EL LOCO DEL MONÓLOGO

Hoy estoy raro,sí,sí, no sé lo que me pasa pero me encuentro raro, me he levantado pronto, sobre las 10 de la mañana,he bajado a la cocina a prepararme el desayuno y me encuentro a todos los de mi familia embobados,sorprendidos...todos ahí ojipláticos como si hubieran visto a un fantasma y lo primero que he pensado es: qué habra hecho ahora Belén Esteban...pero no, resulta que estaban así por mí,que no se podían creer que me hubiese levantado tan temprano.Mi madre, me tocó la frente diciendome; niño, ¿qué te pasa?¿tienes calentura o algo?, mi padre no dejaba de pellizcarse el brazo para ver si lo que estaban viendo sus ojos era real o no, y mi abuela contaba y recontaba las pastillas que se había tomado por si se había pasado en la dósis y le estaban haciendo el efecto de ver cosas imposibles.No sé por qué estaban así, si yo desde siempre me he levantado a buena hora, a la hora de comer.
Al resto de la gente que me conoce le pasa lo mismo conmigo, me tienen encasillado en un tipo de persona que no soy; que si soy un vago, que si no hago nada,que si nada más me gusta estar tumbado a la bartola...¡hay que ver qué mala es la envidia por dios!.
Pero eso no es lo peor,en mi juventud tuve que lidiar situaciones peores, si ahora me dicen vago,inútil, remolón...de pequeño ya ni os cuento lo que me decían.
En mi infancia, yo era el niño entre paréntesis, ¿qué por qué? pues por el perímetro y dimensión de mis orejas.Iba por la calle y siempre me solían confundir con Carlos de Inglaterra(magestad,¿qué tal está?), con ovnis( la NASA quiso venir a mi pueblo para estudiarme),también me confundían con la Copa de Europa( a mediados de mayo todos querían cogerme y echarse fotos conmigo) e incluso había veces que mis vecinos me movían de sitio para ver si se podían ver mejor los canales de su televisión,creyendo que era la antena parabólica del "canal +". Y si creíais que me libraba de las célebres frasesitas difamatorias de los típicos gamberros tocapelotas del pueblo, tampoco, me solían dedicar algunas perlas como:"cuando te limpias las orejas tienes que sacar tal cantidad de cera,que habría suficiente para fabricar los cirios de semana santa de este año y aún nos sobraría para los del año que viene".
Ya más tarde, en la adolescencia(época de interesarse por chicas,y al fin y al cabo, de hormonas revolucionadas), el problema era que me costaba ligar un huevo, un huevo, una ceja rota, un ojo morao, dos costillas fracturadas...no veas la de golpes que me llegué a llevar cuando intentaba ligar con alguna(¿yo contigo? ni harta de vino, vete por ahí pervertido, "pumm" patada en los cataplines) si es que ninguna chica se fijaba en mí, pasaba desapercibido,aunque también era de esperar, era el niño entre paréntesis.Posteriormente con el paso del tiempo, fuí madurando y las cosas se fueron tranquilizando, conseguí echarme novia; sí,sí aunque parezca imposible ligué, eso sí, fue por internet.Estuvimos muy enamorados... yo estaba muy ilusionado( como para no estarlo, para una tia que me hace caso en toda mi vida, estaba que no me lo creía...) al principo nos tirábamos horas y horas chateando por el msn y no nos cansábamos,éramos la pareja perfecta; ella,una rubia de metro setenta y cinco y medidas perfectas, y yo, un joven hombretón alto,de ojos azules y con un cuerpo de "toma pan y moja" (no me miréis así, haber... todo el mundo echa alguna mentirijilla en internet), aunque todo nos iva medianamente bien, con el tiempo la relacion se fue deteriorando poco a poco,¿ la causa? pues lo típico de todas las parejas, la falta de comunicación, pero concretamente en nuestro caso era que ella debía de ser extrangera,porque me escribía cosas por el msn en algo parecido a otro idioma y que no entendía bien, me decía cosas como: "hla k tl?", "tas aí wap?", "tkmm"."k te cuents?", "cnt xfa", "amr t cmía ntero", "toy ligerit d rpa,¿kres vrme?" y yo sin entender ni un carajo de lo que me decía,y eso que en mi afán por mantener a flote nuestra relación, incluso me bajé del emule un "traductor de todos los idiomas del mundo",y, aunque al traductor sólo le faltaba hacerme de comer y limpiarme la casa, tenía de todo el jodío,nada, el idioma raro de mi novia no lo traía.De todas formas creo que lo que mi novia me escribía no debía de ser nada bueno, por lo menos yo lo pronuciaba y no me sonaba muy bien que digamos...sonaba a ritual satánico, eso de leer palabras con 3 consonates seguidas no venía en el libro donde yo aprendí a leer.
Como era de esperar, con el tiempo esa falta de entendimiento fue haciendo mella en nuestra relación,para finalmente acabar rompiéndose, y no tuve más remedio que decirle:"será mejor que lo dejemos aquí, creo que no estamos echos el uno para el otro", ella me contestó pero como no entendía su idioma nunca llegué a saber lo que me dijo, fue algo como: "cm keras imbcil,ata nnca pedzo d ijo d pta, k spas k ers 1 cpullo d mierd".Pobrecita...seguro que me dijo que me quería y que no podía vivir sin estar conmigo,que sin mí su vida no tendría sentido porque era lo más importante de su vida,sin querer le rompí el corazón.
A todo esto,empecé diciendo que hoy me encontraba raro,pues sigo igual, seguramente habra sido de haberme levantado tan temprano, por eso creo que voy a echarme un rato haber si se me pasa.

