctimas, 111.000 personas que han perdido la vida en este cruel acontecimiento. Aún no salgo de mi asombro, por eso, creo que por un día debería dejar apartado a un lado el haceros reír, olvidar el intentar sacaros una sonrisilla para pediros por favor que ayudéis por poco que sea a esas personas que lo necesitan, que se quedaron sin nada por un capricho de la naturaleza, por un día desde este pequeño e insignificante rincón del ciber espacio pido al mundo que deje a un lado el mirarse cada uno su propio ombligo , y que de una vez abra los ojos y mire a su alrededor, que observe la necesidad que tienen muchas personas y que reaccione ¡¡AYUDEMOS!!

Mejor blog de humor del 2009 en "Boosterblog"

2010-01-01T19:46:00.007+01:00

¡¡GRACIAS!! a todos los que nos seguís y visitáis diariamente,a los que nos votan, a los que nos ven cada "x" tiempo, incluso a los que nos visitásteis de pura chiripa porque os metísteis por error en nuestra página... a todos ¡¡GRACIAS!!

FRASES MÍTICAS

2009-11-26T16:39:00.003+01:00

Vuelve una nueva entrega de esas ya famosísimas frases que todos alguna vez hemos escuchado, frases que quedarán para la posteridad, frases que al fin y al cabo están más repetidas que Ramón García dando las campanadas en la primera.
Frases de Madres

- “haber cuando traes a tu amiguito/a que lo conozcamos”
- “será posible que tiene que hacer una tres comidas, esto se acabó ya, y a quien no le guste que no coma”
- “tu que plan llevas, que ni estudias ni haces nada, asín piensas estar toda la vida, mira tu hermano que no para de estudiar ahí encerradito en el cuarto”
Frases de Amigos/as

- “en esa foto que salgo con los ojos cerrados me desetiquetas ¡eh!”
- “tengo que contarte una cosa que me ha pasado, ya te contaré, ya te contaré”
- “he visto a tu ex y esta tan desmejorado desde que no está contigo”
- “Ya no bebo más tio/a”
Frases que soltamos de vez en cuando

- “A partir de mañana voy a ponerme a estudiar enserio”
- “Mañana empiezo a hacer dieta”
- “De mañana no pasa que vaya a hacer ejercicio”
- “Mañana a las 8:00 de la mañana seguro que me levanto”
- “¿Con este pantalón no se me hace el culo muy gordo chicas?”
- “No se que vestido ponerme”

El RINCÓN DEL DESESPERAO

2009-11-19T20:23:00.003+01:00

Para todo aquel amante a la cacería nocturna, truhán de la noche, pagador de fantas compulsivo…para todos aquellos que levantan el cuello entre toda la muchedumbre de la discoteca cual gallo de corral para ver a su presa (chica atractiva o agraciada físicamente, tampoco es necesario que sea calcadita a Amaia Salamanca)…y sin embargo, se vuelven a casa con las manos vacías o como se conoce vulgarmente, con los cartuchos en la escopeta. Tranquilos, ya sabemos que con esto de la crisis esta la cosa cortita para hacer regalos exuberantes a esa chica que te gusta, además después de haberte gastado toda la pasta (dinero que estuviste ahorrando tras dar clases de aerobic en el pabellón de tu barrio gracias a una prima tuya que tiene una amiga que coincidió con un brasileño que se había pasado tres años haciendo la carrera de educación física en Galicia, pero, sin embargo no recaudaste lo suficiente y tuviste que recurrir al viejo truco de dar clases de inglés a niños de primaria sin tener ni puñetera idea, además contando con el eurito de los domingos de tu abuela) que tanto esfuerzo te costó conseguir se te puede quedar la cara de gilipollas cuando te diga esa frase de: “sólo te veo como a un amigo”, “ni siquiera te conozco”, “fuera pervertido”,… Por tanto, estas mejor con el dinerito en el bolsillo y no emplees tácticas como: SITUACIÓN: Es el día de los enamorados y a ti no se te ocurre otra cosa mejor que escribir una cartita de amor a esa persona que tanto anhelas y que te gusta, esa niña que no te atreves a decirle nada y que no se sabe porque pero en San Valentín tu te lanzas (quizás pensándote que estará más susceptible, más cariñosa…). Y tú te pegas las horas y las horas haciendo la dichosa cartita, con sus corazoncitos, su purpurina, haces la letra bonita…y no estudias nada para ese examen que te ha puesto la tonta o el tonto de turno La II República. - Chico: se dirige a la chica, “hola, (superas ese gallillo que suele salir) te escrito una pequeña cosa, como regalo de San Valentín espero que te guste” - Chica: con cara de…bueno con una cara que más da, “vale” A la chica no le da tiempo a verlo cuando llega el chulo de turno, si si, el típico gominas y le suelta ese pedazo de ramo de flores, esa caja de bombones y un pequeño bolsito de Hannah Montana y te quedas con esa cara de gilipollas y medio.

PORQUE SÍ, PORQUE NO

2009-11-15T17:29:00.013+01:00

¿Quién no ha visto alguna vez un programa del corazón? Sí, sí de la prensa rosa, el vulgarmente conocido como "programa de los famosos" o de cotilleo. Pues bien, en la sección de Porque sí, porque no también nos atrevemos a cuestionar si se le debe dar audiencia a este tipo de programas. ¿Debemos o no debemos ver los programas del corazón?
PORQUE SÍ
1.-porque ya son rutina, tradición, forman parte de nuestra vida… son el entretenimiento diario de nuestra sobremesa de por la tarde y el mejor antídoto para esa morriña que nos suele invadir nada más acabar de comer y terminar de ver a la tía buena de los deportes de Telecinco. 2.-Porque somos cotillas por naturaleza, nos encanta saber de la vida de todo el mundo; del vecino del quinto, de la vecina sueltecilla del séptimo y del ingeniero náutico que se ha echado por novio que resulta que estaba con una prima segunda de ella pero que la dejó porque roncaba mucho… Todo esto añadido a que en la tele lo que cuentan es de famosos acrecienta aún más nuestro interés en verlo. 3.-Poque si no vemos “el cotilleo” estamos fuera de onda, por ejemplo, nada más llegar al día siguiente al trabajo e incluso antes de decirte: “buenos días”, lo primero que te preguntan es: ¿viste ayer al Julián muñoz largando de la Pantoja? Y claro, como no lo hayas visto te quedas con cara de tonto y con tus compañeros de trabajo mirándote con los ojos como platos y volviéndote a preguntar: ¿Qué no lo viste? 4.-Porque esos personajes acaban siendo como uno más de la familia, conocemos sus novios/as, sus lugares de diversión, cómo es su cuenta corriente, la talla de calzoncillos que usa y de lo que no es calzoncillo… vamos, que la mayoría de las madres que se sientan en el sofá a las 4 de la tarde para ver el “Sálvame” conocen más de la vida de Dinio y de la Pantoja, que de su propio hijo. 5.- Porque al fin y al cabo esos programas nos llenan de sabiduría, son la cultura en estado puro, una guía de cómo sobrevivir en este mundo infernal contra el que día a día debemos luchar; y hablo de luchar literalmente; ¿o quizás alguien se perdió la pelea entre Pipi Estrada y Jimmy Jiménez Arnau? Creo que no.
Seré breve en mis argumentos, básicamente porque no necesito alargarme en defender una evidencia tan clara, aquí va mí porque no:
PORQUE NO
1.- Porque en todas las cadenas de televisión están durante todo el día con lo mismo; que si “la Esteban” que si “Jesulín”… y se están perdiendo esos clásicos que nos hacían pasar el mejor de los ratos frente a la televisión;”Aída”, “Aquí no hay quien viva"(con ese emilio diciendo. "un poquito de por favor") que tiempos... 2.- ¡Tenemos que huir de esa plaga! Plaga que día a día contamina nuestras casas, porque corremos el peligro de convertirnos en uno de ellos. No me extrañaría que próximamente saliera al mercado para Xbox y PS3 el juego : ”aprendiendo a ser famoso” y de regalo la demo de: “como hacer una exclusiva”. 3.-Porque ya cansa siempre lo mismo, si no hay otra cosa en la tele por lo menos que salgan famosos nuevos, que de los que tenemos nos sabemos ya hasta el numero de empastes que tiene en el lado izquierdo de la boca. 4.-Llego al punto 4 y me tengo que poner serio; que sí, que sí, que es muy divertido que se ensañen, rebusquen y saquen a la luz la miseria de los personajes famosos (Esos que dicen ser nuestros “referentes” y a los que todos nos queremos “parecer”) pero yo me pregunto; ¿no es mejor que dediquen su esfuerzo y tiempo en algo que realmente merezca la pena?, yo propongo un programa de ganchillo o de punto de cruz, creo que sería mas interesante y didáctico ( no os riáis que mejoran la concentración y te entretienen mogollón, yo lo sé porque me lo han contado ehh). 5.- En definitiva…creo que en el mundo hay cosas mucho más interesantes en las que centrarse que en ver como hace una tortilla francesa la “Campanario”, les eche los huevos que les eche.

