EL LOCO DEL MONOLOGO

Todo comenzó con el ¡¡¡PODEMOS!!!, porque para que engañarnos, hasta entonces España en los mundiales, en las eurocopas... y porque no hay nada más se había comido un...sí porque no decirlo, un mojón. Por tanto, hay que darle las gracias al ¡¡¡PODEMOS!!!, porque fue escuchar esa palabra y la selección se transformó cual niño que entra en la cortina de humo de Lluvia de Estrellas y sale transformado en David Bisbal.
Sí sí hacedme caso, la selección ya no es el centro de todas las burlas, no es ese hazmereir, no es esa selección gafe que no pasaba más allá de cuartos...Porque ahora España tiene ese jugador número doce, la afición, y ese jugador número trece. ¿Número trece? Nuestra queridísima Sara Carbonero, que ahora más que nunca saca de sus "Casillas" a cualquier rival que se ponga por delante.


Porque ¿Por qué no podemos soñar con ganar el mundial?, si tenemos la mejor selección, la mejor afición, el mejor himno, el mejor...bueno, el mejor himno...teniendo en cuenta que no tiene letra..., bueno pero somos la única afición que nos sabemos el himno, y porque no, somos la única afición que sabemos tocar las vuvuzelas (a parte de la sudafricana), no me pregunteis porque, pero no lo se. Quizás tenga algo que ver el hecho de que seamos expertos en soplar después de cada fiesta Xd.


AHORA MÁS QUE NUNCA, TODOS CON LA ROJA.

PORQUE SÍ, PORQUE NO

A continuación, en una nueva entrega de porque sí, porque no os daremos 5 razones por las que merece la pena ir al gimnasio ahora que se acerca el veranito, y 5 razones por las que no merece la pena ir. Porque Sí.

1. Porque si queremos lucir tipazo en piscinas, playas, chiringuitos, y demás saraos veraniegos es lo que hay. Es la única forma de llamar la atención, aunque siempre te quedará la ya archiconocida táctica de meter tripa o ponerte camisetas de talla pequeña, pero háganme caso, funciona solo cinco minutos. 
2. Porque si queremos ligar y triunfar este verano no queda más remedio que correr en la cinta del gimnasio y hacer pesas aunque tengas que aguantar las risitas de los chulos o chulas de turno con tu forma de cogerlas. 
3. Porque no solo te pones en forma y adquieres un tipazo que ya lo quisieran los envidiosos de tu barrio, sino que puedes alegrarte la vista con los tiarrones y las tiarronas que acuden cada tarde, con esos culitos prietos y esas camisetitas sudadas… 
4. Porque qué sería de ese día conocido como: “El día de las agujetas”, y de esas frases tan conocidas que pronuncia tu colega: ¡¡No me puedo ni mover!! ¡¡Estoy reventao’ !! ¡¡Me duele todo el cuerpo!!... 
5. Porque qué sería de las chicas sin ese monitor cachas del gimnasio, monitor al que intentan mostrar que están interesadas en todas las maquinarias del gimnasio para intentar agradarles y así poder sacarles el número de móvil. Porque No
1. Porque para qué ir al gimnasio, si no vamos a ver ninguna tía buena, porque a las tías buenas no les hace falta ir y las que van tienen más gemelos y más bíceps que tú. 
2. Porque nos apuntamos, concienciados y con la plena convicción de machacarnos, pero es ver el armario de 5 puertas que tenemos por entrenador y hundirnos, preguntas: ¿Cuánto tiempo te costó ponerte en forma?, por no decir ponerte buenorro, que estamos en baja forma no “amariconaos" y te responde: 3 años, se te nubla la vista, te agarras a lo que tienes más a mano para no acabar dándote un trompazo contra el suelo y exclamas…si soy la réplica exacta de King África…¡¡no saldré de aquí nunca!! creedme, os ahorráis un disgusto.
3. ¿pero para qué? ¿Para qué tener un cuerpo “10”? ¿para qué esa tableta de chocolate, ese rayador de queso como abdominales? Yo con mi airbag, con mi particular “magdalena del amor”, causo estragos, sí, parece que le robao’ a Manolo el del Bombo, tan famoso instrumento pero a mi sensual movilidad “caderil” que ya querría tener la mismísima Beyoncé no le afecta ni el más mínimo ápice. 
4. Seamos realistas, con la CRÍSIS que hay no podemos andar malgastando a lo tonto, haciendo ejercicio gastamos energías, eso nos lleva al hambre y el hambre ¿a qué nos lleva? Al vicio del consumismo y a gastar “leros” en comida, dejaros de “milongas” y llevad vida a lo “Supervivientes en Nicaragua”, que está la cosa mu’ mala.
5. Que sí, que sí que son mu’ graciosas las agujetas, son encantadoras las jodias…y te tomas un aguita con azúcar y vuelves a ser el que fuiste, rejuveneces 4 años inclusive. Moraleja: como en casa, mejor dicho, como en el sillón de casa no se está en ningún lao’.

