TENEMOS LA RESPUESTA

El estado conocido vulgarmente como bajón. ¿Cuándo sabemos sí estamos de bajón o no? Muy fácil, el estado de bajón se detecta cuando entre toda la música que tienes en tu PC, te vas precisamente por esa, por esa canción que te recuerda un momento entrañable, tierno,… del pasado, vamos, por esa canción tristona, melancólica… si hombre… esa canción… Bueno vale seré más preciso aún: canciones tipo Laura Pausini, Alex Ubago,… Bueno para los que sean más de leer…, cosa que respeto… pero que no lograré entender, cuando ahora sacan la película, y además, siempre incluyen alguna que otra escena de sexo, que quieras o no, es mejor que intentar imaginarse una escena de sexo escrita (por aquello de que somos hombres) Bueno, pues para esos que sean más de leer,  se sabe que se está de bajonazo cuando te da por leer poemas de Rafael Alberti, Antonio Machado, Rubén Darío…

Rubios, pulidos senos de Amaranta,
por una lengua de lebrel limados.
Pórticos de limones, desviados
por el canal que asciende a tu garganta.

Rojo, un puente de rizos se adelanta
e incendia tus marfiles ondulados.
Muerde, heridor, tus dientes desangrados,
y corvo, en vilo, al viento te levanta.

La soledad, dormida en la espesura,
calza su pie de céfiro y desciende
del olmo alto al mar de la llanura.

Su cuerpo en sombra, oscuro, se le enciende,
y gladiadora, como un ascua impura,
entre Amaranta y su amador se tiende

Rafael Alberti

Vaya con Alberti, ¿Rubios, pulidos senos de Amaranta?, ¿Rojo, un puente de rizos se adelanta e incendia?, ¿y corvo, en vilo, al viento te levanta?, ¿desciende del olmo alto al mar de la llanura?, ¿Su cuerpo en sombra, oscuros, se le enciende?, ¿y su amador se tiende?...joder, viva la Feria del Libro, esto es una escena porno en toda regla, así no me extraña que inciten a los niños a la lectura.

Bueno, para los que no sean de escuchar música o leer, ¿cómo saber cuándo se está de bajón? Muy fácil, cuando entre todos los programas para elegir, te decantas por la Tele Tienda, acompañado claro está por la típica tableta de chocolate, ó para los que el bajón es más grande, suelen decantarse por el chocolate con almendras. Bueno, bueno, para los que no tienen aún sintonizado los canales de la tdt, sí señores los españoles somos así, lo dejamos todo para el final…bueno, pues para esos, ¿Cómo se sabe sí se está de bajón o no? Pues, cuando tirao´ en el sofá con una cara de sieso que no se puede aguanta’, y tu madre te hace una serie de preguntas: “¿Qué te pasa, no sales?”, “¿Estás malo?”… Y tú con esa gracia de hij@: “Nooooooooooooooooo” u otro ejemplo, cuando te llega un amigo o amiga: “Quiyo, Quiyo, Quiyo…que el Julito (amigo o conocido, que casi siempre suele estar rellenito, y al que le cuesta más que a Falete comerse un sándwich vegetal, pillar cacho)  está con una tía metiendo mano en el descampao de detrás de mi casa, corre vamos a grabarlo y lo colgamos en el Youtube”. Esto que en una situación normal, pegarías un salto del sofá y no te lo perderías por nada del mundo, tú solo dices: “No me apetece (con esa cara de pasmao’ mientras suena el timbre del microondas, que te avisa que el paquete de palomitas ya está preparado para una tarde de testimonios del “Diario de Patricia”. 

VISÍTANOS :-)

FANCHISTES ¡¡Nueva sección!!

Para los que aún no sepan nuestro e-mail o no tengan ganas de buscarlo por la página aquí lo lleváis: Humor.cosecha89-90@hotmail.com

Diccionario Cosechero

Inauguramos nuestra nueva sección, “Diccionario Cosechero”, sección en la que daremos significado a muchos términos, significados desde nuestro punto de vista humorístico, desde nuestro particular humor. Aquí un breve aperitivo:

Amigo: (Primera definición) dícese de esa persona que  siempre que vas con una tía buena se refiere a ti como: “ese cabrón”, “el cabrón del…”

Familia: grupo de personas con algún tipo de parentesco y que se llevan rematadamente mal, (cuando digo rematadamente mal, quiero decir que ni se hablan) este grupo se suele reunir una vez al año, en Navidad básicamente, y en dicha reunión deben fingir que se aprecian.

Resaca: período  de malestar estomacal, al que se le une un fuerte dolor de cabeza y un mal sabor de boca. Período que naturalmente tu madre desconoce, y no duda lo más mínimo en  subir a tu habitación en torno a las 14:00 o 15:00 horas aproximadamente, y hacerte esta pregunta: “¿vas a almorzar?” O directamente te dice esto otro: “he hecho lo que a ti te gusta”, o las hay más drásticas y no median palabra y directamente te abren la persiana para que entre la luz, que te quedas como un gremlins.