EL LOCO DEL MONÓLOGO

2009-11-12T17:38:00.001+01:00

Bueno este será un monólogo de cosas curiosas, porque a quien no le ha pasado que llega al instituto un lunes por la mañana o cualquier otro día después de haber estado dos o tres días enfermo, y llegas por la mañana y vas apurao y tu pensando ¡ya no llego! ¡ya no llego!, incluso llegas dos minutos tarde y te encuentras que no hay nadie en la clase, y tu bueno alo mejor es que he llegado pronto, pero no, miras el reloj y son las 8.30. Y de repente llega otro/a compañero/a tuya, y esta al llegar cae en la cuenta de que había avisado la profesora de que hoy no había clase a primera hora, pues, ya te imaginas tu la estampa, tu y el o la compañero/a que no ha caído en que no había clases, pero bueno todavía te queda el consuelo que tu no has sido el único pringao que no se ha enterado, tarde o temprano acaban llegando 4 o 5 compañeros más que se le queda la misma cara que a ti, esa cara de gilipollas de primera.
Bueno, un fallo lo tiene cualquiera, otra cosa curiosa es, ¿por qué todo el mundo cuando empieza un curso, y empieza una libreta dice eso de? Voy hacer la letra bien hecha, pero claro, ya al final eso no es letra ni es nada, eso más bien esta escrito en árabe.
También, otra cosa rara es la convivencia, porque habrá algo más bonito que los primeros días de convivencia con colegas, compañeros,… La estampa es esta; Aquí todos nos vamos a llevar de lujo, unos limpian un día otros limpian otros…Esto será como gran hermano. Y te quedas tú, tú lo has dicho como gran hermano, al principio muy bien pero a la semana están todos pelados.

Y quién no ha escuchado esa famosa frase: ¿mama que tenemos de comer?, Lentejas niño. Y a lo que tu le contestas: Puff, yo no como. Y ella te dice eso de: ¿qué no comes?, bueno pues ahí te van a estar esperando esta noche. O eso otro de, hasta que no te las comas no te mueves del sitio.

Hay un chiste para ti...

2009-11-12T16:58:00.001+01:00

Esa chica toda preocupada que llega a su casa y le dice a sus padres: "papa, mama, que tengo que deciros que estoy embarazada, y el hijo que espero es de un chico negro"... a esto que le contesta el padre: "¿un chico negro?, pero eso no puede ser, que clase de educación te hemos dado nosotros, será un sin papeles..."

La hija le contesta: "papa, el chico esta aquí y se quiere presentar".

Y a esto que aparece por la puerta ese chico de metro noventa: "Hola, me llamor Arbur, señor, señora, yo me hago totalmente responsable del crío. Si nace chico, le haré dueño de mi cadena de hoteles que tengo en Malta, también le haré poseedor de mi casita de 4000 m cuadrados en la costa brava, además, de mis numerosas acciones...Si es chica, le haremos dueña de mis tiendas de moda en París, Rusia, Tokio, Milán...además de la inmensa cadena de restaurantes por todo el mundo...Y si por lo que sea, el bebe no nace..."

A esto que le interrumpe el padre: "Si el bebe no nace...te la tiras otra ve hijo, te la tiras otra ve...."

El RINCÓN DEL DESESPERAO

2009-10-19T12:48:00.005+02:00

Dejado atrás las aventuras de verano y demás historias para atraer la atención de esa chica que te gusta, que la observas desde el chiringuito en la playa, desde el bordillo de la piscina, desde la barra de la discoteca…Y mientras tanto, ingenias miles y miles de tácticas para poder acercarte a ella sigilosamente y mientras tanto tus colegas detrás se escuchan cual Félix Rodríguez De la Fuente en sus documentales: “Vamos león”, “Ataca, ataca”, “que no se te escape”… - Situación: La chica que está bailando en el centro de la pista de baile, no se si será porque esta como un tren o por lo que sea pero siempre tiene a siete u ocho tíos a su alrededor. El chico que es animado por sus colegas y le dicen: 50 euros a que no te ligas a esa tía (la que está en el centro de la pista). Y este claro, entra al trapo sin saber que será motivo de risas y chistecitos varios por sus colegas. Chico con copa en mano va salteando chicas y chicos a su alrededor haciendo malabares también para que la copa no termine en su camisa y por fin llega al centro de la pista y le dice en su primer intento: “hola” y le sale un gallillo. La chica ni se inmuta, y este vuelve a intentar: “¿qué bien bailas, me enseñas?”. Y ahora si, esta le hace caso y le dice: “¿es que tu no ves fama o que?”. Claro, este se retira como el que no quiere la cosa para que no de el cantazo ante sus colegas que ya os podréis imaginar la estampa de estos, carcajadas hasta perder el conocimiento. Y claro este para terminar más o menos bien llega y le dice a sus colegas: “es que de cerca pierde un poco”.

Tenemos la respuesta

2009-10-05T23:42:00.005+02:00

Son muchas las preguntas que nos reconcomen nuestras entrañas, que hace que demos vueltas y vueltas en la cama antes de dormirnos, esas preguntas que hacen que de vez en cuando y solo de vez en cuando nos demos un toquecito en la nuca, además, los centros de investigación sanitarios están investigando si el bajo rendimiento escolar es por causa de este toquecito en la nuca o del botellón XD XD. 1 Pregunta: ¿Por qué las mujeres van al baño juntas? Respuesta: Tras varios meses investigándolo, llegamos a la conclusión con una regla de tres de toda la vida. Y la respuesta es más cierta como que los hombres echamos la mano al paquete unas 100 veces al día más o menos, o como que las llaves se pierden más que la anilla que ata el pan Bimbo. Las mujeres van al baño juntas porque la mayoría, digo la mayoría por no decir el cien por cien, son muy escrupulosas, no pueden ver nada sucio y menos hacer sus necesidades en cualquier cuarto de baño. Y no se si a vosotros os pasara lo mismo, pero casi a todos los cuarto de baño les falla algo: que si la luz esta por fuera, que si el pestillo esta roto o va mal, que si el suelo esta sucio… Bueno pues la cuestión de que vayan acompañadas es para que o la amiga este afuera esperando para que no le apaguen la luz, o para que este al tanto de que no entre nadie porque el pestillo esta roto…pero aún así, es la propia chica que esta haciendo sus necesidades la que también sujeta con una mano la puerta y a la vez se arremanga los pantalones o la falda con la otra para que no toquen el suelo que está más negro que los tobillos de tarzán. En cambio, los hombres, los hombres hacemos nuestras necesidades en cualquier parte, ya sea campo, detrás de un coche…es más, no miramos si está el pestillo bien o mal, si se cuela uno y te pillan “meando” o “dando de vientre”, (hemos buscado alguna palabra más fina pero ha sido la única que se nos a ocurrido XD XD) tendrás esa magnifíca conversación: - tú: Aiiii!!! - el que se cuela: eeee!!!!

PORQUE SÍ, PORQUE NO

2009-09-07T18:58:00.010+02:00

A continuación, como ya viene siendo habitual en esta sección daremos 5 razones de porque sí merece la pena tener novia y otras 5 razones de porque no.
PORQUE SÍ
1- Porque, que me decís de esa sensación cuando se tiene novia y se está enamorado que se te queda esa cara de postal de primera comunión cuando tu novia te dice: te quiero. 2- Porque cuando se tiene novia todo es más bonito, todo es más maravilloso, te sientes mejor persona y para nada te sentirás ridículo en esa ya famosísima estampa: “cuelga tú”, “no cuelga tú”…y así hasta que tu padre te dice: “¿qué pasa que la factura la piensas pagar tu? 3- Porque cuando la ves a ella todo es bello todo es fantástico, si, si, hasta esos pelos en la barbilla de tu abuela que te pica cuando te da un beso de domingo. 4- Porque si tienes novia vivirás muchos momentos románticos, bonitos, entrañables, momentos que no tienen para nada que envidiarles a esos momentos vividos por el duque y cata, ni hasta esa famosa estampa de la familia Alcantara de cuéntame como pasó sentados todos en el salón comiendo. 5- Porque así te aficionarás a la moda, al cotilleo, a las novelas, al superpop, a las canciones de David bisbal… a un sin fin de nuevos pasatiempos que antes no sabías ni que existían, pues ya que sacándonos del fútbol y el sexo nos perdemos hasta en un cuarto baño.