El RINCÓN DEL DESESPERAO

Ahora que el verano esta a la vuelta de la esquina, las piscinas empiezan a llenarse, las playas más abarrotadas que un concierto de los Jonas Brothers, y claro, los chicos con tal de pillar cacho les gusta hacer más tonterías que al negrito de Loca Academia de Policía hacer ruiditos con la boca.
Ahora empezarán ir a la playa los grupitos de niñas, los grupitos de niños…y los chicos buscan las técnicas para intentar ligar.
SITUACIÓN: Ese grupito de chicos que está en la playa y cerca de ellos se encuentra el grupito de chicas.

- (primer chico que se acerca, con la típica excusa de echar la pelotita de las palas para que alguna de las chicas se la eche y así entablar conversación).
- Chico: ¿me la pasas? (con risilla falsa)
- (Y como en todo grupo de chicas está la típica chica rellenita, fanática de bollilandia (actualmente, “q…canuto, palmera, gofre…”), pues esa es la chica que se molesta en echársela, y claro, eso no es lo que se esperaba el chico, que huye cual discográfica de Leonardo Dantes).
PASADO UN TIEMPO

- (Pasado un tiempo, ese grupo de chicas optan por remojar sus esculturales cuerpos, (a excepción) deciden darse un chapuzón para refrescarse, y claro la chica rellenita se desmarca con esa frase: “¿haber si nos va a dar un corte de digestión?”. Que las demás piensan: “¿un corte de digestión?, será a ti que no has parado desde que hemos llegado, que sí: patatas, chucherías, bocadillo de chorizo Revilla, resto de petisú que le ha sobrado al chiquillo de la hamaca de al lado…)

- (El grupo de chicos se da cuenta, y claro, allí que van ellos, marcando paquete y corriendo cuales viejas en el primer día de rebajas. Una vez metidos en el agua, intentan aproximarse a ellas con el juego de echar agua)

- (Y claro, con tanto juego, acaban echándole agua a la chica rellenita y esta se chiva a la por así decirlo la jefa del grupo (suele ser siempre la que está más buena). Y esta, suelta eso de: “muy graciosos sois ustedes ¿no?, que sois muy grandecitos ya, que mancha de niñatos, todos los tíos sois iguales”)

PORQUE SÍ, PORQUE NO...

Nueva entrega de nuestra ya famosa sección, Porque sí, porque no... A continuación mostramos 5 razones por las que sí merece la pena ver la serie Física o Química, y 5 razones por las que no merece la pena verla.

PORQUE SÍ
1. Porque podrás irte a la cama con una sonrisa de oreja a oreja, y dirás al acostarte aquello de: “ains mi Cabano”. 2. Porque si no ves Física o Química no estás en la onda, no estás a la moda, porque en cualquier corrillo del instituto, en cualquier cotilleo del barrio, en cualquier botellón…se hablará de la tableta de Cabano. 3. Porque así el comienzo de la semana se te hará menos duro e irás el martes por la mañana alegre a la pesada y aburrida clase de matemáticas del profesor Girafales. 4. Porque si no ves Física o Química no podrás rellenar todas esas humedades de tu cuarto con los super póster de Cabano, Gorka, Ruth… 5. Porque tendrás tema de conversación con cualquier chic@, en el Messenger, en el Tuenti, en la peluquería, haciendo el trabajo ese tan pesado que te mandan de Tecnología.

