PORQUE SÍ, PORQUE NO

En esta, una nueva edición de “Porque sí, porque no” trataremos los pros y los contra de ser famoso. PORQUE SÍ
¿Quién no ha querido ser famoso? Pues todos, hasta el impresentable ese que me lleva la contraria defendiendo el “porque no” habrá soñado alguna vez con ser cara conocida, he aquí mis argumentos: 
1.-Porque eres una persona admirada, querida a la vez que envidiada, porque todos quieren ser tú ; tener tu cuerpo, tu peinado, tu increíble y no desprovista de gran “pechonalidad” novia, tu Ferrari aparcado en la puerta.… 
2.-Porque podrás ir a los mejores y más lujosos eventos del momento; estrenos de películas, desfiles de modelos (benditos sean), inauguraciones de restaurantes, de tiendas de ropa y lo que es aún mejor estarás con la gente mas “cool” y enrollada; Elsa Pataky, Sara Carbonero, Pilar rubio, Scarlett Johansson…algún chico creo que también suele haber, no me fijo mucho en la gente. 
3.-Podrás comer en cualquier restaurante, sea el que sea, que cuando hagas eso de:” tsss , tssss camarero la cuenta” y el posterior amago a sacar la cartera, abrirla y meter la mano en el bolsillito de la “Visa oro” lo que te dirá el camarero será: “no, por favor, guarde eso que invita la casa” ¡y todo por tu cara bonita! 
4.-Y no hablemos ya del tema “ligue” porque es que se me saltan las lágrimas de la alegría, eres famoso, importante y la gente lo sabe, te faltará memoria en la agenda del móvil para tanto número,tinta en en el boligrafo para tanto autógrafo y te acosarán en cada esquina miles de chicas diciendo eso de: ”quiero un hijo tuyooo”.
5.- Definitivamente diga lo que diga el “desarmao” este en el “porque no” yo lo que quiero es ser famoso, ser un “celebrity” y llevar ropa de marca regalada por la tienda a la que hago publicidad. 


PORQUE NO
No, si al final el “desarmao” e impresentable voy a ser yo, el único que le imprime un poquito de cordura y sentido común a este debate… ¿cómo vais a querer ser famosos? ¿Por qué? Yo sólo le veo puntos negativos: 
1.-Siendo famoso tendrás menos intimidad que las duchas de una cárcel, estarás comiendo en un Bar y tendrás 10 fotógrafos al lado pelándote las gambas. 
2.-Muchas chicas detrás deseando conquistarte pero luego no te comerás ni un “colín” porque en las revistas están hartas de leer la fama de “don Juan” y mujeriego(claramente falso, o no) que tienes y si alguna se te acerca es sólo para hacerse famosilla a tu consta. 
3.- ¿y qué me decís de los fans incondicionales? Sí, sí esos que te quieren y te apoyan a muerte que se te suben literalmente a la chepa entre el bullicio de los gritos de las jovencitas de la E.S.O y los piropos de sus madres diciéndote: “eres más guapo en persona que en la tele” para pedirte que le regales algo tuyo, y que si no obtienen ningún botín(aunque solo sea una hebra de hilo de tu camisa) te mandan en decimas de segundo a tomar viento diciéndote eso de:” que saborío eres hijo” 
4.-Porque ser famoso no es tan bonito como lo pitan, o me decís que te quedas bien después de pasar por un “photocall” y haber soportado los 3500 flash de cámaras sobre tu cara, que dos horas después sigues dándote golpes con todo “quisqui” porque continúas sin recobrar la visión por culpa de las lucecitas del puñetero flash. 
5.-No sé que opináis vosotros sobre este asunto, queridísimos lectores, yo lo que sí que tengo claro es que si algún día no me queda más remedio que ser famoso, mandaré fabricar un “mata sellos” con mi firma, no veas lo que tiene que doler la muñeca después de firmar tanto autógrafo.

El RINCÓN DEL DESESPERAO

Hola corazones, sí, ya se que ha sonado un poquito a Anne Igartiburu, pero bueno era la forma más sencilla de empezar, como todos sabéis se acerca el día de San Valentín, o también vulgarmente conocido como: Día de los enamorados, día de los tortolitos, día de los enchochaos, día de hacer el gilipollas la tarde antes por todos los Corte inglés buscando ese regalo que después ella te dirá: ¿Anda hijo que cada vez eres menos original?, pero bueno para ti un ramo de flores es todo un detallazo, pero quizás influya el hecho de que los últimos 2 años llevas regalándole el mismo ramo de flores.

Pero bueno por lo menos algo es algo, peor es el caso de que ella te diga: ¿A qué no sabes que día es hoy?, y tú te quedas con la misma cara que se te quedó cuando viste el regalo de tu tía en tu octavo (quien dice octavo, puede decir nueve o diez, el dato puede variar según la interpretación de la persona) cumpleaños: un magnifico chándal, que ella te suelta eso de: “Mira te lo he comprado como el de tu primo para que vayáis los dos iguales, uy que monos”. Cuando ella te suelta la pregunta de ¿a qué no sabes que día es hoy?, se te pasan miles de cosas por la cabeza como: (¿su día?, ¿haremos una semana juntos?, imposible porque ya llevamos más de dos años, ¿juega el atleti?, tampoco es lunes…) y acabas diciendo eso de: “eee eee eeem ¡sí!, hoy es…¿qué día es hoy?” y ella eso otro de: “Que fuerte, no sabes que día es hoy, oye que yo llevo desde las 7 de la mañana levantada para hacerte un bizcocho con forma de corazoncito y mi abuela llleva la pobre dos meses haciéndote un jersey que ponga: Te quiero mi gordi ¿y tú no sabes ni el día que es hoy…?” Y suelta eso otro de: “Ya veo que no me quieres, a veces, pienso que esta relación no tiene sentido, será mejor que lo dejemos por un tiempo”

En fin, que los días de san Valentín pueden acabar muy bien, o pueden acabar muy mal, más vale que vayas señalando el día 14 en tu calendario si no quieres despedirte de esas famosísimas escenas: escena 1: “cuelga tu, no cuelga tu, no cuelga tu…vale a la de tres colgamos los dos…una…dos…y tres, no has colgado tonti”. Escena 2: “Mira un fotomatón, ¿nos hacemos una fotito juntos para tenerla en la cartera?”. Escena 3: “Vamos a escribir nuestros nombres en la orilla cari”…

Tantas y tantas escenas entrañables, en definitiva, más vale que te gastes el dinero en un buen regalo porque el osito de peluche con el corazón en las manos ya no vale.