Hay tantas razones por las que no hay que tener novia que creo que con 5 razones me voy a quedar corto, ahí van mis 5 razones por las que no se debería tener novia:
PORQUE NO
1.-Porque sin novia eres libre como un pajarillo, libre como el viento y libre de no tener que dar explicaciones de dónde vas, con quién y cuándo vuelves, libre para ir de “flor en flor” cual abeja “Maya” en su particular “País multicolor”.
2.-Porque no tendrás que aguantar esas broncas que te suelen caer a cualquier momento del día sin comerlo ni beberlo y que incluso a las 2 horas de la bronca sigues sin entender el motivo de la regañina.
3.- ¡¡Porque podrás mirar a las mujeres que quieras!! Mirar todas esas preciosidades, esas diosas de medidas perfectas que pasean a través de la calle entre piropos de obras y miradas de desesperados que se sientan con su cervecita en la terraza del bar de la esquina, y que tú por estar sentado en el banquito de la plaza con tu novia eres el único pringao que no puede mirarla, porque si miras te llevas el manotazo en la nuca y el típico: ¿qué es lo que miras? de la cruel de tu novia.
4.-Porque tendrás más espacio en la cama, no me digáis que no os gusta dormir solos, en esa cama de matrimonio ahí a pierna suelta sin tener que aguantar patadas, manotazos inesperados o repentinos tirones de manta que te dejan con el culo al aire y pelado de frío.
5.-En conclusión, porque tener novia es un lío, un calentamiento de cabeza, un agobio… y un gasto económico importante, porque encima por querer hacernos los caballeros; pagamos el cine (entrada, palomitas, Coca-Cola…), la cena en el restaurante, el helado del paseo por el parque…Y todo eso sin contar con los regalos de según qué fecha, aquellos regalos como: el primer mes de novios, el aniversario de la pareja, el aniversario del primer beso, el aniversario del primer…. Bueno que si por desgracia tenéis novia y ya no hay remedio, un consejo; ¡¡Id a medias!!!

HAY UN CHISTE PARA TI

2009-09-04T18:20:00.004+02:00

El borracho que le pregunta al camarero: ¿perdona, el servicio, por favor?
Y le contesta el camarero: el pasillo a la derecha.
A esto que se dirige el borracho, y al disponerse a hacer sus necesidades le da al interruptor y apaga la luz sin darse cuenta.
Claro, al lao de el había un negro y en vez de agarrarse su cosita se la agarró al negro, y claro este se rebotó y empezó a darle una paliza que lo dejó listo de papeles.

A esto que sale el borracho y se cruza con uno que se disponía a ir al servicio también, y le dice el borracho: ¿qué va usted al servicio?, y le contesta el individuo: si,¿por qué?.
Le contesta el borracho: Tenga usted cuidao que hay un cable pelao.
Ese hombre con 47 años, y llevaba 43 años parado y 4 de baja. Era un tio flojo flojo donde los haya, fijate si era flojo que le pregunto una vez su mujer si estaba lloviendo y llamó al perro para ver si venía mojao.
Bueno pues un día se decidió a buscar trabajo, y se recorrió todo el pueblo, y terminó en una obra.

Pregunta el hombre: muy buenas, ¿tendría usted un trabajillo para un hombre con ganas de trabajar?
Le contesta el encargado: Si claro, mira si quiere se puede encargar usted de llevar esos ladrillos al furgón, echar las herramientas, la hormigonera…
Al hombre se le puso más mala cara…
Pregunta el hombre: ¿y no tendría usted otra cosilla más fácil?
Encargado: si hombre, se puede poner usted a alicatar los cuartos de baño
El hombre aún no muy conforme: ¿y no hay otra cosilla más fácil?
Encargado ya enfadado: si hombre, el viernes viene usted por el cheque y usted cobra.
Y contesta el hombre: ¿y a por el cheque no podría venir mi mujer?

El RINCÓN DEL DESESPERADO

2009-09-02T13:12:00.004+02:00

Ya se acerca el fin del verano, ya, ya se que se escucharán esos gritos por ahí: ¡noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!! Pues sí, se acerca el fin del verano y se aproxima “la vuelta al cole”, “la vuelta al curro”, “la vuelta de vacaciones”…”la vuelta España”. Atrás dejamos esas juergas hasta perder el conocimiento, esos días en la playita en los que nos daba la brisa en el cogote y nos reíamos cuando nuestro colega se hacía el muerto en el agua. Atrás dejamos esos días en los que acudimos a una feria y a otra, y por tanto dejamos esas tácticas veraniegas para ligar. Tácticas como; meter tripa mientras vas caminando por la orilla y sonríes a las niñas con esas sonrisa falsa porque ya no puedes aguantar mas la respiración. Tácticas como; tirarse de cabeza en la piscina aún sin saber y después te das cuenta que has hecho el capullo para nada porque la niña no estaba mirando. Tácticas como; acercarse a la toalla de ese grupito de niñ@s para pedir fuego o esa frasecita tonta y más repetida que la película de “solo en casa” en Navidad: ¿tenéis hora? Atrás dejamos esos pechos lobos y esos marca paquetes con su ya famosa táctica conocida como: “Allí tengo”, allí tengo el yate de mi papa, allí tengo el bmw, allí tengo el chalet…. En fin amigo, ya se van terminando las tácticas veraniegas de ligoteos para todos esos amantes de lo que es el mundillo de ligar.

REGRESAMOS

2009-08-28T16:28:00.016+02:00

¿Se han cansado?¿Se habrán aburrido? ¿Lo habrán dejado? ¿Quizás fueron secuestrados? ¿O quizás vetados de internet? ¿Pero dónde están? ¿Qué es de ellos? Y lo más importante; ¿cuándo vuelven?, estas son algunas de las preguntas que han estado surgiendo y filtrándose por los diversos ambientes de la vida cotidiana, ¿pero a qué se referían? ¿Qué motivo provoca dichas reacciones en las personas?: ¿la crisis?, ¿el calentamiento global?, ¿que la Duquesa de Alba tenga novio a sus ochenta y tantos años? Pues no, la culpa de todo lo tiene un blog, un simple y humilde rinconcito en el inmenso mundo internauta, una simple página donde dos chavales escriben sus historietas, sus chistes, esos cuentos que surgen en su imaginación en cualquier momento del día, en cualquier lugar, a cualquier hora, ya sea en un bar tomándose un mojito o en la piscina echándose agua en el cogote justo antes de meterse en el agua.Pronto todas esas preguntas sin respuestas acabarán,llegarán a su fin y os preguntaréis: ¿por qué? Pues porque volvemos, regresamos, retornamos,resucitamos, resurgimos con más ganas que nunca y con más y mejores contenidos con los que os podáis reír y pasar un buen rato en este nuestro sitio,sitio donde pretendemos evadirte al menos una pequeña porción de tiempo de este mundo estresante y lleno de problemas. ¡¡Que sí!! ¡¡Que sí!! ¡¡Que sí!! ¡¡¡Que volvemos!!! vuelve HUMOR, COSECHA 89,90.

EL LOCO DEL MONOLOGO

2009-08-03T18:36:00.003+02:00

Como ya hemos mencionado todos estos días atrás, ya estamos en verano, bueno no es por aguar la fiesta pero ya nos queda poquito, pero mientras se termina, nos podemos tronchar de risa con esas estampas que se dan en las piscinas, en las playas, en las terrazas.
Por ejemplo, el otro día voy a la playa y me encuentro al típico niño lleno de Danone hasta las orejas correteando por la arena, a otro lado al padre y al hijo haciendo el castillito de arena para después llegar el niño coñazo de turno y darle la patada. También, ha ese abuelo partiendo la sandía y al niño diciendo: “¿A mí sin pipas vale abuelo?”, que piensas para ti: “tonto el niño”. A otro lado, los típicos guiris más colorados que un tomate y encima te miran y te sonríen, que te quedas pensando para ti: “si, si sonreír que ya os acordareis esta noche”.