¡¡¡Pero que sorpresa!!! Si esta semana toca opinar sobre la serie de moda…, el fenómeno televisivo del momento…si es que cada vez me lo ponéis más fácil… aquí van mis argumentos por los que no hay que ver esta serie :

PORQUE NO
1. Porque si ya de por sí estáis hartos de las 6 horas que os tiráis en el instituto y de donde estás deseando salir a los 5 minutos, no es plan ahora de estar hora y media delante del televisor viendo una serie que es…¡¡¡sobre un instituto!!!(¿en qué cabeza cabe?). 2. Porque si estás viendo la serie y están tus padres también viéndolo, podrán conocer al dedillo todo lo que haces tanto dentro como fuera del instituto y ahora sí que no te podrás escapar de las broncas que tanto odias que te echen (Física o química=diario de tu vida) 3. Para no llevarte un chasco, un grandísimo disgusto al día siguiente, cuando vayas al instituto,creyendo que vas a tener como profesora a esas tías buenas de la serie y resulta que a la hora de filosofía en vez de aparecer “Irene”, aparece tu profesora de toda la vida, Doña Jacinta, con 54 años y con más arrugas que Tutancamon… te digo yo que se te cae el mundo encima. 4. Y no sólo el disgusto de ver que tu profesora no está buena es que,¡¡ no lo están ni tus compañeras de clase!!! tú todo ilusionado pensando que te vas a topar con “Alma”, con “la Yoli”, con “Ruth”…. y te encuentras con “la Juani”, “la Conchi” y “la Lourdes” cuya media de peso entre las tres es de 85 kilos y 200 gramos. 5. Por favor seamos realistas, tengamos un poquito de sentido común y lleguemos a la siguiente conclusión; ¿para qué ver la serie? Si podrás enterarte igualmente de lo que pasó en el último capítulo, porque en clase al día siguiente no se hablará de otra cosa, que si “Cabano” para arriba, que si “Gorka” para abajo… mejor será que veáis otra cosa y os ahorraréis disgustos.

RECUERDA!!! para ver las entregas anteriores de esta sección, haz click en el apartado secciones: Porque sí, porque no...

EL LOCO DEL MONÓLOGO

Bueno, hoy vengo triste, vengo triste, bueno tampoco es que yo sea hombre de expresar mi alegría en público, pero vengo especialmente triste porque me he encontrado con un colega, bueno un colega, que coincidimos en el instituto, bueno digo coincidimos, como si hubiera ido todos los días a clase…pues sí aunque no lo parezca fui…dos días, pero fui.
Fui el primer día, que es el día que más motivado voy, y claro vosotros os preguntareis, ¿este motivado?, hombre no me diréis si no es motivación pensar que nuevas profesoras vendrán…si la de educación física será mejor que la del año pasado, si vendrá alguna enseñando escote…Pero claro, llegas allí y que es lo que ves…una señora con más años que parecía la abuela de cuéntame, y claro cuando te dicen que será la profesora de educación física pues choca un poco, que te quedas tu pensando…¿la profesora de educación física?, pero si con la cantidad de metal que debe de tener en la cadera podría sacar palets y palets de cuchillos y tenedores. Y por eso, ya uno se desmotiva para el resto del curso, y piensas por un momento, bueno, bueno no pasa nada seguro, seguro que he caído con las más buenas del instituto, y tu ya empiezas a reírte recordar con tus colegas los nombres de las chicas con las que estuviste el año pasado; la Mari, la del tatuaje, que estaba tremenda, la Cristi, la que siempre llevaba falda…Y sobre todo, Laura la más caliente de todas, que no veas eso era 90-60-90.

Pero claro, eso era el año pasado, ustedes no sabéis lo que se puede cambiar en un verano, que si grande fue el disgusto que me lleve al ver a la pipipi, que luego me entere que así fue como le pusieron de mote a la profesora de educación física, claro ya entenderéis porque ¿no?, bueno lo explico para los que no hicieron el micho 1 de pequeño. La llamaban así porque eso no había parte de su cuerpo que no pitara pasando por el detector de metales de los aeropuertos (pipipipipi…) que si una placa en la cadera, que si una en el pecho, que si dos tornillos en la rótula…coño eso no era una mujer eso era terminator. Pues eso, que si grande fue el disgusto al ver a nuestra profesora de educación física, más grande fue volver a ver a Laura, que me quede pensando para mí: o yo veo doble o vienen dos con Laura porque eso no es normal. Luego ya me dijo que aumento tanto de peso por una pena que tuvo y ya desde entonces le dio por comer.

