Consejero Cosechero

1. Ir al cuarto de baño y encontrarse los calzoncillos y la ropa sucia, pero sobre todo los calzoncillos, desparramaos por el suelo, suele ser algo desagradable de ver para las chicas, y ya si se los encuentran cagaos ni te cuento, aunque no entiendo de qué se sorprenden, si entrar en un cuarto de baño después de ducharse un tío viene a ser al fin y al cabo como ver la estampa de un Zara, Bershka, Corte Inglés… después de unas rebajas… donde lo único ordenado es el dinero de la caja registradora. Pero bueno, vamos a lo que vamos, ¿qué reflexión podemos sacar de todo esto? Nunca uséis el cuarto de baño juntos, pues ella te lo llenará de potingues y de cremas que ni ella misma sabrán para qué son, y que tú terminarás refregándote en un intento desesperado por encontrar la espuma de afeitar.
2. “Cariño tienes que poner una lavadora…” Estas son las palabras más temidas por nosotros los hombres… Bueno, estas, y estas otras: “Me duele la cabeza…” Am no, y estas otras ahora que recuerdo: “Mañana viene mi madre…” “El domingo almorzamos en casa de mi madre…” Y para que mentirnos, estas otras también: “No entiendo que le veis al fútbol si son tíos detrás de un balón…” Y estas: “Apunta dentro…” Y estas: “Dale a la cisterna…” Y estas: “Ya me has vuelto a dejar pelos en la ducha…” Y estas: “Vamos de tiendas…” Y estas otras: … BUENO BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¡Está claro que a los hombres nos molesta todo! ¿Qué nos quiere decir esto? Pues que la comunicación es la base de toda relación, y si no, porque creéis que las mujeres tienen tan buena relación con sus peluqueras, ¿Por lo bien que les echan las mechas? NO, ¡¡por las horas y horas que se pasan charlando!!
3. En la convivencia en pareja es importante recordar tres cosas. Una, almorzar se almuerza cuando ella diga, entre otras cosas, porque ella es quien sabe hacer un plato medio decente y tú tan solo sabes manejar el microondas (esto es cuando hace ¡¡¡CLIN!!! No tiene más historia). Dos, la tele se ve cuando ella diga, o lo que es lo mismo, fútbol mientras ella está en casa no se ve, salvo que juegue Cristiano Ronaldo o Forlán, que jueguen bien o mal es lo de menos, para ella con que tenga tableta basta. Y la tercera y más importante, a la cama se va cuando ella diga, y cuando digo “a la cama” me refiero a dormir por supuesto. No intentes dialogar con ella ni pactar un compromiso con ella (tipo, si tenemos sexo mañana limpio la cocina y el cuarto de baño y además acompaño a tu madre al podólogo), hazme caso, POR UN MINUTO DE GLORIA NO TE COMPENSA SEMEJANTE SACRIFICIO.
4. Es necesario compartir las tareas del hogar, bien, para todos aquellos hombres que piensen que compartir las tareas del hogar es tener en el buzón el nombre de él y de ella, hay que decirles que… por lo menos se ha intentado. Ellas no son tan fáciles de engañar como los hombres, las mujeres son limpias por naturaleza, al contrario que los hombres, que no hay más que ver como dejan el suelo del bar después de un partido, que mierda no sé si habrá pero pipas más que en la fábrica de Facundo. ¿Qué nos quiere decir esto? Muy sencillo, contrata una asistenta, te sale mucho más barato que aguantar a la parienta con el limpia cristales detrás de ti por toda la casa.
5. Cuando dos personas están conviviendo, es muy fácil saber las costumbres del uno y del otro, por tanto, evita caer en la rutina (comer los domingos pizzas, llevarle el desayuno a la cama, ducharse juntos, comer con los brazos entrelazados, llevarle la toalla cuando se está duchando…) Se original y sorpréndela o sorpréndelo, la de relaciones que ha salvado ir a cenar a un McDonald (CADA VEZ SON MEJORES LOS REGALOS DEL MENÚ INFANTIL)