En fin, que las playas están más abarrotadas en esta fecha que la presentación de Cristiano Ronaldo es ya sabido pero, que se levanten a las 6 de la mañana para coger un sitio eso es ya de pitorreo, como sigamos así pronto van a tener que dar escrituras del pedacito de arena que as conseguido. Porque ya me dirás tú, para que leche sirve levantarse a las 6 de la mañana, ¿para coger mejor sitio?, para mi son todos iguales porque arena tragas seguro, ¿para estar más cerca para ver los niños en el agua?, después los niños se van donde les den la gana, ¿para tener que andar menos hacia el agua y así no quemarte los pies?, de nada sirve, ya que está comprobado científicamente que pongas donde te pongas siempre habrá alguien que se coloque a tu izquierda, a tu derecha, delante, detrás…si, si, científicamente comprobado, y llega la hora de ir al agua y esta es la situación: sombrilla delante, sombrilla detrás, a la izquierda, a la derecha, 17 toallas a tu alrededor, el cubito de playa, las 7 hamacas, el típico lagartito de plástico ese verde, 5 neveras, el tío del niño llenito de Danone hasta las orejas enterrado en la arena…ante tu asombro no te queda otra que hacer un recorrido bordeando todos estos objetos y tu forma de andar por la arena vista desde fuera es como la de chiquito de la calzada, ¿porqué es así?, porque la arena quema que te cagas y tú pegas ese pequeño saltito para delante y atrás que si sí que si no.

Hay una cosa, que muchos se dirán es una tontería, pero bueno, yo tengo un truco para saber si el sitio en el que estamos es una playa o no, la condición que se debe de dar para decir pues sí, esto es una playa es: si miramos hacia al agua y vemos al típico chico tumbado en un flotador de esos rojos tipo cama allí a lo lejos es que estamos en una playa. Piénsenlo, no hay playa que no tenga a ese chico, yo creo que en todas es el mismo.

Que pasen un buen verano.

FRASES MÍTICAS.Capítulo II

2009-07-10T13:55:00.002+02:00

En el segundo capítulo de "Frases míticas" les traemos otro buen surtido de esas frases que todos estamos hartos de escuchar y de pronunciar, frases típicas que se han convertido en frases míticas.
FRASES DE CHICAS A CHICOS PARA DARLES CALABAZAS
-"Te veo sólo como amigo"
-"No siento lo mismo por ti"
-"Tengo novio"
-"Soy lesbiana"
-"Me gusta otro"
-"El que me gusta es tu amigo, no tú"
-"¿yo contigo? ¿qué dices?, ni loca"
FRASES DE PROFESORES A ALUMNOS
-"Quien no trabaje en casa, no aprueba"
-"En el examen entra todo lo que hemos visto"
-"¡¡Al que no se calle le pongo un parte!!"
-"¡¡Al aula de convivencia!!"
-"Apunta en la pizarra a todo el que hable o arme jaleo mientras yo no estoy"
FRASES DEL SIEMPRE PESADO( PERO AUN ASI NECESARIO) AMIGO QUE HAY EN TODA PANDILLA, ESE AMIGO QUE NO LIGA NI APUNTANDOSE AL PROGRAMA DE "MUJERES Y HOMBRES, Y VICEVERSA"
-"(Dirigiéndose a ti) " ¿y la parienta dónde la tienes?"
-"Killo mira lo buena que está esa" ( Y tu la miras y piensas: será en el interior, porque lo que es el exterior...)
-(Cuando se cree que es el centro de atencion del sarao en el que se encuentra y cree que todas las tías se estan fijando en el) "Tío, tío....esa me mira mucho ehhh"
-(Cree que está enamorado, se quiere lanzar a la conquista de su pretendida pero duda de lo que pueda llegar a pasar...) "¿Tú crees qué si le pido salir me dirá que sí?"
-(Cuando tiene además de la anterior, a otra tía entre ceja y ceja) "¿Esa tendrá novio?" y él mismo se contesta:" bueno da igual, yo no soy celoso"
-(Te quiere regalar a una de sus pretendidas)"Esa para mí no, esa mejor para ti,tío"
-(Cuando pretende darte consejos amorosos)"Tío yo que tú le entraba, esa seguro que te dice que sí"
FRASES SIN SENTIDO, PERO AL FIN Y AL CABO "FRASES MÍTICAS" QUE SE LES SUELE DECIR A LOS BEBÉS
-"¿Dónde está el niño más guapo del mundo?"
-"Aaayyy cuchi, cuchi, cuchi, cuchi"
-"Aaaago, aaaago..."
-"Cucu-cucu-cucu..."(típico adulto tapandose la cara con las manos intentando esconderse del bebé)
A todo esto, ¿no os habéis parado nunca a pensar lo que el bebé os diría si pudiera articular palabra? yo creo que seria una gran frase mítica como:
-"¿Quién es este loco qué está haciendo el chorra delante mía?" y también pensará: "Voy a reirle la gracia de una vez porque si no, no me va a dejar en toda la tarde el cansino este"
Para ver entregas anteriores de "Frases míticas" sólo tenéis que pinchar en: secciones --Frases míticas

PORQUE SÍ, PORQUE NO

2009-07-08T18:15:00.004+02:00

A continuación, en la nueva entrega de nuestra ya famosa sección "Porque sí , porque no..." daremos 5 razones por las cuales debe llegar el verano y 5 razones por las que no.

PORQUE SÍ

1.Porque llegando el verano se acaba el instituto, se acaba la escuela, se acaba todo, y no tendremos que pegarnos esos madrugones que nos levantamos con las legañas en los ojos y la huella de la almohada en la cara.
2.Llegando el verano ya no tendremos que escuchar esa famosa fracesita de tu madre o padre. "venga arriba", o sustituimos dicha fracesita por el ya famosísimo despertador con el ruidazo que terminas por odiarlo y cogerle manía.
3.Otra razón tremendamente importante, que llegando el verano no hacemos ni el huevo, que tu madre a veces te dice:"repasa algo de la escuela/insti que después no te acuerdas de nada" , a lo que tú le contestas:"mama el verano ¿para qué es?, para descansar mama". Todo el día piscina arriba ,piscina abajo,playa por aquí ,playa por allá...Nos acostamos a altísimas horas de la noche ya sea viendo el Gran Prix o de paseo con los colegas.
4.Porque llegando el verano podemos hacer eso que todos estamos deseando durante los meses anteriores: Patada a la mochila y a los libros.
5.Porque un día sí y otro también estás de fiesta con tus colegas,un día playa, otro piscina, otro terracita a tomar algo, que también te puedes tomar algo en Invierno pero no, a ti en Verano te sienta mejor.

PORQUE NO

1.Porque en verano no hay día normales y si no has ido a la piscina, y deseas hacer un día normal, el típico día, no puedes, porque para no asfixiarte en la calle te tienes que tirar en tu casa hasta las 8 de la tarde con la mejilla pegada a las losetas de la pared para ver si sientes algo de fresquito.
2.En cuanto a viajar, en verano es un coñazo que no veas, y si lo haces en coche ya ni te cuento, cuando te metes en el coche eso no es un coche, eso es un microondas, por mucho que tu te quieras esforzar en buscar sombra para aparcar.
3.Y que decís de los mosquitos, sí, sí esos entrañables insectos que te susurran al oído, te digo yo que en verano triplican su número y se vuelven animales asesinos cuyo único propósito es el de dejarte sin sangre y darte la brasa durante tode el santo verano en terrazas y demás saraos a los que vayas. Pero mientras duermes son aún peores, tú al día siguiente te levantas y ves los arañazos y manotazos señalados en tu cuerpo y lo primero que piensas es:" Menuda nochecita salvaje que tuve que pasar anoche" y resulta que en realidad lo que estuviste haciendo era ¡¡¡No parar de rascarte y pegarte tortazos por culpa de los dichosos mosquitos!!!
4.Porque si llega el verano nos quitan esas series televisivas que tanto nos gustan, acaban "los hombres de Paco"(con esa sara que quita el sentio), "El Internado"(con esos alumnos que dicen tener en la serie 17 años y que aparentan más de 20), "Aída"(con el Luisma y el Baraja)... Y en su lugar nos encasquetan unos programas que están más vistos que las bragas de Heidi, programas como;"El Gran Prix","¿Quién quiere ser millonario?" o "Camera café".
5.Y la última y no menos importante razón;¡¡¡¡Porque te quemas la piel!!!, sí , sí, tú vas a la piscina te lo pasas mejor que nunca,pero luego no piensas en las consecuencias; después te pasas semana y media andando como Robocop y con el aspecto de una gamba por culpa de las quemaduras.Y si ves a tus amigos ya...ni te cuento; ellos te saludan como siempre dandote una palmada en la espalada y diciendote: "¿dónde andas?" y claro tú como estas quemado pues al mínimo roce saltas como una exhalación andando como "chiquito de la calzada" y diciendo."¡¡aaahhh no me toques que estoy quemado!!"