Pues ya me diréis vosotros si la pena tuvo que ser grande, porque pasar de 90-60-90 a 90-60-90 y la otra pierna igual. Bueno, que ahora se entiende mi desmotivación ¿no?, ya después, el segundo día que fui en todo el curso fue el día que fuimos de excursión a una mina.
Y a todo esto porqué venía yo triste. Ah si, porque este colega, me dijo: ¡Monaguillooooooooooooo!, claro, ese era mi mote en el instituto, si, si, no os riáis que sufrí bastante eh, cogí un trauma y todo. No creáis que me llamaban monaguillo por mi cara de santo no, me llamaban monaguillo porque era el chico que más ostias repartía de todo el instituto. Yo contaba las ostias que daba en un día, y al día siguiente, intentaba batir mi propio record, si, si. Tenía la ostia secante, la ostia duradera que te duraba todo el día, la ostia con efecto retardado…Esta era la que más me gustaba, porque claro las daba y a las dos o tres horas surgía efecto. Yo, era de los que me enfadaba por todo, que si no me dejaban jugar, que si se reían…Y lo que más me enfadaba era cuando se colaban de mí en el comedor.
Ahí ya se me cruzaban los cables, de hecho un día cogí a un chico que se coló y no me dio tiempo a cogerlo cuando ya estaba chillando, y claro le digo: chico, chico pero si todavía no te tocado…Y me dice con una carilla de pena: como que no, y la ostia que más dado esta mañana que me esta empezando a doler ahora. GRACIAS!!!

RECUERDA, puedes ver las entregas anteriores haciendo click en el apartado secciones: El loco del monólogo

Hay un chiste para ti...

Chiste 1: El payo y la paya que van montados en un burra por medio del campo, y le dice el payo a la paya: "María, ¿tú crees en la reencarnación?", y a esto que le contesta la paya: "¿en la reencarnación?, ¿eso qué es?".

Le contesta el payo: "haber como te lo explico yo, ¿tú ves aquellos dos cochinos revolcándose en el barro?". Y le contesta la paya: "yo si".

Dice el payo: "pues esos son tus dos hermanos chicos que cuando murieron, se reencarnaron en esos cochinos. Y mira, ¿tú ves aquel toro con esos dos pedazos de cuernos?".

Y contesta la paya: "Yo si".

Dice el payo: "pues ese era tu padre que cuando murió se reencarnó en ese toro". Contesta la paya: "ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".

Lo mira la paya al payo y le dice: "José, te vas a bajar un ratito de la burra ¿no?".

Y le dice el payo: ¿por qué María?.

Le contesta la paya gritando: "porque vaya a ser que este cansa tu puñetera madre".

Chiste 2: El turista que llega a la consulta del médico todo quemado, achicharraito vivo de haber estado desde las 7 de la mañana en la playa dandóle el sol, y dice: "doctor, doctor, mira como vengo me duele todo el cuerpo, receteme usted algo".

Y le contesta el doctor: "yo lo que le voy es a mandar son estas dos pastillitas de viagra".

Se queda asombrado el turista y le dice: "¿dos pastillas de viagra?, ¿y eso para qué lo quiero yo?"

Le contesta el doctor: "hombre ya que no veo solución, usted se toma estas dos pastillitas de viagra y cuando eso empieze a hacer su efecto, se hecha usted la sabanita por encima y así por lo menos evita el dolor que produce la rozadura de la sabana".

El RINCÓN DEL DESESPERAO

Rincón dedicado aquellas almas solitarias, que no ligan ni a la de tres, que lo más cerca que han estado de una tía fue el día de la foto con los niños de su primera comunión. Rincón para todas aquellas personas que intentan ligar hasta con la prima fea de su mejor amigo. Rincón.... bueno bueno me dejo de tanto rincón y solo decir que consistirá en situaciones que de alguna u otra forma a cualquier chico le ha pasado con alguna chica. Si tú eres ese chico que se llevo 7 noes de la peña de las chicas más feas de tu barrio, ESTE ES TU RINCÓN.
Primer ejemplo: la chica que esta que te cagas en la pista bailando, entra el tipico chico que no se come ni una rosca, se aproxima a ella para intentar algo y le dice:

- Chico: ¿Bailas? (para intentar bailar con ella)

- Chica: Si desde los tres años

- Chico: (se queda todo cortao)

- Chico: (decide ir un poco más al grano), ¿quieres beber algo?