ESCRITO SIN HUMOR

Desde que fue creado “Humor,cosecha 89-90” allá por el mes de Junio de 2009 , nuestro único interés más allá del reconocimiento y lucro personal ha sido el de dar a conocer nuestro humor, ver que tal cae entre los blogueros, si gusta o no…intentar sacar a la gente una sonrisa y evadirlos de sus problemas aunque sólo sea por un segundo, eso es sólo lo que queríamos, queremos y querremos, porque es eso lo que realmente nos hace sentir orgullosos de nuestro trabajo y hace que todo lo que sale de nuestras cabecitas y que posteriormente plasmamos en una hoja de texto de blogger merezca la pena.

Desde el visitante 1 hasta el 14283 (número de visitas que llevábamos durante la escritura de este post) y futuribles visitantes lo único que merecen es nuestra inmensa y sincera gratitud por decidir gastar parte de su tiempo en leernos y seguirnos, en serio, nos sentimos verdaderos privilegiados, nuestra gratitud a aquel que nos felicita efusivamente, al que nos saca fallos, al que no queda satisfecho y al que nada más que entra en la página clickea en la casilla “mejorable” ¬¬…Bromas aparte gracias a todos y cada uno de vosotros que para bien o para mal nos dan las ganas y la mordiente necesaria para no aburrirnos y continuar machacándonos el cerebro para reinventarnos una vez tras otra (sí, como Raúl J) y seguir mejorando cada vez más.

Ahora andamos sumergidos en el concurso “20blogs”, Ya el año pasado por estas fechas nos quisimos inscribir al interesante concurso que lleva a cabo “20minutos.es”, pero finalmente decidimos posponer un año nuestra candidatura (apenas llevábamos un par de meses con el blog).Cierto es que hemos estado haciendo alguna publicidad de nuestro blog en algunos sitios webs(ya hemos intentado borrar lo máximo que hemos podido al saber que no era “legal” para evitar polémicas), decir que simplemente era nuestra forma de darnos a conocer para que nos visitaran y pudieran conocer nuestra tarea de hacer reír a la gente desde nuestro particular punto de vista humorístico, no hemos sido ni seremos los únicos que lo han hecho o lo harán, aún así creemos que es mejor eso que andar comentando con el único fin de dirigir insultos e increpar a los demás, no pensamos entrar al trapo porque lo nuestro es hacer reír y supongo que la organización del concurso tomará sus decisiones al respecto. Dejamos claro que de ninguna manera pretendimos coaptar la libertad o influir en la gente a la hora de votar por uno u otro, repito, simple y sencillamente queremos ser un blog más de los que conozcan, luego ya depende de vuestro gusto y criterio personal a la hora de dar vuestro premio(voto). También queremos dejar claro que no pretendemos ganar a toda costa y a cualquier precio el concurso, ya con el simple echo de participar de que nos visitéis y nos conozcáis estamos más que satisfechos, que digo satisfechos, exultantes, gracias y gracias una vez más por aumentar nuestros seguidores,por votádnos y por dejadnos numerosos comentarios alabando o aconsejándonos mejoras para el blog etc. Creemos que no tenemos por qué excusarnos, porque lo hicimos de manera inocente y con el mayor respeto al trabajo de los demás blogueros que como nosotros se curran día a día sus entradas y artículos, digamos que pecamos de novatos, pero no era nuestra intención que nadie se sienta ni se sintiese ofendido, en cualquier caso, nuestras sinceras disculpas.

Simplemente nos sentíamos en la obligación de comunicaros el sentir de nuestro equipo, y sin más volveremos a seguir trabajando en lo que nos gusta que es hacer nuestro humor, mejor o peor pero nuestro humor, seguiremos luchando porque os sigáis riendo de la vida porque con una sonrisa, el mundo se hace más fácil.

Saludos, el equipo de “Humor,cosecha 89-90”

PORQUE SÍ, PORQUE NO

A continuación, en una nueva entrega de nuestra sección “Porque sí… Porque no…”, damos 5 razones por las que sí merece la pena tener una mascota en casa, y 5 razones por las que no merece la pena.

Porque Sí

1. Desde siempre se ha sabido que si el hombre ha permitido que haya un perro o un gato en casa es para que se coma esos Tupperware repletos de cocidos, de comidas raras que manda la suegra y que no hay quien se los coma y los digiera, sino como cojones se explica que haya un perro en cada hogar, si además de tener que sacarlo todos los días, deja pelos por todos lados, hay que pagarle las vacunas, y encima te muerde el mando del televisor. Sí, merece la pena tener un perro o cualquier mascota que pueda digerir esa comida que manda tu suegra, y sí, merece la pena ver la cara de apuro que se te queda cuando tu le has dado la comida al perro y tu chica te pregunta: “Uy, ¿ya te has comido la lasaña que te mandó mi madre gordi?”