Hay un chiste para ti...

2009-07-01T17:01:00.002+02:00

Ese convento en el que se encontraban una serie de monjas recogiendo los limones que se caían del limonero. A esto que el jardinero del convento ve a una monja agachada recogiendo un limón en una postura no muy decente, y claro el jardinero con esa necesidad, con tanto tiempo sin salir del convento pues claro...le endiña por detrás, y la monja al sentir pues corre a quejarse a la madre superirora y le dice:
Monja: madre superiora, madre superiora, el jardinero me ha visto recogiendo un limón del suelo y me ha ultrajado. ¿Y ahora como me quito yo este pecado? Madre superiora: tranquilizate hermana, mira vamos hacer una cosa, vas a partir un limón y te lo vas a resfregar por la cara. Monja:¿y usted cree que se me quitara el pecado? Madre superiora: el pecado nose si te lo va quitar pero la cara de gusto se te quita seguro.

Ese niño que le pregunta al padre más basto que ir a una boda con un chandal.

Niño:papa, papa, ¿París dónde está?

Padre: yo que sé niño, preguntaselo a tu madre que es la que lo escuende to

EL RINCÓN DEL DESESPERAO

2009-07-01T12:14:00.003+02:00

Como ya hemos comentado, estamos en temporada de verano, y entonces claro, son muchas y diversas las situaciones que se van dando en las piscinas, playas, terrazas...

Dejamos a un lado los chaquetones, los abrigos de cuello alto, las bufandas, los guantes, los pantalones de pana... Y pasamos, al tipico pareado veraniego, a las vermudas, a las zandalias, al frigodedo, a las gorritas, a ir buscando la sombra...

SITUACIÓN

El grupito de amigos que están todos juntos metidos en la piscina, y llegan esas chicas todavía blanquitas, ya que este será su primer baño. Una de ellas dice esa fracesita: "primero voy a meter el pie haber si no está muy fria".

Entonces es cuando uno de esos chicos del grupo de amigos dice: "Anímate chiquilla que el agua esta muy buena" (con esa cara de frío, tiritando). Y claro, las chicas indecisas, mientras que por detrás de ella se escucha a los demás amigos del chico diciendo: "mira, mira como me tiro de cabeza tio", otro: "haber quien aguanta más tiempo dentro del agua".

Entonces, el chico vuelve a la carga diciendo: "venga mujer, metete poco a poco ya verás", es ahí cuando la tiene medio convencía, pero de repente llega el tipico amigo pelmazo, ese que mientras te está hablando te está dando con la manita en el hombro y/o en el pecho, entonces llega este y decide empujar a la pobre chiquilla que sin esperarselo acaba callendo al agua. Y cuando ya logra recuperar la visión dice: "A mi no me hableís más".

EL LOCO DEL MONÓLOGO

2009-06-30T18:00:00.003+02:00

Hoy estoy raro,sí,sí, no sé lo que me pasa pero me encuentro raro, me he levantado pronto, sobre las 10 de la mañana,he bajado a la cocina a prepararme el desayuno y me encuentro a todos los de mi familia embobados,sorprendidos...todos ahí ojipláticos como si hubieran visto a un fantasma y lo primero que he pensado es: qué habra hecho ahora Belén Esteban...pero no, resulta que estaban así por mí,que no se podían creer que me hubiese levantado tan temprano.Mi madre, me tocó la frente diciendome; niño, ¿qué te pasa?¿tienes calentura o algo?, mi padre no dejaba de pellizcarse el brazo para ver si lo que estaban viendo sus ojos era real o no, y mi abuela contaba y recontaba las pastillas que se había tomado por si se había pasado en la dósis y le estaban haciendo el efecto de ver cosas imposibles.No sé por qué estaban así, si yo desde siempre me he levantado a buena hora, a la hora de comer.
Al resto de la gente que me conoce le pasa lo mismo conmigo, me tienen encasillado en un tipo de persona que no soy; que si soy un vago, que si no hago nada,que si nada más me gusta estar tumbado a la bartola...¡hay que ver qué mala es la envidia por dios!.
Pero eso no es lo peor,en mi juventud tuve que lidiar situaciones peores, si ahora me dicen vago,inútil, remolón...de pequeño ya ni os cuento lo que me decían.
En mi infancia, yo era el niño entre paréntesis, ¿qué por qué? pues por el perímetro y dimensión de mis orejas.Iba por la calle y siempre me solían confundir con Carlos de Inglaterra(magestad,¿qué tal está?), con ovnis( la NASA quiso venir a mi pueblo para estudiarme),también me confundían con la Copa de Europa( a mediados de mayo todos querían cogerme y echarse fotos conmigo) e incluso había veces que mis vecinos me movían de sitio para ver si se podían ver mejor los canales de su televisión,creyendo que era la antena parabólica del "canal +". Y si creíais que me libraba de las célebres frasesitas difamatorias de los típicos gamberros tocapelotas del pueblo, tampoco, me solían dedicar algunas perlas como:"cuando te limpias las orejas tienes que sacar tal cantidad de cera,que habría suficiente para fabricar los cirios de semana santa de este año y aún nos sobraría para los del año que viene".
Ya más tarde, en la adolescencia(época de interesarse por chicas,y al fin y al cabo, de hormonas revolucionadas), el problema era que me costaba ligar un huevo, un huevo, una ceja rota, un ojo morao, dos costillas fracturadas...no veas la de golpes que me llegué a llevar cuando intentaba ligar con alguna(¿yo contigo? ni harta de vino, vete por ahí pervertido, "pumm" patada en los cataplines) si es que ninguna chica se fijaba en mí, pasaba desapercibido,aunque también era de esperar, era el niño entre paréntesis.Posteriormente con el paso del tiempo, fuí madurando y las cosas se fueron tranquilizando, conseguí echarme novia; sí,sí aunque parezca imposible ligué, eso sí, fue por internet.Estuvimos muy enamorados... yo estaba muy ilusionado( como para no estarlo, para una tia que me hace caso en toda mi vida, estaba que no me lo creía...) al principo nos tirábamos horas y horas chateando por el msn y no nos cansábamos,éramos la pareja perfecta; ella,una rubia de metro setenta y cinco y medidas perfectas, y yo, un joven hombretón alto,de ojos azules y con un cuerpo de "toma pan y moja" (no me miréis así, haber... todo el mundo echa alguna mentirijilla en internet), aunque todo nos iva medianamente bien, con el tiempo la relacion se fue deteriorando poco a poco,¿ la causa? pues lo típico de todas las parejas, la falta de comunicación, pero concretamente en nuestro caso era que ella debía de ser extrangera,porque me escribía cosas por el msn en algo parecido a otro idioma y que no entendía bien, me decía cosas como: "hla k tl?", "tas aí wap?", "tkmm"."k te cuents?", "cnt xfa", "amr t cmía ntero", "toy ligerit d rpa,¿kres vrme?" y yo sin entender ni un carajo de lo que me decía,y eso que en mi afán por mantener a flote nuestra relación, incluso me bajé del emule un "traductor de todos los idiomas del mundo",y, aunque al traductor sólo le faltaba hacerme de comer y limpiarme la casa, tenía de todo el jodío,nada, el idioma raro de mi novia no lo traía.De todas formas creo que lo que mi novia me escribía no debía de ser nada bueno, por lo menos yo lo pronuciaba y no me sonaba muy bien que digamos...sonaba a ritual satánico, eso de leer palabras con 3 consonates seguidas no venía en el libro donde yo aprendí a leer.
Como era de esperar, con el tiempo esa falta de entendimiento fue haciendo mella en nuestra relación,para finalmente acabar rompiéndose, y no tuve más remedio que decirle:"será mejor que lo dejemos aquí, creo que no estamos echos el uno para el otro", ella me contestó pero como no entendía su idioma nunca llegué a saber lo que me dijo, fue algo como: "cm keras imbcil,ata nnca pedzo d ijo d pta, k spas k ers 1 cpullo d mierd".Pobrecita...seguro que me dijo que me quería y que no podía vivir sin estar conmigo,que sin mí su vida no tendría sentido porque era lo más importante de su vida,sin querer le rompí el corazón.
A todo esto,empecé diciendo que hoy me encontraba raro,pues sigo igual, seguramente habra sido de haberme levantado tan temprano, por eso creo que voy a echarme un rato haber si se me pasa.