- Chica: Queva estoy tomando medicinas

- Chico: (se queda más cortao aún), (decide intentar un último asalto). ¿quieres compañía?

- Chica: Queva tengo perro.

- Chico: (se va con la moral por los suelos)

Segundo ejemplo: el chico que decide entrarle a una chica que pertenece al grupo de amigas (de esas que te la encuentras en la discoteca en un rincón apartado porque todos los chicos le van dando de lado).

- Chico: (decide jugarsela y atacar a ese tipo de chica con la que nadie se iría), Hola ¿qué haces tan solita? (tipica escusa para hablar).

- Chica: ¿solita?, si en la discoteca no cabe ni un alfiler.

- Chico: (se queda todo cortado), Mujer es un decir (decide jugarsela, tirar la casa por la ventana) ¿te vienes a fuera?

- Chica: ¿A fuera? a fuera a que pervertido.

- Chico: (busca un último intento) ¿bailamos?

- Chica: No que se me hinchan los tobillos, y además tengo un juanete en el dedo gordo, imposible.

- Chico: (se va hundido)

FRASES MÍTICAS

Espacio dedicado a cada una de esas frases que alguna vez a lo largo de nuestra vida hemos escuchado o pronunciado.Aquí va una pequeña selección de algunas de esas frases tan célebres y míticas.
Frases de madres
-"Hasta que no te comas todo lo del plato no te levantas de ahí"
-"¿Ayer a qué hora?"
-"¿Te pareció bonita la hora a la que llegaste ayer no?"
-"Haber si dejas de meterte con tu hermano chico de una vez,hombre"
-"Lleva el móvil encendido por si tenemos que llamarte"
-"Hay que ver... como es la juventud de hoy en dia"
-"Lo verde no lo eches al lado que eso es verdurita y es lo que tiene más alimento"
-"¡Niño me enterado por ahí que te has echado una amiguita!"(cuando sospecha que tienes novia)
Frases de abuelas
-"¿quieres que te ponga algo de comer niño/a?"
-"Un respeto a los mayores"
-"En mis tiempos no había esto"
-"Me gustaría veros a más de uno viviendo en mi época, veríais como espabilabais"
-"Anda,voy a mirar en el monedero haber si tengo algo para darte"
-"Ese niño/a que venia ayer contigo...¿de quién es?"
Frases de la típica vecina cotilla y/o conocidos de tu madre
-(Dirigiéndose a tu madre)"uyyy ¿estes es tu niño?, ¡¡Qué grande está!!"
-"¿Dónde vas a llegar tan alto niño?"
-"uyyy que niño más hermoso,¿tú qué es lo que comes chiquillo?"
-(Dirigiéndose a tu madre)"tu niño está hecho ya un hombrecito"
-"¿y la novia dónde la tienes?"
Frases de jóvenes
-"¿Tienes tuenti?"
-Chico/chica que se dirige a su padre diciendo:"¿dónde está el papá/mamá más guapo/a del mundo?" a lo que el padre/madre le responde:"haber que me vas a pedir ya, que seguro que quieres algo"
-(Cuando le regalan algo al hermano y a él no)"¿lo ves?, todas las cosas para mi hermano y para mi nada"
Frases de parejas, novios y/o cónyujes
-"Necesito tiempo"
-"Tenemos que hablar"
-"No podemos seguir así"
-(Novia a novio)"Cariii, ¿qué me pongo?"
-(Novia se dirige a novio)"¿Qué vestido te gusta más el rojo o el verde? (que no se porque nos preguntan a los hombres si al final se acaban poniendo el vestido que les da la real gana)
-"Todos los hombres sois iguales"
Bueno deseamos que este pequeño aperitivo de lo que será nuestra nueva sección,"Frases míticas" haya sido de vuestro agrado, un saludo

PORQUE SÍ, PORQUE NO...