Relatos de Verano...

Se acerca el verano sí, pero antes de ponernos "moraos" a tinto de verano, muchos tienen que pasar el calvario de enseñarles las notas a sus padres, otros lidiar con el profesor o profesora para que le ponga un 5...que si me he esforzado mucho, que si yo me leía el tema 3 y ya estaba deseando saber que pasaría en el 4... Y el profesor: es que no me has hecho nada durante el curso, con este suspendo te estoy haciendo un favor...Desde luego el favor se lo estas haciendo, ahora sí tiene razón para rayarte el coche.

Pero bueno, ya algunos llevan varias semanas preparando el discurso para comentárselo al padre o a la madre, casi siempre es el padre el que más impone, sobre todo por esa barba cerrada de tres semanas, que fíjate que curioso que a lo mejor llegas una madrugada con un "pedo", una "tajá", una "borrachera", un "pim pam toma Lacasitos" llámenlo como quieran, impresionante, y esa barba te parece hasta graciosa, pero sin embargo, para contarle que tan quedado 7 y que lo único que has aprobado es el recreo y porque no faltabas ni un día a encargar tu bocadillo de tortilla, te acojonas. Te acojonas porque su frase, entre muchas otras, será: ese verano prepárate porque ya sabes lo que te toca, venirte conmigo a trabajar. Bueno, perdónenme, ahora quizás la frase cambie un poco: ese verano prepárate porque ya sabes lo que te toca, venirte conmigo a buscar trabajo.

CONTINUARÁ...

Relatos de Verano...

Ya habréis notado que se va acercando el veranito, entre otras muchas cosas porque tu padre se ha quitado esa chaqueta de cuando España cosechaba puntos en Eurovisión, con esos botones descoloridos y ese relleno de pelos, porque los supermercados han pasado de tener rellenos los congeladores de palitos de merluzas a tenerlos cubiertos de “Frigopies” y “Calippos”… pero ¿cuándo sabemos si ya ha llegado el verano o no?, pues, muy sencillo, además creo que se está estudiando en estos momentos por muchísimas universidades, que no os cuenten milongas de si fechas, de si el sol está más cerca, que si cuando los Polos Flash llegan a los kioscos…nada eso son milongas, el verano llega oficialmente cuando tu a las tres y media de la madruga, minuto arriba minuto abajo, notas que el calor es agobiante que te aprieta, que te destapas, que ya no sabes cómo ponerte…¿Y qué es lo que se te ocurre? Pues la brillante idea de ¡¡¡poner la cabeza donde los pies y los pies donde la cabeza!!! Sí señor, gran idea para aliviar el calor, de ahí que los españoles solo hayamos sido capaz de inventar: el caramelo unido a un palo, o sea, el Chupachups y la bayeta unida también a un palo, la fregona.

CONTINUARÁ…