El RINCÓN DEL DESESPERAO

2009-06-23T17:20:00.005+02:00

Ahora que el verano esta a la vuelta de la esquina, las piscinas empiezan a llenarse, las playas más abarrotadas que un concierto de los Jonas Brothers, y claro, los chicos con tal de pillar cacho les gusta hacer más tonterías que al negrito de Loca Academia de Policía hacer ruiditos con la boca.
Ahora empezarán ir a la playa los grupitos de niñas, los grupitos de niños…y los chicos buscan las técnicas para intentar ligar.
SITUACIÓN: Ese grupito de chicos que está en la playa y cerca de ellos se encuentra el grupito de chicas.

- (primer chico que se acerca, con la típica excusa de echar la pelotita de las palas para que alguna de las chicas se la eche y así entablar conversación).
- Chico: ¿me la pasas? (con risilla falsa)
- (Y como en todo grupo de chicas está la típica chica rellenita, fanática de bollilandia (actualmente, “q…canuto, palmera, gofre…”), pues esa es la chica que se molesta en echársela, y claro, eso no es lo que se esperaba el chico, que huye cual discográfica de Leonardo Dantes).
PASADO UN TIEMPO

- (Pasado un tiempo, ese grupo de chicas optan por remojar sus esculturales cuerpos, (a excepción) deciden darse un chapuzón para refrescarse, y claro la chica rellenita se desmarca con esa frase: “¿haber si nos va a dar un corte de digestión?”. Que las demás piensan: “¿un corte de digestión?, será a ti que no has parado desde que hemos llegado, que sí: patatas, chucherías, bocadillo de chorizo Revilla, resto de petisú que le ha sobrado al chiquillo de la hamaca de al lado…)

- (El grupo de chicos se da cuenta, y claro, allí que van ellos, marcando paquete y corriendo cuales viejas en el primer día de rebajas. Una vez metidos en el agua, intentan aproximarse a ellas con el juego de echar agua)

- (Y claro, con tanto juego, acaban echándole agua a la chica rellenita y esta se chiva a la por así decirlo la jefa del grupo (suele ser siempre la que está más buena). Y esta, suelta eso de: “muy graciosos sois ustedes ¿no?, que sois muy grandecitos ya, que mancha de niñatos, todos los tíos sois iguales”)

PORQUE SÍ, PORQUE NO...

2009-06-18T17:05:00.013+02:00

Nueva entrega de nuestra ya famosa sección, Porque sí, porque no... A continuación mostramos 5 razones por las que sí merece la pena ver la serie Física o Química, y 5 razones por las que no merece la pena verla.

PORQUE SÍ
1. Porque podrás irte a la cama con una sonrisa de oreja a oreja, y dirás al acostarte aquello de: “ains mi Cabano”. 2. Porque si no ves Física o Química no estás en la onda, no estás a la moda, porque en cualquier corrillo del instituto, en cualquier cotilleo del barrio, en cualquier botellón…se hablará de la tableta de Cabano. 3. Porque así el comienzo de la semana se te hará menos duro e irás el martes por la mañana alegre a la pesada y aburrida clase de matemáticas del profesor Girafales. 4. Porque si no ves Física o Química no podrás rellenar todas esas humedades de tu cuarto con los super póster de Cabano, Gorka, Ruth… 5. Porque tendrás tema de conversación con cualquier chic@, en el Messenger, en el Tuenti, en la peluquería, haciendo el trabajo ese tan pesado que te mandan de Tecnología.

¡¡¡Pero que sorpresa!!! Si esta semana toca opinar sobre la serie de moda…, el fenómeno televisivo del momento…si es que cada vez me lo ponéis más fácil… aquí van mis argumentos por los que no hay que ver esta serie :

PORQUE NO
1. Porque si ya de por sí estáis hartos de las 6 horas que os tiráis en el instituto y de donde estás deseando salir a los 5 minutos, no es plan ahora de estar hora y media delante del televisor viendo una serie que es…¡¡¡sobre un instituto!!!(¿en qué cabeza cabe?). 2. Porque si estás viendo la serie y están tus padres también viéndolo, podrán conocer al dedillo todo lo que haces tanto dentro como fuera del instituto y ahora sí que no te podrás escapar de las broncas que tanto odias que te echen (Física o química=diario de tu vida) 3. Para no llevarte un chasco, un grandísimo disgusto al día siguiente, cuando vayas al instituto,creyendo que vas a tener como profesora a esas tías buenas de la serie y resulta que a la hora de filosofía en vez de aparecer “Irene”, aparece tu profesora de toda la vida, Doña Jacinta, con 54 años y con más arrugas que Tutancamon… te digo yo que se te cae el mundo encima. 4. Y no sólo el disgusto de ver que tu profesora no está buena es que,¡¡ no lo están ni tus compañeras de clase!!! tú todo ilusionado pensando que te vas a topar con “Alma”, con “la Yoli”, con “Ruth”…. y te encuentras con “la Juani”, “la Conchi” y “la Lourdes” cuya media de peso entre las tres es de 85 kilos y 200 gramos. 5. Por favor seamos realistas, tengamos un poquito de sentido común y lleguemos a la siguiente conclusión; ¿para qué ver la serie? Si podrás enterarte igualmente de lo que pasó en el último capítulo, porque en clase al día siguiente no se hablará de otra cosa, que si “Cabano” para arriba, que si “Gorka” para abajo… mejor será que veáis otra cosa y os ahorraréis disgustos.

RECUERDA!!! para ver las entregas anteriores de esta sección, haz click en el apartado secciones: Porque sí, porque no...

EL LOCO DEL MONÓLOGO

2009-06-10T19:15:00.006+02:00

Bueno, hoy vengo triste, vengo triste, bueno tampoco es que yo sea hombre de expresar mi alegría en público, pero vengo especialmente triste porque me he encontrado con un colega, bueno un colega, que coincidimos en el instituto, bueno digo coincidimos, como si hubiera ido todos los días a clase…pues sí aunque no lo parezca fui…dos días, pero fui.
Fui el primer día, que es el día que más motivado voy, y claro vosotros os preguntareis, ¿este motivado?, hombre no me diréis si no es motivación pensar que nuevas profesoras vendrán…si la de educación física será mejor que la del año pasado, si vendrá alguna enseñando escote…Pero claro, llegas allí y que es lo que ves…una señora con más años que parecía la abuela de cuéntame, y claro cuando te dicen que será la profesora de educación física pues choca un poco, que te quedas tu pensando…¿la profesora de educación física?, pero si con la cantidad de metal que debe de tener en la cadera podría sacar palets y palets de cuchillos y tenedores. Y por eso, ya uno se desmotiva para el resto del curso, y piensas por un momento, bueno, bueno no pasa nada seguro, seguro que he caído con las más buenas del instituto, y tu ya empiezas a reírte recordar con tus colegas los nombres de las chicas con las que estuviste el año pasado; la Mari, la del tatuaje, que estaba tremenda, la Cristi, la que siempre llevaba falda…Y sobre todo, Laura la más caliente de todas, que no veas eso era 90-60-90.

Pero claro, eso era el año pasado, ustedes no sabéis lo que se puede cambiar en un verano, que si grande fue el disgusto que me lleve al ver a la pipipi, que luego me entere que así fue como le pusieron de mote a la profesora de educación física, claro ya entenderéis porque ¿no?, bueno lo explico para los que no hicieron el micho 1 de pequeño. La llamaban así porque eso no había parte de su cuerpo que no pitara pasando por el detector de metales de los aeropuertos (pipipipipi…) que si una placa en la cadera, que si una en el pecho, que si dos tornillos en la rótula…coño eso no era una mujer eso era terminator. Pues eso, que si grande fue el disgusto al ver a nuestra profesora de educación física, más grande fue volver a ver a Laura, que me quede pensando para mí: o yo veo doble o vienen dos con Laura porque eso no es normal. Luego ya me dijo que aumento tanto de peso por una pena que tuvo y ya desde entonces le dio por comer.