En nuestra segunda entrega de porque sí, porque no…daremos 5 razones por las que sí merece la pena ir de botellón y 5 razones por las que no merece la pena de ir.
Porque Sí
1. Porque así no te perderás la caída de tu colega (el que siempre hace el tonto con la copa en la mano diciendo): “mirad, mirad como mantengo el equilibrio”. 
2. Porque podrás reírte de tu colega ese que echa la pota y después hace la gracia de echarle la foto. 
3. Porque así podrás ir a la botellona de al lado para ver a la tía superbuena con la típica excusa de: ¿os sobra algo de hielo? 
4. Porque así podrás hacer esas 1500 fotos que ocupan tu Tuenti y la mitad borrosas, y después podrás ponerles esos títulos: “yo con el punto”, “yo con el punto 2”, “yo con el punto 3”… 
5. Y la última razón, porque así escucharás frase como: “tío visteis los hombres de paco el otro día”, “como fue arrayán ayer”, “que bueno está cabano eh”…Ah, y porque podrás saborear ese magnifico sabor de boca que se te queda la mañana siguiente, que estas por decirle a tu madre cuando comes: ¿mama hija tu le has echado lejía a las lentejas?

Aunque mi compañero siempre coja la opción más fácil de defender y en este caso la idea de que hay que ir de botellón parece indefendible, al fin y al cabo es mi trabajo el defender a la otra postura y la defenderé a capa y espada aunque luego me veten de todos los botellones y saraos de los alrededores.


Porque NO
1. Te ahorrarás una pulmonía del copón y demás síntomas (dolores de espalda, de pecho, tos…) típicos de estar en Enero de noche a las 2 y media de la madrugada y en plena calle con el moquillo colgando a una temperatura de 3 grados bajo 0.
2. Porque como vayas, a las 2 horas vas a estar pensando en lo bien que estarías en ese momento tumbado en tu sillón de hidromasaje en la estufa y no muerto de frío y con los tobillos hinchados por no poder sentarte en ningún lado debido a que el polletito de mármol que hay en la plazita tiene más cagadas de pájaros que una granja de pollos. 
3. Porque no tendrás que ingeniártelas para darle largas a la típica chica que no se come ni una rosca(se come la caja de mantecados entera) y que cuando ve un pequeño ápice de flaqueo en tus ánimos(cuando ya estás tan borracho que no distingues entre Amaia Salamanca y la Duquesa de Alba…) no desaprovecha la oportunidad e intenta entrarte con la típica escusa de:¿heyyy qué haces?, que ¿qué hago? Pues un cuadro a punto de cruz no te jode… 
4. Para ahorrarte al día siguiente el esfuerzo de tener que rebajarte el color rojo de tu cara, porque se te caerá la cara de vergüenza, cuando te veas en el TUENTI haciendo el chorra con los ojos vueltos y en blanco, al borde del coma etílico. 
5. ¿Para qué ir de botellón? Pudiendo ir a un bar (sí, te cuesta más dinero, ¿y qué?) y el gusto de decir: tssss tssss camarero ven acá pacá, traeme…mmmm haber…un bacardi limón, y encima te ahorras tener que forcejear por la botella con tu amigo el borrachuzo que no suelta la botella ni a la de tres, habiendo 20 botellas iguales al lado.

RECUERDA, puedes ver la entregas anteriores haciendo click en el apartado secciones: Porque sí, porque no...

PORQUE SÍ, PORQUE NO...

A continuación, en nuestro espacio: porque sí, porque no... daremos 10 razones por las que sí merece la pena desengancharte del tuenti, y 10 razones por las que no.

Porque SÍ

1. Ya no tendrás que soportar las típicas fotos de bidones tituladas "yo to xula".

2. No soportarás al típico amigo coñazo cuando sales de fiesta con la frasesita: "Fotito para el tuenti".

3. Dejarás de contestar esos miles de millones de eventos que te mandan sin ningún sentido.

4. No tendrás porque aguantar a ese callo malayo que te quiere agregar, diciendote "hola bribón".

5. No tendrás porque aguantar que te etiqueten en las fotos estupidas como: "si me muriera mañana que me dirías"... pues que te entierren para que no heches peste no te digo.

6. Dejarás de perder el tiempo subiendo las cientos de miles de fotos de la noche anterior, que nisiquiera las hechaste tu.