2. Porque una mascota te hace compañía, y te hace más amena esa tarde de domingo en la que no sabes por qué motivo terminas viendo la serie de: Rex, el perro policía.

3. Porque una mascota te cuida la casa y evita sustillos innecesarios cuando te levantas a orinar y evitas esa frase tonta: “¿Quién anda ahí?”, como si hubiera ladrón ¿crees que te va contestar?.

4. Porque ¿hay algo más bonito que convertirte tu hogar en un pequeño homenaje a “Parque Jurasico”?, todo el salón lleno de pajaritos, tortugas, una cacatúa, un Husky siberiano… y dos bonsáis.

5. Tener una mascota demuestra que eres una persona sensible, concienciada con el mundo animal, y eso abre muchas puertas, sobre todo las de Greenpeace.

Porque No

1. Porque hay algo más bonito que un perro trayéndote el periódico,  las zapatillas, haciéndose el muerto, poniéndote la lavadora, cosiéndote, echándote la primitiva…Sí, que pasa, yo también he intentado conseguir que mi perro sea como el del anuncio, pero no, no funciona hacerme caso, es un timo.

2. Porque para que engañarnos, una mascota es bonita solo las 20 primeras semanas, sí que pasa, mi novia también es de esas que cuando ven una mascota pequeñita dicen: “Anda cari, mírala, ¿no te parece adorable y tierna?” Porque sí por mí fuera a la segunda semana ya la hubiera devuelto a la tienda.

3. Porque somos los tíos los que tenemos que sacar a pasear: al perro, al gato, al caballo, al tigre de bengala…, y a la tortuga si me apuras  al descampado de turno  en plena noche con tus zapatillas del oso Yoghi. Pero, ahí no queda la cosa, por si fuera poco, te pegas toda la noche dando vueltas que te acabas conociendo todo el barrio intentando que el perrito haga sus necesidades. Pero, todavía lo peor está por llegar, cuando te das cuenta que no hay suficiente bolsa para semejante “NECESIDAD”, y ahí sí, ahí es cuando el hombre es inteligente, y tira de recursos, y ¿qué es lo que hace? Mira para los lados, y cuando ve que nadie lo ve, sigue hacia delante disimuladamente.

4. Porque en muchas ocasiones tu pareja acaba haciéndole más caso a la mascota de turno que a ti mismo. Y ahí es cuando escuchas piropos y frasecitas  dirigidas a la mascota como; ¿Quién te quiere a ti más eh? ¿Quién te quiere a ti más?, ¡¡Hay que me la como, que me la como!! …

5. Porque señores, las mascotas en muchos casos son inteligentes, llegan a sentir y a padecer, sí, sí, y por increíble que parezca, hay mascotas que no soportan y digieren esos infernales Tupperware de tu querida suegra. 

EL LOCO DEL MONÓLOGO

Es curioso, pero nunca antes se ha hablado de las autoescuelas. Los profesores de autoescuelas, esos grandes valientes, porque…¿habrá alguien más valiente que un profesor de autoescuela? Ya hay que tener valor para montarse con alguien que está empezando, y más aún cuando el profesor pregunta: “¿Tiene usted algún conocimiento de lo qué es un coche,del mundo del motor…en general?” y el alumno le contesta: “¿El Need for Speed cuenta?”… Pues ya podréis imaginar la cara que se le debe de quedar al profesor. Si es que la profesión de profesor de autoescuela no está lo suficientemente valorada, ellos sí que se juegan la vida y no José Tomás delante del toro, si puede que a José Tomás le toque una tarde un toro bravo y lo tenga crudo, pero más crudo lo tiene el profesor de autoescuela cuando ve que al alumno se le cala el coche una vez sí y otra también en medio de un cruce, o cuando se salta un stop…Si es que eso no está pagao’. Yo siempre he pensado que el profesor de autoescuela tiene que tener algún tipo de súper poder o debe estar hecho de otra pasta porque si no, no se explica que aguanten esos acelerones mortíferos, esas frenadas en seco en plena recta…Pero también es cierto que ser novel no es nada fácil, porque me dirás tú quién aguanta esas frasecitas: “novato tenía que ser”, “normal que haya tanta cola si va un coche de autoescuela delante”, “a ti ¿dónde te han dado el carnet?”, “ya es que le dan el carnet a cualquiera”…y así un sinfín, pero bueno supongo que a todos nos han ocurrido muchas anécdotas mientras dábamos clases de conducir, si los retrovisores hablasen... De hecho, hay una leyenda que circula por ahí, que dice que la torre inclinada de Pisa está realmente así porque un alumno de autoescuela ya por aquellos entonces dio de frente contra la torre, sí sí, lo raro es que no haya algún vídeo por Youtube. Sea como fuese, lo cierto es que todos hemos pasado por esa experiencia de conductor novel, aquí mi homenaje a todos aquellos que se estén sacando el carnet de conducir, mucha suerte.