Pues ya me diréis vosotros si la pena tuvo que ser grande, porque pasar de 90-60-90 a 90-60-90 y la otra pierna igual. Bueno, que ahora se entiende mi desmotivación ¿no?, ya después, el segundo día que fui en todo el curso fue el día que fuimos de excursión a una mina.
Y a todo esto porqué venía yo triste. Ah si, porque este colega, me dijo: ¡Monaguillooooooooooooo!, claro, ese era mi mote en el instituto, si, si, no os riáis que sufrí bastante eh, cogí un trauma y todo. No creáis que me llamaban monaguillo por mi cara de santo no, me llamaban monaguillo porque era el chico que más ostias repartía de todo el instituto. Yo contaba las ostias que daba en un día, y al día siguiente, intentaba batir mi propio record, si, si. Tenía la ostia secante, la ostia duradera que te duraba todo el día, la ostia con efecto retardado…Esta era la que más me gustaba, porque claro las daba y a las dos o tres horas surgía efecto. Yo, era de los que me enfadaba por todo, que si no me dejaban jugar, que si se reían…Y lo que más me enfadaba era cuando se colaban de mí en el comedor.
Ahí ya se me cruzaban los cables, de hecho un día cogí a un chico que se coló y no me dio tiempo a cogerlo cuando ya estaba chillando, y claro le digo: chico, chico pero si todavía no te tocado…Y me dice con una carilla de pena: como que no, y la ostia que más dado esta mañana que me esta empezando a doler ahora. GRACIAS!!!

RECUERDA, puedes ver las entregas anteriores haciendo click en el apartado secciones: El loco del monólogo

Hay un chiste para ti...

2009-06-05T19:52:00.002+02:00

Chiste 1: El payo y la paya que van montados en un burra por medio del campo, y le dice el payo a la paya: "María, ¿tú crees en la reencarnación?", y a esto que le contesta la paya: "¿en la reencarnación?, ¿eso qué es?".

Le contesta el payo: "haber como te lo explico yo, ¿tú ves aquellos dos cochinos revolcándose en el barro?". Y le contesta la paya: "yo si".

Dice el payo: "pues esos son tus dos hermanos chicos que cuando murieron, se reencarnaron en esos cochinos. Y mira, ¿tú ves aquel toro con esos dos pedazos de cuernos?".

Y contesta la paya: "Yo si".

Dice el payo: "pues ese era tu padre que cuando murió se reencarnó en ese toro". Contesta la paya: "ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".

Lo mira la paya al payo y le dice: "José, te vas a bajar un ratito de la burra ¿no?".

Y le dice el payo: ¿por qué María?.

Le contesta la paya gritando: "porque vaya a ser que este cansa tu puñetera madre".

Chiste 2: El turista que llega a la consulta del médico todo quemado, achicharraito vivo de haber estado desde las 7 de la mañana en la playa dandóle el sol, y dice: "doctor, doctor, mira como vengo me duele todo el cuerpo, receteme usted algo".

Y le contesta el doctor: "yo lo que le voy es a mandar son estas dos pastillitas de viagra".

Se queda asombrado el turista y le dice: "¿dos pastillas de viagra?, ¿y eso para qué lo quiero yo?"

Le contesta el doctor: "hombre ya que no veo solución, usted se toma estas dos pastillitas de viagra y cuando eso empieze a hacer su efecto, se hecha usted la sabanita por encima y así por lo menos evita el dolor que produce la rozadura de la sabana".

El RINCÓN DEL DESESPERAO

2009-06-05T12:54:00.006+02:00

Rincón dedicado aquellas almas solitarias, que no ligan ni a la de tres, que lo más cerca que han estado de una tía fue el día de la foto con los niños de su primera comunión. Rincón para todas aquellas personas que intentan ligar hasta con la prima fea de su mejor amigo. Rincón.... bueno bueno me dejo de tanto rincón y solo decir que consistirá en situaciones que de alguna u otra forma a cualquier chico le ha pasado con alguna chica. Si tú eres ese chico que se llevo 7 noes de la peña de las chicas más feas de tu barrio, ESTE ES TU RINCÓN.
Primer ejemplo: la chica que esta que te cagas en la pista bailando, entra el tipico chico que no se come ni una rosca, se aproxima a ella para intentar algo y le dice:

- Chico: ¿Bailas? (para intentar bailar con ella)

- Chica: Si desde los tres años

- Chico: (se queda todo cortao)

- Chico: (decide ir un poco más al grano), ¿quieres beber algo?

- Chica: Queva estoy tomando medicinas

- Chico: (se queda más cortao aún), (decide intentar un último asalto). ¿quieres compañía?

- Chica: Queva tengo perro.

- Chico: (se va con la moral por los suelos)

Segundo ejemplo: el chico que decide entrarle a una chica que pertenece al grupo de amigas (de esas que te la encuentras en la discoteca en un rincón apartado porque todos los chicos le van dando de lado).

- Chico: (decide jugarsela y atacar a ese tipo de chica con la que nadie se iría), Hola ¿qué haces tan solita? (tipica escusa para hablar).

- Chica: ¿solita?, si en la discoteca no cabe ni un alfiler.

- Chico: (se queda todo cortado), Mujer es un decir (decide jugarsela, tirar la casa por la ventana) ¿te vienes a fuera?

- Chica: ¿A fuera? a fuera a que pervertido.

- Chico: (busca un último intento) ¿bailamos?

- Chica: No que se me hinchan los tobillos, y además tengo un juanete en el dedo gordo, imposible.

- Chico: (se va hundido)

FRASES MÍTICAS

2009-06-03T12:53:00.003+02:00

Espacio dedicado a cada una de esas frases que alguna vez a lo largo de nuestra vida hemos escuchado o pronunciado.Aquí va una pequeña selección de algunas de esas frases tan célebres y míticas.
Frases de madres
-"Hasta que no te comas todo lo del plato no te levantas de ahí"
-"¿Ayer a qué hora?"
-"¿Te pareció bonita la hora a la que llegaste ayer no?"
-"Haber si dejas de meterte con tu hermano chico de una vez,hombre"
-"Lleva el móvil encendido por si tenemos que llamarte"
-"Hay que ver... como es la juventud de hoy en dia"
-"Lo verde no lo eches al lado que eso es verdurita y es lo que tiene más alimento"
-"¡Niño me enterado por ahí que te has echado una amiguita!"(cuando sospecha que tienes novia)
Frases de abuelas
-"¿quieres que te ponga algo de comer niño/a?"
-"Un respeto a los mayores"
-"En mis tiempos no había esto"
-"Me gustaría veros a más de uno viviendo en mi época, veríais como espabilabais"
-"Anda,voy a mirar en el monedero haber si tengo algo para darte"
-"Ese niño/a que venia ayer contigo...¿de quién es?"
Frases de la típica vecina cotilla y/o conocidos de tu madre
-(Dirigiéndose a tu madre)"uyyy ¿estes es tu niño?, ¡¡Qué grande está!!"
-"¿Dónde vas a llegar tan alto niño?"
-"uyyy que niño más hermoso,¿tú qué es lo que comes chiquillo?"
-(Dirigiéndose a tu madre)"tu niño está hecho ya un hombrecito"
-"¿y la novia dónde la tienes?"
Frases de jóvenes
-"¿Tienes tuenti?"
-Chico/chica que se dirige a su padre diciendo:"¿dónde está el papá/mamá más guapo/a del mundo?" a lo que el padre/madre le responde:"haber que me vas a pedir ya, que seguro que quieres algo"
-(Cuando le regalan algo al hermano y a él no)"¿lo ves?, todas las cosas para mi hermano y para mi nada"
Frases de parejas, novios y/o cónyujes
-"Necesito tiempo"
-"Tenemos que hablar"
-"No podemos seguir así"
-(Novia a novio)"Cariii, ¿qué me pongo?"
-(Novia se dirige a novio)"¿Qué vestido te gusta más el rojo o el verde? (que no se porque nos preguntan a los hombres si al final se acaban poniendo el vestido que les da la real gana)
-"Todos los hombres sois iguales"
Bueno deseamos que este pequeño aperitivo de lo que será nuestra nueva sección,"Frases míticas" haya sido de vuestro agrado, un saludo

PORQUE SÍ, PORQUE NO...

2009-06-03T12:52:00.005+02:00

En nuestra segunda entrega de porque sí, porque no…daremos 5 razones por las que sí merece la pena ir de botellón y 5 razones por las que no merece la pena de ir.
Porque Sí
1. Porque así no te perderás la caída de tu colega (el que siempre hace el tonto con la copa en la mano diciendo): “mirad, mirad como mantengo el equilibrio”.
2. Porque podrás reírte de tu colega ese que echa la pota y después hace la gracia de echarle la foto.
3. Porque así podrás ir a la botellona de al lado para ver a la tía superbuena con la típica excusa de: ¿os sobra algo de hielo?
4. Porque así podrás hacer esas 1500 fotos que ocupan tu Tuenti y la mitad borrosas, y después podrás ponerles esos títulos: “yo con el punto”, “yo con el punto 2”, “yo con el punto 3”…
5. Y la última razón, porque así escucharás frase como: “tío visteis los hombres de paco el otro día”, “como fue arrayán ayer”, “que bueno está cabano eh”…Ah, y porque podrás saborear ese magnifico sabor de boca que se te queda la mañana siguiente, que estas por decirle a tu madre cuando comes: ¿mama hija tu le has echado lejía a las lentejas?