7. Porque ya no te preguntarán eso de: "¿tú tiens tuenti xico?"

8. Porque tu prima la fea no te dirá eso de: "y ese amigo tuyo tan mono, ¿de dónde es?

9. Porque tu padre no te preguntará eso de: "¿niño qué es un buenti, un fluenti...de eso?

10. Y la razón más importante, porque dejarás de escuchar a la típica pesa: "ahí, escribeme un comentario chulo".

Como suele ser y será habitual,voy a llevarle la contraria a mi compañero argumentando porque no se debe uno desenganchar del TUENTI(maravillosa red social)

Porque NO

1. Porque si quieres conocer tias buenas por una vez en tu vida, TUENTI.

2. Para el cotilla de turno es un chollo tener TUENTI, porque se podrá enterar hasta de la marca de las bragas de su vecina del 5º.

3. Gracias a TUENTI podrás alimentar tu ya de por sí mermado ego presumiendo ante tus amigos de las miles de visitas que recibes y actuar como si fueras el puto amo, el más popular de todos.

4. Porque si no lo tienes no estás en la onda, no estás a la moda, y lo que es más importante; cuando digan aquello de: ¡¡¡¡ FOTO TUENTI !!! a ti te mirarán por encima del hombro como diciendo: tú no pringao, que no tienes.

5. Es lo mejor que le ha podido pasar a los cuarentones y demás mozos viejos que no ligan ni pagando (TUENTI les a devuelto la ilusión).

6. Si quieres que alguien se acuerde de que cumples años, TUENTI.

7. Si eres el típico chico tímido enamorado de la tía más buena y popular del instituto y no sabes como acercarte a ella, TUENTI (gracias a poder agregarla a través de la amiga de un amigo de la amiga de ella, que tiene su tuenti) .

8. Porque sin TUENTI tu vida no tendrá sentido y menos cuando un día recuerdes esas carcajadas que te pegabas viendo la foto de tu amigo traspuesto y con la cara morada atragantándose con el hueso de una aceituna en la romeria del año anterior.

9. Tampoco podrás quedarte impresionado, anonadado,sobrecogido con la tipica chica rellenita que se cree Beyoncé y en cuyas fotos tiene la valentía de poner el título de: "Yo monísima" y cuyos comentarios de sus amigas son: ¡¡¡¡¡ Pero que niña más guapa,oleeee !!!! sales guapíiisima ; y tú mientras pensando....¿guapa? pero si he visto leones marinos más guapos que ella en los documetales de la 2.

10. En definitiva,la razón más importante y bajo la cual gira mi argumento es: "Sin TUENTI no hay paraíso"

EL LOCO DEL MONÓLOGO

Hola corazones, nuestro monólogo de hoy se titulará: "Estamos hartos de...". Bien, hay tantas y tantas cosas de las que estamos hartos que no se muy bien por donde empezar.
Empezaremos poniéndonos en el lugar de tu colega, ese al cual le gusta siempre ir hecho un pincel cuando sale de fiesta y aprovecha las ventanillas de los coches para mirar como lleva el flequillo. Pues bien, ese colega tuyo estará harto de tu otro colega (el borracho) que siempre le echa encima la copa en su camisa blanca impoluta .

Ya estamos hartos de la primera rebaná del pan bimbo, habrá algo más inutil que la primera rebaná del pan bimbo. Y esos novios, no están hartos esos novios cuando oyen la fracesita de sus novias: "ahí mi Cabano.." que le decimos a esos inocentes con más paciencia que el que se pone a montar un puzzle de 1500 piezzas y al final siempre falta alguna, o incluso más paciencia que el que tiene que hacer guardia en la mili.
Ya estamos hartos de que nuestro viejo nos pregunte eso de: "¿niño tu no tienes alguna amiguilla o algo?" o de esa otra pregunta: "¿hoy también vas a salir?", a la que tu sin más remedio tienes que contestar: "sí papa" y a la que el te vuelve a preguntar: "¿pero no saliste ayer ya?". Otra cosa de la que estamos hartos los tios, la situación en la que te llega una chica que no tienes ni idea y te dice eso de: "a mi prima le gustas", y te quedas tu con esa cara de atontao que no tienes más remedio que decir: "y ¿quién es tu prima?", "que venga ella, o que me mande un mensajito al tuenti yo que se". Y por último, algo que tiene todo barrio, el típico "quinqui", o "drogueta", "hombre de empinar el codo", "cuentista", "porrero", "yonqui", "no da un palo al agua"...si si ya se que son muchos sinónimos, pero bueno más años lleva Arrayan y nadie se queja. Ya estamos hartos de tipos como estos, y encima con toda la cara te dicen: "tienes un eurito", un eurito venga a vender melones a las rotondas hombre. GRACIAS!!!