PORQUE SÍ, PORQUE NO...

En nuestra segunda entrega de porque sí, porque no…daremos 5 razones por las que sí merece la pena ir de botellón y 5 razones por las que no merece la pena de ir.
Porque Sí
1. Porque así no te perderás la caída de tu colega (el que siempre hace el tonto con la copa en la mano diciendo): “mirad, mirad como mantengo el equilibrio”. 
2. Porque podrás reírte de tu colega ese que echa la pota y después hace la gracia de echarle la foto. 
3. Porque así podrás ir a la botellona de al lado para ver a la tía superbuena con la típica excusa de: ¿os sobra algo de hielo? 
4. Porque así podrás hacer esas 1500 fotos que ocupan tu Tuenti y la mitad borrosas, y después podrás ponerles esos títulos: “yo con el punto”, “yo con el punto 2”, “yo con el punto 3”… 
5. Y la última razón, porque así escucharás frase como: “tío visteis los hombres de paco el otro día”, “como fue arrayán ayer”, “que bueno está cabano eh”…Ah, y porque podrás saborear ese magnifico sabor de boca que se te queda la mañana siguiente, que estas por decirle a tu madre cuando comes: ¿mama hija tu le has echado lejía a las lentejas?

Aunque mi compañero siempre coja la opción más fácil de defender y en este caso la idea de que hay que ir de botellón parece indefendible, al fin y al cabo es mi trabajo el defender a la otra postura y la defenderé a capa y espada aunque luego me veten de todos los botellones y saraos de los alrededores.


Porque NO
1. Te ahorrarás una pulmonía del copón y demás síntomas (dolores de espalda, de pecho, tos…) típicos de estar en Enero de noche a las 2 y media de la madrugada y en plena calle con el moquillo colgando a una temperatura de 3 grados bajo 0.
2. Porque como vayas, a las 2 horas vas a estar pensando en lo bien que estarías en ese momento tumbado en tu sillón de hidromasaje en la estufa y no muerto de frío y con los tobillos hinchados por no poder sentarte en ningún lado debido a que el polletito de mármol que hay en la plazita tiene más cagadas de pájaros que una granja de pollos. 
3. Porque no tendrás que ingeniártelas para darle largas a la típica chica que no se come ni una rosca(se come la caja de mantecados entera) y que cuando ve un pequeño ápice de flaqueo en tus ánimos(cuando ya estás tan borracho que no distingues entre Amaia Salamanca y la Duquesa de Alba…) no desaprovecha la oportunidad e intenta entrarte con la típica escusa de:¿heyyy qué haces?, que ¿qué hago? Pues un cuadro a punto de cruz no te jode… 
4. Para ahorrarte al día siguiente el esfuerzo de tener que rebajarte el color rojo de tu cara, porque se te caerá la cara de vergüenza, cuando te veas en el TUENTI haciendo el chorra con los ojos vueltos y en blanco, al borde del coma etílico. 
5. ¿Para qué ir de botellón? Pudiendo ir a un bar (sí, te cuesta más dinero, ¿y qué?) y el gusto de decir: tssss tssss camarero ven acá pacá, traeme…mmmm haber…un bacardi limón, y encima te ahorras tener que forcejear por la botella con tu amigo el borrachuzo que no suelta la botella ni a la de tres, habiendo 20 botellas iguales al lado.

RECUERDA, puedes ver la entregas anteriores haciendo click en el apartado secciones: Porque sí, porque no...