Aunque mi compañero siempre coja la opción más fácil de defender y en este caso la idea de que hay que ir de botellón parece indefendible, al fin y al cabo es mi trabajo el defender a la otra postura y la defenderé a capa y espada aunque luego me veten de todos los botellones y saraos de los alrededores.

Porque NO
1. Te ahorrarás una pulmonía del copón y demás síntomas (dolores de espalda, de pecho, tos…) típicos de estar en Enero de noche a las 2 y media de la madrugada y en plena calle con el moquillo colgando a una temperatura de 3 grados bajo 0.
2. Porque como vayas, a las 2 horas vas a estar pensando en lo bien que estarías en ese momento tumbado en tu sillón de hidromasaje en la estufa y no muerto de frío y con los tobillos hinchados por no poder sentarte en ningún lado debido a que el polletito de mármol que hay en la plazita tiene más cagadas de pájaros que una granja de pollos.
3. Porque no tendrás que ingeniártelas para darle largas a la típica chica que no se come ni una rosca(se come la caja de mantecados entera) y que cuando ve un pequeño ápice de flaqueo en tus ánimos(cuando ya estás tan borracho que no distingues entre Amaia Salamanca y la Duquesa de Alba…) no desaprovecha la oportunidad e intenta entrarte con la típica escusa de:¿heyyy qué haces?, que ¿qué hago? Pues un cuadro a punto de cruz no te jode…
4. Para ahorrarte al día siguiente el esfuerzo de tener que rebajarte el color rojo de tu cara, porque se te caerá la cara de vergüenza, cuando te veas en el TUENTI haciendo el chorra con los ojos vueltos y en blanco, al borde del coma etílico.
5. ¿Para qué ir de botellón? Pudiendo ir a un bar (sí, te cuesta más dinero, ¿y qué?) y el gusto de decir: tssss tssss camarero ven acá pacá, traeme…mmmm haber…un bacardi limón, y encima te ahorras tener que forcejear por la botella con tu amigo el borrachuzo que no suelta la botella ni a la de tres, habiendo 20 botellas iguales al lado.

RECUERDA, puedes ver la entregas anteriores haciendo click en el apartado secciones: Porque sí, porque no...

PORQUE SÍ, PORQUE NO...

2009-06-03T12:49:00.009+02:00

A continuación, en nuestro espacio: porque sí, porque no... daremos 10 razones por las que sí merece la pena desengancharte del tuenti, y 10 razones por las que no.

Porque SÍ

1. Ya no tendrás que soportar las típicas fotos de bidones tituladas "yo to xula".

2. No soportarás al típico amigo coñazo cuando sales de fiesta con la frasesita: "Fotito para el tuenti".

3. Dejarás de contestar esos miles de millones de eventos que te mandan sin ningún sentido.

4. No tendrás porque aguantar a ese callo malayo que te quiere agregar, diciendote "hola bribón".

5. No tendrás porque aguantar que te etiqueten en las fotos estupidas como: "si me muriera mañana que me dirías"... pues que te entierren para que no heches peste no te digo.

6. Dejarás de perder el tiempo subiendo las cientos de miles de fotos de la noche anterior, que nisiquiera las hechaste tu.

7. Porque ya no te preguntarán eso de: "¿tú tiens tuenti xico?"

8. Porque tu prima la fea no te dirá eso de: "y ese amigo tuyo tan mono, ¿de dónde es?

9. Porque tu padre no te preguntará eso de: "¿niño qué es un buenti, un fluenti...de eso?

10. Y la razón más importante, porque dejarás de escuchar a la típica pesa: "ahí, escribeme un comentario chulo".

Como suele ser y será habitual,voy a llevarle la contraria a mi compañero argumentando porque no se debe uno desenganchar del TUENTI(maravillosa red social)

Porque NO

1. Porque si quieres conocer tias buenas por una vez en tu vida, TUENTI.

2. Para el cotilla de turno es un chollo tener TUENTI, porque se podrá enterar hasta de la marca de las bragas de su vecina del 5º.

3. Gracias a TUENTI podrás alimentar tu ya de por sí mermado ego presumiendo ante tus amigos de las miles de visitas que recibes y actuar como si fueras el puto amo, el más popular de todos.

4. Porque si no lo tienes no estás en la onda, no estás a la moda, y lo que es más importante; cuando digan aquello de: ¡¡¡¡ FOTO TUENTI !!! a ti te mirarán por encima del hombro como diciendo: tú no pringao, que no tienes.

5. Es lo mejor que le ha podido pasar a los cuarentones y demás mozos viejos que no ligan ni pagando (TUENTI les a devuelto la ilusión).

6. Si quieres que alguien se acuerde de que cumples años, TUENTI.

7. Si eres el típico chico tímido enamorado de la tía más buena y popular del instituto y no sabes como acercarte a ella, TUENTI (gracias a poder agregarla a través de la amiga de un amigo de la amiga de ella, que tiene su tuenti) .

8. Porque sin TUENTI tu vida no tendrá sentido y menos cuando un día recuerdes esas carcajadas que te pegabas viendo la foto de tu amigo traspuesto y con la cara morada atragantándose con el hueso de una aceituna en la romeria del año anterior.

9. Tampoco podrás quedarte impresionado, anonadado,sobrecogido con la tipica chica rellenita que se cree Beyoncé y en cuyas fotos tiene la valentía de poner el título de: "Yo monísima" y cuyos comentarios de sus amigas son: ¡¡¡¡¡ Pero que niña más guapa,oleeee !!!! sales guapíiisima ; y tú mientras pensando....¿guapa? pero si he visto leones marinos más guapos que ella en los documetales de la 2.

10. En definitiva,la razón más importante y bajo la cual gira mi argumento es: "Sin TUENTI no hay paraíso"

EL LOCO DEL MONÓLOGO

2009-06-02T12:51:00.008+02:00

Hola corazones, nuestro monólogo de hoy se titulará: "Estamos hartos de...". Bien, hay tantas y tantas cosas de las que estamos hartos que no se muy bien por donde empezar.
Empezaremos poniéndonos en el lugar de tu colega, ese al cual le gusta siempre ir hecho un pincel cuando sale de fiesta y aprovecha las ventanillas de los coches para mirar como lleva el flequillo. Pues bien, ese colega tuyo estará harto de tu otro colega (el borracho) que siempre le echa encima la copa en su camisa blanca impoluta .

Ya estamos hartos de la primera rebaná del pan bimbo, habrá algo más inutil que la primera rebaná del pan bimbo. Y esos novios, no están hartos esos novios cuando oyen la fracesita de sus novias: "ahí mi Cabano.." que le decimos a esos inocentes con más paciencia que el que se pone a montar un puzzle de 1500 piezzas y al final siempre falta alguna, o incluso más paciencia que el que tiene que hacer guardia en la mili.
Ya estamos hartos de que nuestro viejo nos pregunte eso de: "¿niño tu no tienes alguna amiguilla o algo?" o de esa otra pregunta: "¿hoy también vas a salir?", a la que tu sin más remedio tienes que contestar: "sí papa" y a la que el te vuelve a preguntar: "¿pero no saliste ayer ya?". Otra cosa de la que estamos hartos los tios, la situación en la que te llega una chica que no tienes ni idea y te dice eso de: "a mi prima le gustas", y te quedas tu con esa cara de atontao que no tienes más remedio que decir: "y ¿quién es tu prima?", "que venga ella, o que me mande un mensajito al tuenti yo que se". Y por último, algo que tiene todo barrio, el típico "quinqui", o "drogueta", "hombre de empinar el codo", "cuentista", "porrero", "yonqui", "no da un palo al agua"...si si ya se que son muchos sinónimos, pero bueno más años lleva Arrayan y nadie se queja. Ya estamos hartos de tipos como estos, y encima con toda la cara te dicen: "tienes un eurito", un eurito venga a vender melones a las rotondas hombre. GRACIAS!!!

Juegos

2009-04-07T11:05:00.013+02:00

Pacman

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